Дневник психотерапевта
45.5K members
72 links
Канал психотерапевта Алексея Карачинского. Выжимки из историй консультаций.

По вопросам, включая психотерапевтические консультации: @Vbobo

Обо мне: oleksiikarachynskyi.com
Download Telegram
to view and join the conversation
Тревога и надежда

Некоторые психотерапевты не считают тревогу формой страха. По их мнению, тревога – не простое первичное чувство, а сложное состояние, которое связано с надеждой, унынием и отчаянием. Эти эмоции похожи тем, что указывают на наше отношение к нашему желанию достичь чего-либо или овладеть чем-либо. Но там, где дело касается оценки вероятности исполнения желаний, они отличаются друг от друга.

Надеющийся человек ожидает исполнения желаний и не рассчитывает на неожиданные серьезные трудности. Он верит, что предпринятые им особые усилия помогут преодолеть возникшие осложнения. Человек, подавленный ожидаемыми трудностями, испытывает уныние, но все еще надеется, что есть некий шанс для достижения его целей, в то время как отчаявшийся человек полагает, что стараться бесполезно.

Полный надежд человек, столкнувшись с препятствием, вызвавшим у него тревогу, впадает в уныние или отчаяние, когда трудности кажутся непреодолимыми.
Мы склонны запоминать неудачный опыт и в будущем бояться подобных ситуаций. Это усиливает тревогу и усугубляет проблему. Если не решить ее вовремя, может сформироваться еще одна фобия: «Я боюсь, что начну бояться».

Как решать подобные ситуации, читайте в недавней консультации:

hashtap.com/p/qZdw34yqg6Be?v=1
Вспомнить детство

Начну с эпиграфа, который точно передает проблему этого поста:

«Ужас — это не тотальная термоядерная война,
Ужас — это прорыв канализации в мозгу.
Я вспомнил все, и меня накрыла такая п*зда.
Если не здохну под руинами прошлого,
То съе*усь в тайгу». Кровосток, из песни «Память»

Иногда ко мне обращаются люди, который были у психотерапевта и вспоминали детство. В итоге состояние стало хуже, а проблем — больше.

В своей практике я придерживаюсь позиции, что в детство лезть без надобности не нужно. Многие считают, что все проблемы берутся оттуда. Я с этим не согласен, так как проблемы также формируются в настоящем.

Пример: в 2014 году я болезненно переживал аннексию Крыма и с этим вопросом ходил к психотерапевту. Можно было бы спросить: «Как вы себя чувствовали, когда вас покидала мама, отводя в садик?». Или кто-то в 25 лет решил стать блогером и остро реагирует на хейт. Конечно, можно спрашивать, как в 5-летнем возрасте человек реагировал на критику отца, но зачем? Или кто-то конфликтует с начальником. Может в такой ситуации лучше разобрать механизм коммуникации, а не видеть в начальнике мать?

Перед тем, как лезть в детство, важно знать, как работает наша память.

Первое — память может вытеснять травматические события для нашей психологической защиты. Тогда для чего нам повторно вводить себя в травму?

Второе — не всегда то, что мы помним, было на самом деле. Мы легко меняем свои воспоминания, приписываем им несуществующие события и считаем, что это было по-настоящему. Доказательств тому много. Про один из известных экспериментов о внушении ложных воспоминания читайте тут. А почему мы не можем помнить события раннего детства читайте тут.

Итог:

1. Насущные проблемы можно решать более быстрыми и простыми методами. Детство тоже важно, но не всегда терапия требует такого обсуждения.

2. Если мы что-то вспомнили — это не означает, что событие действительно было. Оно могло быть придумано на сеансе психотерапии и принято за истину.

3. Обсуждение позитивного будущего гораздо лучше сказывается на самочувствии клиента в процессе психотерапии, чем копание в прошлом.
Forwarded from Психология
​​Экзистенциальный автостопкруиз

Начну с того, что в сентябре в моих каналах @PsyEducation, @ThinkCritical, @dianalysis. @EduPhilosophy, @obrazpublic будет выходить меньше постов. Сейчас я путешествую по Армении. Возвращаюсь 25 сентября, поэтому не всегда будет возможность отвечать на ваши сообщения.

