Дневник психотерапевта
40.4K members
60 links
Будни психотерапевта Алексея Карачинского. Выжимки из историй консультаций.

По вопросам, включая психотерапевтические консультации: @Vbobo

Обо мне: oleksiikarachynskyi.com
Download Telegram
to view and join the conversation
Условия решения проблемы

В основном, когда человек приходит к психотерапевту со своей проблемой, он уже имеет идею, объясняющую возникновение этой проблемы. Часто такое понимание проблемы ошибочно. Это происходит из-за эмоциональной привязки к проблеме, которая не дает возможности посмотреть на нее отстраненно и создает, так называемое, «тоннельное мышление».

В таком случае психотерапевт, с помощью вопросов, помогает найти новый взгляд на проблему, увидеть ее шире и выработать новый план поведения, относительно нового взгляда. Проблема решается только в случае изменений на уровне и мышления, и поведения.

Если поменяется мышление, но поведение, которое привело к проблеме, останется прежним — решения не будет. И наоборот, ничего не произойдет, если поменяется только поведения, но проблема будет мыслиться по-старому.
Наше мышление неотделимо от возникающих у нас проблем, которые не просто «сваливаются» на нас неизвестно откуда. Они — порождение событий и того, что мы о них думаем.

Мы сами представляем собой непременный элемент всех своих проблем и не в состоянии решить проблему, оставаясь на том же уровне мышления, который ее породил.
Дорогие подписчики!

Последние два месяца совсем не было времени сюда писать. Я был сосредоточен на защите диссертации, которую успешно защитил, с чем можете меня поздравить :) Теперь я доктор философии в сфере психологии.

Стало больше свободного времени, поэтому посты в этом канале и других моих каналах Психология, Критическое мышление, Философия, Психология View и Obraz будут выходить с прежней регулярностью.

Кто не знает — я обучаю психотерапии и психологическому консультированию. У меня есть ученики, которые занимаются по индивидуальным программам.

В ближайшем будущем планирую набрать группы для очного и онлайн-обучения. О программе курса, его преимуществах и особенностях расскажу позже. Кроме этого, в конце весны планирую выпустить интерактивный оналайн-курс о построении гармоничных любовных отношений.

Спасибо, что читаете и рекомендуете канал друзьям и знакомым!
Еще до изобретения денег люди искали безопасность в стае, племени и других сообществах. Потому самым страшным наказанием было изгнание. Сейчас, во многом, за ощущение безопасности отвечает наличие денег, и если их нет — у нас возникает острое беспокойство.

Почему так происходит и как не переживать за свои затраты — читайте в недавней консультации:

teletype.in/@dianalysis/r1A58Fmq4
Баланс в отношениях
или как не разрушить отношения на этапе влюбленности

Максимально точно цель психотерапии можно описать двумя словами — достижение баланса. Это также касается отношений. Чтобы они были крепкими и счастливыми, важно сохранять в них баланс.

Когда мы влюбляемся, и эта влюбленность взаимна, мы находимся в равной позиции друг к другу. Мы одинаково хотим развивать свои чувства и влюбляться сильнее. Со временем хочется чаще видеться. В какой-то момент становится мало «другого», тогда и происходит перевешивание изначального баланса в одну из сторон.

Представим, парень встречается с девушкой и впервые говорит ей: «Я тебя люблю», а в ответ ничего не слышит. Что он почувствует? Он отдал какой-то свой ресурс, а взамен не получил, что хотел. Поэтому он может считать, что нужно дать еще больше, и говорить «Я тебя люблю» чаще.

Что чувствует девушка? Ей признались в любви, ожидают взаимности, а она сейчас к этому не готова, слишком рано. Она ощущает вину и, одновременно, легкий страх от принуждения к ответу. А если ее будут принуждать к ответу чаще, ей захочется отдалиться.

В какой-то момент один человек начинает ценить другого больше, больше думать и больше вкладывать в отношения. Второй — наоборот. Баланс нарушается. В отношениях появляются ведущий и ведомый, и часто они разрушаются.

