Катерина Козлова | Механика внутренних трансформаций
1.66K subscribers
91 photos
2 videos
95 links
Почитать статьи: katherinakozlova.ru

Написать в личные сообщения: @katherinakozlova
Download Telegram
#автономия #отзыв

Точка Б

Катерина, добрый день!

Спасибо большое за все твое внимание и большую отдачу в работе со мной, я очень благодарна тебе за сопровождение меня на пути моих внутренних трансформаций и роста.

Я прочитала все свои отчеты, начиная от 15 сентября с точки А. И изнутри, и как бы со стороны вновь прожила все, что происходило со мной на протяжении полутра месяцев участия в "Автономии". Это незабываемый опыт, я горжусь собой, что подарила себе его.

Внутри меня появился теплый, мягкий, бесконечный свет взаимной любви к самой себе. Любви, которую я очень хотела получить, искала ее снаружи, а нашла внутри. Я стала ответственнее, ведь у меня появилась я, мой внутренний котенок, о котором мне необходимо заботиться. С другой стороны, я стала менее капризной и более доброй, ведь у меня появилась та часть меня, которая мне самой дает заботу и делает это с удовольствием. Внешне я чувствую себя более реальной, моя фигура ощущается для меня физически сильнее.

Я узнала о том, сколько ненужных ментальных убеждений и представлений я хранила в себе. Как они мне мешали, забирали мои силы, мое внимание, переключали мой локус. И как легко и хорошо может быть без них. И как можно наполнить освободившееся внутреннее пространство ценными, добрыми и помогающими элементами - настройками, принципами самоуважения, новыми навыками и знаниями.

Мое отношение к себе стало в разы лучше. После задания из модуля " Самоуважение" я ощутила долгожданное окончание своего внутреннего конфликта. Почувствовала невероятное спокойное счастье от мира и покоя внутри себя. Ощутила благодарность к самой себе, любовь и принятие.

После практики направления запросов и желаний к самой себе, отношение к другим людям перестало быть требовательным. Мне действительно от них ничего не нужно. У меня сильно уменьшилась зависимость от фигуры ушедшего человека, о котором я вспоминаю в несколько раз меньше, чем раньше, практически забываю. Фигуры других людей в моем поле перестали быть яркими и большими, а моя фигура в моем поле сильно выросла, окрепла, заблестела. Как будто луч прожектора вывел меня в центр, а все другие оказались в затемнённой части сцены.

Я ощущаю себя цельной, с внутреннем стержнем, с видением реальности, своей нормальности и обычности. С возвращением локуса внутрь, а фокуса наружу в целом состояние стало стабильно хорошим. Сложные и кризисные ситуация проживаются быстрее, локальнее, легче благодаря инструментам, которые я получила в "Автономии" (локус, самооценка, границы, самоуважение).

Жизнь ощущается приятнее, появилась уверенность в своих силах. Иллюзии растворились, появилось желание увидеть реальность, проявились способности действовать в этой реальности. Жизнь наполнилась вниманием и любовью к себе, своей сути, своей фигуре, от этого стала приносить больше удовольствия и радости. Ход и форма мыслей стали меняться, действия тоже становятся иными, нервозность и зависимость не имеют власти.
#автономия #отзыв

Точка Б

Я послушала второй раз вступительную лекцию и могу абсолютно уверенно сказать, что все правда. Каждая из лекций - это бесценный глубокий экскурс в тонкости человеческой натуры, получить который и использовать на практике невероятно важно.

В точке А меня беспокоили сферы личных отношений и саморазвития. Мне удалось освободить себя от многолетней любовной зависимости, отпустить себя от фигуры ушедшего человека, прекратить внутренний конфликт по этому поводу.

Я расширяю рамки своего мышления, настраивая себя, что взаимные счастливые отношения, опыта которых у меня пока нет, для меня возможны. Я научилась адекватно оценивать себя в той или иной сфере и любить себя, поддерживать себя, оберегать и ценить себя несмотря ни на что. Я у себя действительно есть, и это самое лучшее ощущение из всех возможных.