Раньше я писал о пути, как об инструменте внутренних изменений. Чтобы не застаиваться в своем мире, я путешествую автостопом. Зачастую делаю это сам, но сейчас половину пути меня будет сопровождать мой друг Олег.

Автостоп помогает мне лучше понимать окружающий мир. Он дает возможность познакомиться с людьми из разных социальных слоев общества.

Почему Армения? Недавно сериал «Чернобыль» создал много разговоров о ликвидаторах в общественном дискурсе Мой отец и отец Олега были ликвидаторами землетрясения в Армении. Я давно хотел побывать тут в сознательном возрасте в Армении я был и раньше, в возрасте трех лет и прикоснуться к событиям прошлого.

По возможности я буду писать и рассказывать о своих приключениях в своем фейсбуке и инстаграме. Кому интересно — подписывайтесь.

Инстаграм: instagram.com/oleksii.karachynskyi
Фейсбук: facebook.com/oleksii.karachynsky

До связи!
Современные технологии не всегда упрощают нашу жизнь. Например, когда мы не можем дозвониться кому-то из близких — начинаем переживать, нервничать и накручивать себя. Иногда эти переживания сильно мешают жить.

Как справляться с подобной проблемой, читайте в примере недавней консультации:

hashtap.com/p/zampbJDRlPVq
Грусть и мечта

Недавно на консультации произошло приятное открытие. Девушка говорила о том, что много грустит по разным событиям.

Разбирая проблему, мы определили, что грусть — это погружение памяти в приятное прошлое, с острым желанием вернуть объект грусти в настоящее. Мы вспоминаем, как нам было хорошо, а сейчас плохо, потому что сейчас этого нет. Грусть в этом случае требует удовлетворить потребность чувствовать себя счастливым. Грустить мы можем только о прошлом.

Мечтать мы можем только о будущем. Когда мы мечтаем, мы тоже удовлетворяем потребность чувствовать себя счастливым. Но мечты нас вдохновляют, мы не чувствуем себя на физиологическом уровне дискомфортно, а наоборот, приятно.

Если объект грусти станет объектом мечты, т.е. события прошлого, которые уже не вернуть, мы попробуем сделать мечтой, перевести из прошлого в возможное будущее — проблема исчезнет.

Попробуйте грусть заменить мечтанием.

Пример: «Ах, как мне было хорошо, с той девушкой/парнем во время курортного романа» / «Ах, как мне будет хорошо, когда буду с той девушкой/парнем во время курортного романа».
Джокер — психологический анализ становления героя
или как не стать психом

Недавно посмотрел «Джокера». Фильм понравился не только драматургией и режиссурой, но и своей психологией! Спойлеров не будет, я попробую ответить на вопрос: «Как не потерять рассудок в сложные периоды жизни?»

Чтобы сойти с ума требуется совпадение трех факторов:
1. Внезапность стресса;
2. Сила стресса;
3. Повторяемость стресса в короткий промежуток времени.

Пример. Представим, что нас обокрали в чужой стране [отняли все деньги, документы и телефон]. Там у нас нет ни знакомых, ни друзей. Скорее всего мы будем чувствовать себя небезопасно. Это будет сильным стрессом, но с ним можно справиться. На следующий день нас выгоняют с работы, следом сгорает квартира, а родной человек гибнет в ДТП.

Нашей психике от внешнего мира посылаются сигналы угрозы, с которыми мы не в состоянии справиться. Психика не успевает адаптироваться, перестроиться. Организму нужно как-то себя защитить, поставить фильтр от реальности, чтобы нам было выносимо в ней находиться. Как следствие возникают психические расстройства: бред, галлюцинации, шизофрения и другие.