Для сохранения баланса, важно не вкладывать [во всех смыслах этого слова] больше, чем другой, иначе можно все испортить и остаться с эмоциональной зависимостью. Детальнее о ней расскажу в следующем посте.
Эмоциональная зависимость

Есть два рычага влияния на наше поведение: максимизация вознаграждения и минимизация угрозы. Проще говоря — беги от того, что страшно, бери то, что тебе полезно. Мы стремимся к удовольствию и стараемся избежать опасности.

Когда мы влюбляемся, то испытываем сильное ощущение счастья, чувствуем себя на «небесах» и хотим там остаться, как можно дольше. На уровне биологии в дело вступает группа нейромедиаторов:

допамин — то самое вещество, ради которого некоторые вводят в свой организм кокаин и никотин;
норадреналин — ближайший родственник адреналина, заставляет нас потеть, а сердце учащенно биться;
серотонин — главный «двигатель» любви, его недостаток приводит к депрессии, а переизбыток — к натуральному сумасшествию.

Если случается так, что в момент влюбленности с нами резко расстаются, мы «падаем с небес» и готовы на все, чтобы туда вернуться. В моей практике было много примеров работы с эмоциональной зависимостью, когда клиенты настолько хотели вернуть отношения, что шли на немыслимые уступки, разрушая свою индивидуальность. По просьбе партнера отказывались от друзей, красились и стриглись так, как хотел партнер, тряслись по любому поводу, лишь бы не расстаться.

«Возвращение на небеса» позволяет на какое-то время снова почувствовать себя счастливым. Но если нас опять «бросят», мы снова упадаем на «землю». Такие эмоциональные броски формируют зависимость. Они заставляют одного человека вкладывать всего себя, чтобы сохранить отношения, и становиться неинтересным для другого партнера. Ведь кому захочется уважать человека, который делает все, по щелчку пальца?

Главное, что во всем этом нарушается баланс отношений, о котором я писал в предыдущем посте. А без баланса отношения нежизнеспособны.
Обучение психологическому консультированию и психотерапии

Спешу объявить, что я запускаю набор очной и онлайн-группы на курс обучения психотерапии в методе дианализ.

Обучение будет интересно всем, кто:
• хочет научиться профессионально помогать людям;
• интересуется психологией, мечтает стать психотерапевтом и иметь собственную практику;
• хочет вдобавок к имеющемуся образованию любого профиля получить специализацию в сфере консультирования;
• желает приобрести знания, которые помогут решить свои проблемы и прийти к внутренней гармонии;
• стремится систематизировать знания о себе, других людях и практической психологии в целом.

Приемущества обучения:
• 30% теории и 70% практики;
• малые группы до 7 человек, позволяют уделить внимание каждому;
• одна встреча в месяц длительностью в 6 часов, или две по 3 часа, что дает возможность совместить работу и учебу.

Кратко о методе:
Дианализ — оригинальная система психологической помощи, основанная на точной организации мышления и высоком самосознании личности консультанта-психотерапевта. В дианализе больше методологии, чем технологии. По этой причине дианалитик в процессе оказания помощи пользуется не готовыми знаниями, а добывает их вместе со своим клиентом. Поэтому работа психотерапевта-дианалитика всегда творческая, а освоение метода помогает решать проблемы любой сложности.

Продолжительность программы начального уровня — 150 часов. По окончании курса студент получает соответствующий сертификат.
Форма обучения: онлайн-обучение (Скайп, zoom и т.д.) и очное (г. Киев).
Руководитель программы: я, автор этого канала, психотерапевт, кандидат психологических наук.
Чтобы детальнее ознакомиться с программой и условиями, пишите личное сообщение: @Vbobo
Продолжим тему отношений и сохранения в них баланса. Отношения могут начинаться с дружбы и переходить во что-то большее. Дружба подразумевает свободный и непринужденный формат общения, а отношения обременяют ответственностью.

