Мужики чем старше, тем богаче ... серебро — в волосах, золото — в зубах, камни — в почках, сахар — в крови, железо — в артериях, недвижимость в штанах и неистощимые запасы природного газа ...
Разговаривают парень с девушкой: — Хочешь, покажу фокус? — Воспитывать сам будешь!
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.
Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? — В рот, дорогая...
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
"Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты. Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...
С точки зрения ИГИЛ Анатолий Вассерман выглядит как идеал шахида - у него есть борода, начиненный жилет и он - девственница.
Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить! — Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто? Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит: — Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.
Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть еб@ло, разбить лобовуху в еб@чем мерседесе,разнести пол города нахрен в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.
Одна соседка у другой спрашивает — Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает — Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. — Ну че, как эффект? — Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: — То есть как это — на хрен?!
Девушка: — У меня клавиатура не работает. Админ: — Кофе? Девушка: — Чай. Админ: — С сахаром? Девушка: — Без. . . Админ: — Тогда ерунда, к утру высохнет.
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: — Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
— Привет! Как дела? — Устал очень — Что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Значит догнали...
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну вот, млять, еще и напугала!!!
Уполномоченный по правам человека Т. Москалькова: "В России нет и не будет политических заключенных, мы всем подберем уголовную статью! "
Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, бл@ть! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!
Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.
Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.