Итог. Если вы кому-то сообщаете плохую новость, старайтесь не делать это внезапно. Попробуйте подвести к этой информации, дать возможность организму постепенно адаптироваться к случившемуся. Также, в этот период старайтесь оберегать от других сильных и повторяемых стрессовых событий.

Одним словом, советую фильм к просмотру, есть над чем подумать.
Панические атаки

Это внезапный приступ с экстремальным чувством страха, который случается при полном здравии без видимых на то причин. Простым языком — это автоматический ответ на ожидание смерти, поиск выхода, которого нет.

В основном панические атаки проходят за 10-30 минут [пример консультации можете почитать тут] и не ограничиваются одним приступом. Первые эпизоды сильно врезаются в память, что ведет к появлению синдрома тревоги «ожидания», который закрепляет повторяемость атак.

При панических атаках важно помнить, что организм не выйдет за пределы своих возможностей, поэтому от этого умереть невозможно. В них есть даже положительной свойство — это кардиотренировки.
Почему сложно выучить иностранный язык?

1. Отсутствие смысла.
Важно формулировать цель так, чтобы она нас вдохновляла. «Язык нужен для путешествий/ в будущем пригодится/ сейчас всем нужен английский» — не особо вдохновляющие цели. Они лишены смысла, поэтому сложно заставить себя ходить на занятия и делать домашнюю работу. В итоге появляется прокрастинация, и мы бросаем обучение.

Вдохновляющая цель — путь к успеху. При этом цель не должна быть абстрактной: «хочу комфортно себя чувствовать, общаясь с другими». Важно установить цель в конкретных уровнях владения языком и определить время достижения этой цели.

2. Оторванность от реальности.
Это главная проблема образования в странах СНГ. Мы учим что-то и не знаем, как это поможет нам в дальнейшем. Так и с языками. Нам не интересно изучать отношения в семье Боба из Алабамы. Нам интересно всё, что происходит в наших отношениях и в нашей жизни.

Изучайте всё, чем вы интересуетесь и с чем соприкасаетесь каждый день.

3. Психологический барьер.
Это к психотерапевту.
Зависимость — это навязчивая потребность в определённой деятельности, которая дает нам особое состояние полноценности. Без этой деятельности жизнь становится неинтересной и пустой.

Пример того, как можно найти решение от деструктивной зависимости, при этом сохраняя наполненность жизни, читайте в недавней консультации:

hashtap.com/p/vAPw6JJP9wRj
Зависимости

В конце последней консультации я обещал написать детальный пост про зависимости [аддикции] и рассказать, почему терапия подобных состояний заключается в поиске другой, позитивной зависимости.

При аддикциях происходит утрата «Я». Зависимости возникают, когда личность считает, что на внутренние процессы можно влиять внешними средствами: алкоголем, компьютерными играми, отношениями. Человеку не хватает ощущения собственной целостности, поэтому он ищет деятельность [наркотики, игры] или человека [влюбленность], чтобы ощущать полноценность. Если лишить источника целостности — будет пустота.

Пример: возможно вы слышали фразу об отношениях, как о «двух половинках». Такое определение, с психологической точки зрения, вредно и от него лучше отказаться. Иначе, когда мы расстанемся со «второй половинкой», будем чувствовать себя, как половину, а не целое. Это сформирует и укрепит аддикцию.

Решением таких проблем часто бывает нахождение позитивной зависимости: трудоголизм [рабочие запои вместо алкогольных], смена наркотиков на религию и т.д. При этом важно работать над развитием целостности личности.
Ненависть

Люди, которых мы ненавидим, каким-то образом негативно повлияли на нашу жизнь. Ненависть — это наш ответ на их воздействие [поступки или слова]. Но зачастую этот ответ для нас деструктивен, так как отнимает много внимания и энергии.

Поделюсь несколькими мыслями, которые помогут избавиться от ненависти:

1. Трансформация ненависти в покой.
Возможно, объект ненависти хочет ввести нас в состояние беспокойства. Если это так, то лучшим ответом будет именно спокойствие в отношении человека, который нам чем-то навредил.