В сегодняшней консультации разберем с какими трудностями мы сталкиваемся, когда хотим сохранить свободу, чтобы не надоедать любимому и, одновременно, не замкнуться в себе:

hashtap.com/p/bOKwVvK4MxD2?v=1
Подкаст «Анархо-коммунизм, Burning man и смысл жизни»

Доброе утро!

Недавно с Александом Мемусом записали подкаст, в котором обсудили важные темы:

• как критическое мышление помогает в жизни, и почему избавление от ложных убеждений дает нам свободу;
• как найти базовое заблуждение, терапевтическую идею и провести эффективную консультацию за 16 минут;
• Почему Burning man — это пример анархо-коммунизма, и почему смысл жизни можно только открыть, но не скопировать.

В конце я делюсь списком когнитивных искажений в удобной инфографике, который можно распечатать в формате А3 и повесить себе на стену или подарить близким людям: tttttt.me/ThinkCritical/249

Слушать в Apple Podcasts: apple.co/2VXWGv1
Soundcloud: bit.ly/karachynskyi
Мераб Мамардашвили в своих лекциях рассказывал об изначальном определении слова «ад». Ад, говорил он, это забытое, из которого не извлечён опыт. Неизвлеченный опыт обрекает нас на повторение. Ничего не изменилось. Значит, событие не произошло, его нельзя считать прошедшим.

Из-за неумения извлекать опыт, делать выводы, мы часто наступаем на одни и те же грабли, формируя в себе неврозы и создавая невротические отношения с другими. Чтобы выйти из этого порочного круга, нужно измениться.

О том, как мы меняемся, я много думал последние две недели и пришел вот к таким мыслям:
Путь как способ трансформации

Я всегда относился с особым трепетом к сюжетам в литературе и кино о «Пути». Хороший тому пример — фильмы о постапокалипсисе, в которых главные герои идут к месту, которое не затронул ядерный взрыв. В литературе тема Пути прекрасно освещена в романах Германа Гессе «Сиддхартха», «Нарцисс и Златоуст», «Паломничество в Страну Востока».

В подобных сюжетах главный герой не знает, что будет дальше. Путь сопровождается постоянным преодолением трудностей, благодаря чему герой становится другим.

Недавно у меня была консультация с парой, которая четыре года то расстается, то сходится. Они продолжают давать отношениям «еще один шанс», ведь «мы еще не все попробовали», и «может сейчас получится все изменить». Но можно ли изменить отношения, не изменившись личностно? Нет. Расставшись, они не отходят друг от друга далеко и надолго. Этого расстояния и времени недостаточно, чтобы произошли внутренние изменения. Подобные желания есть у родителей, которые хотят, чтобы их ребенок стал взрослым, при этом боятся отпустить его в мир.

Путь всегда опасен, потому что таит собой неизвестное. А неизвестное — это возможная смерть. Раньше я много путешествовал автостопом, и автостоп всегда был интереснее, чем поезд, так как присутствовала неизвестность. Когда мы не знаем, что будет дальше, то чувствуем себя незащищенными. Известное дает ощущение понятного и безопасного. Поэтому мы выбираем поезда и так часто держимся за свои привычные знания и убеждения.

Состояние незнания всегда предоставляют опасность. Опасность — это так же возможная смерть. И чтобы не бояться опасности, нужно не бояться смерти. Смерть — самый сильный экзистенциальный шаг на встречу к неизвестному. Об этом писал Сенека так: «Внуши себе, что лжет общий голос невежд, утверждающих, будто "самое лучшее — умереть своей смертью". Чужой смертью никто не умирает. И подумай еще вот о чем: никто не умирает не в свой срок. Своего времени ты не потеряешь: ведь что ты оставляешь после себя, то не твое».

Прохождение пути дает возможность личности качественно измениться — умереть старому «Я», чтобы родить в себе новое «Я». Но чтобы ничего старого от себя не оставить, нужно тщательно «умереть». Из-за боязни отказаться от старого, возникают психологические проблемы, в том числе — неврозы. Невроз возникает, когда человек цепляется за старую жизнь, не позволяя себе «окончательно умереть».

