У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...

Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?

Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».

У ребенка (4 года) температура. Естественно, надо снижать. Прописали детские свечи, которые вставляют в попу. Уговариваем ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки, и все тут. В конце концов, после долгих уговоров дите, наконец, соглашается. Только тихо так говорит: «Хорошо, ставь свечку, мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!»

В детском садике дочку терроризировал один мальчик. Дергал за косы, говорил всякие неприятности. Верочка не выдержала однажды, пришла к родителям. «Не могу больше, он игрушки отбирает, дерется. Ну можно, я его стукну в ответ?» Родители ей говорят: «Ну хорошо, можно, но только понарошку». Верочка серьезно задумалась. Потом, через паузу: «Ладно. А где у него эта нарошка? Я по ней сейчас каааак...»

Сын очень любит колбасу конскую. Однажды утром завтракаем. «Конская» аккуратно нарезана. Он берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: «Колбасаааа — это бывшие лошааадкииииии.....»

Сынок пятилетний подходит и, глядя на меня снизу вверх несчастными глазами, спрашивает: «Мамочка, а у тебя есть денежка 5 рублей?» Я, вспомнив, что мелочи в кошельке нет, отвечаю: «Нет, сынок». Он, чуть подумав: «... Ну, тогда десять?». Вот откуда у них это? Пришлось дать.

Сынишка спрашивает у отца: — Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: «Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.»

Живем в Москве. Решили отправить сына (ему 4,5 года) к бабушке в Ташкент, столицу солнечного Узбекистана. Звоним через пару дней, спрашиваем у него — ну как там типа, нравится тебе? На что получаем ответ с ужасом в голосе: «Мама, папа, тут вокруг одни чеченцы!!!!!»

Сын посмотрел фильм-сказку «Шахерезада». А через несколько дней у бабушки день рождения случился. Подарили ей халат восточной расцветки. И вот она его меряет-примеряет, крутится возле зеркала. И выходит на всеобщее обозрение. А сын и говорит: «Ну, бабуль, ты прям, как ШахереЗадница!»

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: «Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...»

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает: «Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?»

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
— Что папа там делает?
— Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
— А что, они без водки сесть не могут?