2. Жажда исследования.
Сильные чувства, такие как ненависть или влюбленность, на дают нам возможность истинно понять другого человека. Попытайтесь занять позицию наблюдателя [исследователя], а не участника ситуации. Это даст возможность детальнее изучить другого человека и найти более целостный взгляд на ситуацию.

3. Ориентация на настоящее, а не прошлое.
Люди — динамические существа. Часто мы ненавидим людей за прошлые поступки, хотя в настоящем они стали другими. Например, если нас в детстве обидели родители, но сейчас они изменились, можно напомнить себе: «я ненавижу того родителя, которым он был в прошлом, а не в настоящем».

4. Реинтерпретацию обидчика и ситуации в целом.
По ссылке можете познакомиться с примером решения похожей ситуации, которая была в моей практике: tttttt.me/dianalysis/24
Абьюз

Абьюз — психологическое насилие над близким человеком. Зачастую абьюз длится годами, и все это время жертве приходится жить по правилам, которые выдумал насильник.

В отличие от физического и сексуального насилия, эмоциональный абьюз ─ инструмент довольно тонкий. Абьюзер входит в доверие и получает почти безграничный контроль в отношениях, что делает объект его внимания еще более уязвимым.

Те, кто долгое время подвергался эмоциональному насилию, в будущем рискуют столкнуться с психологическими трудностями. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Абьюз может быть также толчком развития тревожных расстройств, ухода в депрессию и злоупотребление психоактивными веществами [алкоголь, наркотики].

Поэтому важно говорить об этой проблеме и хорошо, что данная тема иногда проскальзывает в поп-культуре. Одно из последних произведений, где абьюз является центральной темой — это сериал «Грязные деньги» [можно найти на ivi, настоятельно рекомендую к просмотру!].

В нем наглядно показаны отношения между насильником и жертвой: как работает абьюзер, как избежать насилия и к кому идти за помощью. Хотя в сериале больше раскрыта тема детского абьюза, проблема остается актуальной и для взрослых, так как это может коснуться их детей. Главное — сериал помогает сделать выводы, понять, как избежать насилия и с головой погрузиться в проблему.

Если вы стали свидетелем насильственных отношений — разговаривайте с пострадавшими, ни в коем случае не оставляйте их наедине со своей проблемой. А если вы вдруг сами чувствуете, что абьюз касается вас — непременно обратитесь к специалисту [психотерапевту], постарайтесь поговорить об этом с близкими людьми и ни в коем случае не молчите.
Изгнание из общества еще с древности было одним из страшнейших наказаний. Оно обрекало на одиночество и лишение ощущения безопасности. Даже сейчас игнорирование чужими людьми вызывает у нас беспокойство. Например, когда мы попадаем в незнакомую компанию или наше электронное письмо остаётся без ответа.

Боясь изгнания, мы подстраиваемся под общество и можем потерять свою индивидуальность. Как справиться с подобными трудностями, читайте на примере недавней консультации:

hashtap.com/p/qQbMyGmBmMZK
Одна из главный целей в психотерапии — синхронизация реальности с языком [речью].

Благодаря этой синхронизации появляется терапевтическая [спасительная] идея, помогающая решиться проблеме.
Речь или мышление

Вчера поделился мыслью, что главная задача психотерапии — синхронизация реальности с языком [речью]. В моем facebook мне задали хороший вопрос: «Почему с речью, а не мышлением?». Попробую на него ответить в этом посте.

1. Мы мыслим в рамках нашего языка, поэтому мышление завязано на языке, а не наоборот.

Например, во французском языке 80 произносят, как «четыре двадцатки», 90 — «четыре двадцатки и десять», а 77 — «шестьдесят-десять-семь». Конечно, все в сокращённой форме и слитно, но в таком порядке.

А вот арабы будут произносить 21, начиная с единицы – «один двадцать». И так до 99, потом произносят по-другому.