Рекомендую посмотреть видео, автор которого рассуждает о мифологеме пути и поезда в кино: youtu.be/3lhsenXvrRw
Иногда мы ставим себе цели, и, если их не достигаем, то падает наша самооценка. Чтобы этого избежать, мы можем отказываться от своих целей, после чего страдать — ведь цель так и не достигнута.

Как сохранить баланс, достигая цели, при этом не занижая самооценку читайте в недавней консультации:

hashtap.com/p/qZdg3qQEp6Be
Уметь слышать других

Мы часто ссоримся из-за неумения слушать и слышать других.

Карл Роджерс, основатель Клиент-центрированной психотерапии, предлагал своим клиентам во время спора провести короткий эксперимент:

«Прекратите спор на миг и установите правило: каждый может высказаться за себя только после того, как он тщательно озвучит идеи и чувства предыдущего спикера, причем так, что тот останется доволен». Эта техника очень полезна, как в личной жизни, так и в моей психотерапевтической практике. Попробуйте.
Сексуальное насилие над детьми

Сексуальное насилие над детьми не всегда приводит к появлению ужасно травмированных взрослых. Люди различаются по своей устойчивости. На событие, которое уничтожило одного человека, другой отреагирует, едва пожав плечами.

Наша память работает так, что крайне сложно запомнить что-то из детства. Поэтому беспричинное копания в прошлом и поиск возможного насилия может привести к формированию ложных воспоминаний.

Но многие плохо обученные психотерапевты, словно аксиомы придерживаются предположения, что несчастный взрослый, которого они встретили в рамках своей практики, был подвержен сексуальному насилию в детстве. Иначе откуда все его беды?

Подобные психотерапевты пытаются [может и неосознанно] подтасовать факты, чтобы уместить их в свою теорию, и убеждают своих клиентов, что те пережили сексуальное насилие, просто этого не помнят. И тогда клиенты начинают вспоминать. А потом начинают обвинять. Иногда того, что они «помнят», просто не происходило, и люди, которых они обвиняют, невиновны.

Есть ли в этом что-то хорошее? По крайней мере, теория психотерапевта остается нетронутой. Это хорошо — для психотерапевта. Но сопутствующий ущерб не заставляет себя ждать.

Из своей практики скажу, что обсуждение позитивного будущего гораздо лучше сказывается на самочувствие клиента в процессе психотерапии, чем копание в прошлом. Но конечно есть случаи, в которых необходимо обсуждать и решать проблемы прошлого.
В какой-то момент мы понимаем, что дело, которым занимались, или профессия, на которую учились, не приносит нам удовольствие. Поэтому хочется в своей жизни перемен, но нам мешает ощущение «потерянного» времени.

Нет желания оставаться, но одновременно страшно что-то менять, ведь для изменений нужно много времени. Что делать с подобным страхом читайте на примере недавней консультации:

hashtap.com/p/2rEgdP2KgNaV
Психология речи

Я много писал о том, как речь непосредственно связана с нашей психикой [кто пропустил: пост 1, пост 2, пост 3, пост 4].

Словами мы именуем и интерпретируем события. С помощью слов мы организовываем реальность, в которой живем, создаем наше мышление и восприятие, в том числе и проблемы.

Попробуйте почувствовать разницу, назвав «проблему» «вызовом».
Тревога и надежда

Некоторые психотерапевты не считают тревогу формой страха. По их мнению, тревога – не простое первичное чувство, а сложное состояние, которое связано с надеждой, унынием и отчаянием. Эти эмоции похожи тем, что указывают на наше отношение к нашему желанию достичь чего-либо или овладеть чем-либо. Но там, где дело касается оценки вероятности исполнения желаний, они отличаются друг от друга.

Надеющийся человек ожидает исполнения желаний и не рассчитывает на неожиданные серьезные трудности. Он верит, что предпринятые им особые усилия помогут преодолеть возникшие осложнения. Человек, подавленный ожидаемыми трудностями, испытывает уныние, но все еще надеется, что есть некий шанс для достижения его целей, в то время как отчаявшийся человек полагает, что стараться бесполезно.