Теперь, после прохождения программы, я заберу собой много всего ценного значимого, а особенно:
•растяжку внимания, которую я очень полюбила практиковать каждую свободную минуту и делаю ее практически на автомате;
•практику осознанной заботы о себе, когда я знаю, что все, что я делаю, я делаю для себя;
•нахождение на своей территории за своими границами, в рамках которых я могу действовать и улучшать пространство своих возможностей.

Программа "Автономии" стала для меня невероятно ценным, уникальным, удивительным опытом, настоящим увлекательным приключением, результаты которого уже положительно влияют на мою жизнь. Я благодарна себе за смелость, дисциплину, ответственность и старания. Я благодарна талантливому автору, глубокому профессионалу, - тебе, Катерина, за весь твой труд, эмпатию, силу и энергию, которые направляли меня все это время. За вложенные инструменты, которые работают и делают мою жизнь хорошей.

Благодарность, гордость, любопытство, любовь - именно с такими чувствами я заканчиваю программу курса "Автономии".
Привычка к пассивному удовольствию очень сильно портит людям жизнь.

Особенность пассивного удовольствия в том, что оно зависит не от ваших усилий, а от чего-то внешнего. От каких-то условий, иллюзий, людей.

Искусственно завышая самооценку иллюзиями, человек испытывает подъем энергии в моменте, но после проваливается в апатию или депрессию. Искусственно меняя свое состояние при помощи веществ — человек облегчает состояние в моменте, добывает из организма радость обманным путем, но после обрекает себя на неприятные, а подчас и разрушительные последствия. Не желая видеть реальную ситуацию в отношениях, чтобы не разлюбить человека и не обломать себе кайф — человек закрывает глаза на потерю себя, а после еле отскребает себя от земли.

Проблема пассивного удовольствия в том, что оно вызывает зависимость. Оно притягивает к себе эмоционально заряженное внимание человека помимо его воли и становится со временем все значимее.

Все зависимости — от пристрастия к пассивному удовольствию.

Любое пассивное удовольствие подкрепляется в начале, а счет выставляет позднее.

Бороться с этим, когда увяз по макушку — невероятно сложно. Почти никому не хватает силы воли. Гораздо проще контролировать это в самом начале — через смену привычки, любовь к усилиям и труду, через умение управлять своим вниманием.

Пока человек не умеет управлять своим вниманием — что и кто угодно будет управлять им.

Мы там, где наше внимание. Мы там, где наша доминанта в психике. Там, где нас что-то захватывает.

Отказываться от пассивного удовольствия, как отказываться от глутамата — с непривычки все кажется пресным и невкусным. Но это только с непривычки и на контрасте.

Чем сильнее мы любит человека, тем больше получаем удовольствия от взаимодействия с ним. Порой это взаимодействие становится жизненной необходимостью, когда человек раз за разом мониторит, когда его любимый заходил в сеть, иначе ему плохо, тревожно и т.д.

Другой человек становится сверхважным только в случае, когда потребность в близости с ним больше, чем возможность ее удовлетворить. Это происходит в двух случаях:

1. Когда вы любите сильнее, когда любите невзаимно.
2. Когда есть препятствия, из-за которых вы не можете быть вместе.

Во всех остальных случаях от любви не срывает крышу. Взаимная любовь может быть яркой и классной, но у партнеров все в порядке со сном, аппетитом и возможностью переключать внимание на другие важные дела.

Взаимная любовь — это не пассивное удовольствие. Это все то же вложение внимания и усилий в отношения. Но это не то внимание, когда вы лежите на диване и мечтаете, что и как вы будете делать с человеком, которого вы любите. Это внимание к нему в моменты вашего непосредственного взаимодействия и иногда между. Но только иногда. Если человека нет рядом, вы не выбираете ему подарок или что-то в таком роде — лучше, если вы будете погружены вниманием в то, чем заняты.

Если у вас привычка витать в облаках. Если стоит вам влюбиться, ваше внимание захвачено человеком, если партнер кажется вам объективно особенным — это тревожный знак. Вы легко вырастите невзаимность.