2. Мышление мы фиксируем в речи. По Канеману наша память [функция быстрого неосознанного мышления] развилась так, чтобы хранить ощущения ближе к концу эпизода. Т.е. не так важен сам процесс мышления. Мы лучше запомним его результат, который зафиксируем в речи.

3. В процессе перекодирования мышления на уровень языка создается люфт — объем и полнота обдумываемого теряется, так как облечь в слова мы можем только часть своего богатого внутреннего мира. Сказанное другим человеком мы пропускаем через собственные фильтры — знания, эмоции, опыт и представления об окружающем. Это действует и в обратную сторону — мы произносим готовую фразу и рассчитываем, что другой человек сам восстановит часть мысли, съеденную ограничениями языка. В результате подобных люфтов создаются искажения. Пример некоторых:

• Мама говорит ребенку: «Ты плохой», имея в виду плохой поступок. Ребенок не восполняет люфт и воспринимает себя плохим. В итоге мама запоминает то, что фиксирует в речи и тоже считает его плохим.

• Легче сказать: «Он придурок», хотя точнее было бы сформулировать мысль так: «Сейчас в эмоциональном состоянии этого человека я воспринимаю придурком».

4. Язык не ограничивается словами. Искусство, эмоции и т.д. — тоже форма языка.

5. Закончу свои мысли словами Людвига Витгенштейна: «То, что вообще может быть сказано, может быть сказано ясно, а о чем невозможно говорить, о том следует молчать».
Итоги года

Подбивая итоги, делюсь с вами главными психологическими инсайтами уходящего года.

Итак, ТОП 5 инсайтов 2019 года:

1. Чтобы мечты сбывались, для начала нужно начать мечтать.
2. Мудрость в том, чтобы понимать, что есть что.
3. Главное в жизни разобраться, кто ты есть.
4. Есть люди одни, а есть другие.
5. Позитив лучше негатива! Мыслить нужно позитивно, чтобы все плохое оставить в старом году, а все хорошее забрать с собой в новый 2020 год!

[Примерно такое я читаю на страницах тренеров по счастью, лидерству и успеху].

А если серьезно, хочу обратить ваше внимание на важности ритуалов в нашей жизни, в том числе и новогодних. Об этом я вчера делал пост тут.
Настороженность

Это не то ощущение, от которого психически здоровый человек должен стремиться освободиться. Наоборот, тревога выполняет необходимую функцию предупреждения нас об опасности, что дает возможность осознавать и преодолевать препятствия, которые лежат у него на пути.

Без нее человек должен быть либо безрассудным оптимистом, либо беспомощным пессимистом.
В отношениях нам часто не хватает свободы. Но когда мы свободны, нам хочется отношений. Из-за сложности разрешить проблему свободы, нам страшно вступать в брак и заводить детей.

Как найти решение в подобных проблемах? Читайте в недавней консультации:

hashtap.com/p/4bGw7r7m2lqy
Свобода и власть в отношениях

В прошлом посте я писал о проблеме свободы в отношениях. Когда я впервые задумался о свободе, мне захотелось найти противоположность этому понятию. Вначале я подумал, что противоположность свободе — зависимость, но потом пришел к другой мысли. Противоположность свободе в отношениях — это власть.

Именно из-за власти, нам не хватает свободы. Власть над нами может проявляться по-разному. Начиная непринятием наших друзей/подруг, которые «плохо на нас влияют», заканчивая вредными привычками, пищевыми предпочтениями, интересами и другими особенностями. Также мы ограничиваем себя обязательствами, которых раньше не было и сексуально [причина измен и разводов], но это и есть условием начала отношений.

Спасти отношения, в которых много «власти» поможет принятие партнера. Тут важно осознать, что ваш партнер — таков, и возможно навсегда таким останется. Или непредсказуемо изменится в любой момент в будущем, и это часть его. А сексуальный вопрос поможет решить моральный договор о моногамности или полигамности, в зависимости от морали партнеров.

Этому может помешать «влюбленная или осознанная слепота» в отношении особенностей поведения партнера или мысль «я потом это исправлю».