Полный надежд человек, столкнувшись с препятствием, вызвавшим у него тревогу, впадает в уныние или отчаяние, когда трудности кажутся непреодолимыми.
Мы склонны запоминать неудачный опыт и в будущем бояться подобных ситуаций. Это усиливает тревогу и усугубляет проблему. Если не решить ее вовремя, может сформироваться еще одна фобия: «Я боюсь, что начну бояться».

Как решать подобные ситуации, читайте в недавней консультации:

hashtap.com/p/qZdw34yqg6Be?v=1
Вспомнить детство

Начну с эпиграфа, который точно передает проблему этого поста:

«Ужас — это не тотальная термоядерная война,
Ужас — это прорыв канализации в мозгу.
Я вспомнил все, и меня накрыла такая п*зда.
Если не здохну под руинами прошлого,
То съе*усь в тайгу». Кровосток, из песни «Память»

Иногда ко мне обращаются люди, который были у психотерапевта и вспоминали детство. В итоге состояние стало хуже, а проблем — больше.

В своей практике я придерживаюсь позиции, что в детство лезть без надобности не нужно. Многие считают, что все проблемы берутся оттуда. Я с этим не согласен, так как проблемы также формируются в настоящем.

Пример: в 2014 году я болезненно переживал аннексию Крыма и с этим вопросом ходил к психотерапевту. Можно было бы спросить: «Как вы себя чувствовали, когда вас покидала мама, отводя в садик?». Или кто-то в 25 лет решил стать блогером и остро реагирует на хейт. Конечно, можно спрашивать, как в 5-летнем возрасте человек реагировал на критику отца, но зачем? Или кто-то конфликтует с начальником. Может в такой ситуации лучше разобрать механизм коммуникации, а не видеть в начальнике мать?

Перед тем, как лезть в детство, важно знать, как работает наша память.

Первое — память может вытеснять травматические события для нашей психологической защиты. Тогда для чего нам повторно вводить себя в травму?

Второе — не всегда то, что мы помним, было на самом деле. Мы легко меняем свои воспоминания, приписываем им несуществующие события и считаем, что это было по-настоящему. Доказательств тому много. Про один из известных экспериментов о внушении ложных воспоминания читайте тут. А почему мы не можем помнить события раннего детства читайте тут.

Итог:

1. Насущные проблемы можно решать более быстрыми и простыми методами. Детство тоже важно, но не всегда терапия требует такого обсуждения.

2. Если мы что-то вспомнили — это не означает, что событие действительно было. Оно могло быть придумано на сеансе психотерапии и принято за истину.

3. Обсуждение позитивного будущего гораздо лучше сказывается на самочувствии клиента в процессе психотерапии, чем копание в прошлом.
Forwarded from Психология
​​Экзистенциальный автостопкруиз

Начну с того, что в сентябре в моих каналах @PsyEducation, @ThinkCritical, @dianalysis. @EduPhilosophy, @obrazpublic будет выходить меньше постов. Сейчас я путешествую по Армении. Возвращаюсь 25 сентября, поэтому не всегда будет возможность отвечать на ваши сообщения.

Раньше я писал о пути, как об инструменте внутренних изменений. Чтобы не застаиваться в своем мире, я путешествую автостопом. Зачастую делаю это сам, но сейчас половину пути меня будет сопровождать мой друг Олег.

Автостоп помогает мне лучше понимать окружающий мир. Он дает возможность познакомиться с людьми из разных социальных слоев общества.

Почему Армения? Недавно сериал «Чернобыль» создал много разговоров о ликвидаторах в общественном дискурсе Мой отец и отец Олега были ликвидаторами землетрясения в Армении. Я давно хотел побывать тут в сознательном возрасте в Армении я был и раньше, в возрасте трех лет и прикоснуться к событиям прошлого.

По возможности я буду писать и рассказывать о своих приключениях в своем фейсбуке и инстаграме. Кому интересно — подписывайтесь.

Инстаграм: instagram.com/oleksii.karachynskyi
Фейсбук: facebook.com/oleksii.karachynsky

До связи!