Внимание, заряженное приятными эмоциями, мечты, ожидание предстоящего удовольствия от общения с любимым человеком — один из способов получить пассивное удовольствие.

Про невзаимность важно понимать: если вы любите заметно сильнее — это ваша проблема и ответственность. Именно вам нужно с этим что-то делать. Именно вам нужно ясно видеть, что вас любят меньше. Именно вам нужно не бояться обломать себе кайф и остыть к человеку до температуры его чувств к вам. От этого выиграют все, в том числе и ваши отношения.

Остывание происходит через отказ от иллюзий и стремление увидеть картину отношений максимально объективно, а также через вовлечение в другие дела своей жизни.

Быть занятым человеком выгодно со всех сторон. У занятого человека лучше результаты, чем у праздного бездельника. Он ощущает удовлетворение от своей жизни. Качество его жизни объективно и субъективно выше. Он устойчивее и сильнее. Он интереснее для других людей.
Если вам нравится человек, который занят гораздо больше, чем вы — велик шанс, что ваши чувства быстро станут невзаимными, даже если в начале все было хорошо. Нужно стараться не думать праздно о человеке больше, чем он думает о вас. Не обсуждать его с друзьями и психологами больше, чем он обсуждает вас. Лучше займите себя другими полезными и интересными для вас делами.

Люди в ситуациях невзаимности боятся перевложиться словами и действиями, стремятся выглядеть холоднее, чем есть на самом деле, скрывают чувства, чтобы защитить себя, но совсем не контролируют свое внимание. А именно чрезмерное внимание — причина всех дисбалансов. Причина лишних слов и действий.
Когда ты прощаешься с чем-то — начинается новое.

Все зависит от фокуса внимания. Можно цепляться за прошлое, не желая разжать пальцы, и страдать от невозможности вернуть ушедшее. Размазываться грустным киселем сожаления.

Можно наотмашь распахнуть новую дверь и шагнуть навстречу будущему. Шагнуть смело или нерешительно, зажмурившись или с широко открытыми глазами — не так важно. Важнее не оглядываться назад. Не подсчитывать убытки. Решить для себя, что новое — это новое. Было и было. Сейчас ты в точке старта. В точке обнуления. Прислушиваешься к звенящей неизвестности начала пути.

Чем больше в твоей жизни нового — тем меньше в ней старого.

Пространство жизни ограничено. Внимание ограничено. Ресурсы ограничены. Но есть выбор — заполнять жизнь новым или старым.
Новый год — это коллективный рубеж. Переход из старого в новое.

Подобными днями удобно пользоваться как порталами для своих целей. Ловить волну всеобщего перехода, не сопротивляясь ей, но стремясь в этом общем движении направить себя, куда нужно. А после — инициировать, инициировать, инициировать новое в своей жизни.

Так можно вытеснить любое старое.

Либо мы инициируем перемены. Либо они происходят с нами. Нюанс лишь в том, что перемены, которые пришли извне, как правило, негативны. Поэтому так важно инициировать новое самостоятельно.
Самое главное в близких отношениях — это доверие.

Без доверия невозможно говорить ни о какой близости. Вы не расслабитесь, если будете постоянно чувствовать, что враг или предатель рядом. Спит с вами в одной кровати, например.

Состояние «враг рядом» — это обида. Обижаемся мы только на тех, кого считаем близкими. К кому у нас есть ожидания, которые можно обмануть. С кем есть договоренности, которые можно нарушить. На тех, кто дорог, с кем мы еще хотим продолжать отношения.

Состояние «теперь ты — враг, а потому не рядом» — это разочарование, когда желания продолжать отношения вообще или на той же дистанции уже нет.

Тема предательства и недоверия — одна из самых болезненных в отношениях. Это то, чего хотелось бы избежать каждому, но вряд ли хоть кто-то смог.

Как в одной из крылатых фраз: «Те единичные друзья, что не предали меня, были преданы мной».

Предательство — это выбор в пользу чего-то или кого-то другого, когда ожидалось обратное.

Из-за этого суть предательства двоякая. С одной стороны — это выбор «предателя». С другой стороны — это ожидания «преданного».

На выбор другого человека повлиять практически невозможно. Влиять можно только когда есть рычаги влияния. В отношениях таким рычагом может быть любовь — сильно любящий не захочет предавать. Но и это влияние непрямое — опосредованное.

Зато можно влиять на свои ожидания. Задача тоже не самая простая, но в отличие от предыдущей — все же попроще.

Если вы хотите хороших отношений с минимальными шансами на разочарование — не подпускайте к себе близко людей, которые к вам плохо относятся. Не делайте близкими тех людей, которые вас не любят. Не доверяйте человеку там, где ваши интересы расходятся.

Если вы чувствуете недоверие к своему партнеру, и вам от этого больно, значит — он вас любит меньше, чем вы его. Значит, вы заинтересованы сильнее.

Либо партнер принципиально полигамен, если мы говорим об изменах.

Таких людей немного, но они есть. В редких случаях могут даже «исправиться», но не нужно брать на себя миссию того, кто «исправит» — не сможете. Они исправляются не ради тех, кто их хочет исправить, а ради тех, с кем по-другому не получится, но очень хочется.

Когда любовь взаимна, или чувства партнера сильнее, вы чувствуете себя спокойно. Если нет привычки приукрашивать реальность и врать себе на белом глазу, как происходит у людей с завышенной самооценкой, то вы в своих ощущениях не ошибаетесь.

Чтобы снизить шанс на ошибку, нужно поменьше фантазировать, отказаться от привычки к пассивному удовольствию, не засовывать голову в песок и быть внимательным к интересам партнера.

Не переписки его шерстить и устраивать инквизиторские допросы, а обращать внимание на то, что важно человеку. Если ваш партнер хочет стабильных моногамных отношений, ему важно будет ваше доверие. Он сам разберется со своей частью доверия, которая касается выбора. До тех пор, пока отношения с вами вообще будут в его интересах. Эти интересы обеспечивают чувства к вам, связь с вами. А чувства к вам обеспечивает ваше умение общаться в границах.

Вам же остается быть честными с собой по возможности, не обманываться в сильных чувствах партнера, если их нет, корректировать свои ожидания в зависимости от ситуации.

При нормальной самооценке и наличии самоуважения, когда человек видит, что его чувства невзаимны — он тоже начинает любить меньше. Это разочарование происходит автоматически.

Поэтому, чтобы легче пережить предательство, обращайте внимание не на то, какой гад ваш любимый предатель, а на то, что любит он вас не особо. Вот и вам от любви сгорать тоже не следует. Тогда обида трансформируется в разочарование, а вам хоть и будет больно, но недолго.
#отзыв #автономия

Точка Б

Привет, Катерина)!

1. какой я стала? меня не было какое-то время. теперь я есть опять) по сравнению со всей предыдущей моей историей стала самостоятельной почти как в 20 лет 😂 только на другом витке, поматеёрее слегка. и снаружи это отражается - свободнее осанка и движения, даже телу полегче хотя похудела мало пока. выражение лица другое. нет затравленности и безнадежности. перспективнее стала выглядеть)

2. узнала о себе что тяжелым может быть не только золото), а легким не только пустота. узнала что еще не умерла. узнала что и в 54 можно что то начать, а не только продолжать и заканчивать.

3. к себе я стала толерантнее в настоящем значении слова. я себе разрешила быть и уравняла себя в правах. другие люди отделились и живут теперь сами по себе. наравне со мной.

4.фоновое состояние - я, пусть еще не слишком могучая и крепкая, но целая. я себя в принципе ощущаю в отличие от исходного состояния)

5.жить можно) просто так. ни для кого. возможно, мне снова интересно.

6.в точке А разваливалось и агонизировало все куда не ткни. конечно теперешнее состояние отличается от того как небо и земля. но то еще не забылось. нет еще беззаботной радостной веселости(мне кажется такой должна быть нормальная жизнь - задачи и проблемы должны решаться радостно и весело)хорошо, что я собралась в нечто целое и довольно таки авторизированное. теперь наверное можно конкретезировать задачи. расставить очередность и как-то все сначала что ли? не очень пока понимаю....

вроде старалась спастись -и спаслась таки) за одно кажется с отношением к смерти и разлукам тоже немного разобралась. у людей, наверное, есть право на смерть. а разлука это НЕ смерть. и можно жить зная что смерть и разлуки рядом.

три главных ценности...?...

-что такое локус, зачем он и как он ощущается. (быть самостоятельной не значит быть никому не нужной)

-какая ценная вещь границы. (выворачиваться наизнанку некультурно как и лезть с благими намереньями на чужую территорию)

-как хорошо не путать самооценку и самоуважение. (самооценка - прибор, датчик. самоуважение - орган наравне с органами чувств, руками и тп)

-новый способ жизни и снаряжение для этого заберу с собой)

СПАСИБО!

Конечно, гораздо больше всего. целое богатство! ценность некоторых штук еще может и осозналась не до конца – чуется, что ценно, но еще не до конца научилась пользоваться...
Отношения — такая сфера, в которой очень сложно ориентироваться, будучи внутри ситуации. Это тот случай, когда снаружи виднее, потому что искажений меньше.

Основной фактор, на который нужно ориентироваться — это любовь вашего партнера к вам.

Именно от нее будет зависеть, как человек будет к вам относиться, как будет себя вести, сколько внимания вам уделять, насколько готов будет идти навстречу в спорных вопросах, насколько ему будет с вами хорошо, даже то, насколько ему будет нравиться с вами секс.

Если партнер вас любит — все для вас в этих отношениях будет гораздо проще. Чувствовать вы себя будете спокойнее.

Наличие чувств у партнера — основной критерий, по которому стоит делать выбор, если вы хотите простых хороших отношений. Потому что любящий открыт к вам, готов делиться всем своим. А нелюбящий — напротив.

С другой стороны, чувства — категория непостоянная. Особенно в начале отношений. Любое неосторожное слово или действие разом могут убить зарождающуюся симпатию.

Это плохая новость для тех, кто хотел бы гарантий. Раз и навсегда ничего без ваших усилий не будет. Чем быстрее вы закопаете идею про гарантии, тем легче вам будет.

Но хорошая новость для тех, кто готов развиваться, потому что при условии улучшения ваших границ, отношения станут лучше, потому что любить вас станут сильнее.

Понять насколько сильно человек вас любит можно только по его поступкам и его инициативе, по желанию проводить время вместе. Казалось бы — простые критерии, если бы не одно но.

Когда человек попадает в ситуацию невзаимности — сам начинает любить сильнее, чем его партнер — вся картина искажается. Любящий начинает оправдывать своего партнера. Проще себе соврать, чем увидеть невзаимность.

Чтобы обойти искажения и прояснить ситуацию, представьте себя на месте партнера. Если бы вы говорили своему партнеру то, что говорят вам, если бы вы поступали с вашим партнером так, как поступают с вами — при какой силе чувств вы могли бы себе такое позволить.

Тогда все встанет на свои места.
#сепарация #отзыв

Точка А

1. Волнами употребляю алкоголь. Это когда 4-5-7 дней подряд по вечерам выпиваю и просто хожу по улице, один. Потом ремиссия. Бывает месяц, бывает пару недель и на новый круг. Тянется года 2-3 эта история.

Часто пытаюсь всех контролировать, требую какой-то отчетности, или предуперждения о своих действиях. И я не уверен, что это моя истинная потребность, скорее модель, взятая от отца.

Часто хожу с недовольной рожей, придираюсь к домашним, или высказываю что-то из энергии претензии и неприятия.

Есть совместный с женой бизнес по свечеварению. Начинали с кухни, потом сняли мастерскую, но соединенности с этим всем не чувствую. Не ощущаю себя в этом Хозяином, как будто знаешь, выпал в роль сыночка, которому мама вот это все навязала.

В это уже смотрел и когда проработал один момент, доход сразу вырос. Но стабильности пока нет, как и моего желания развивать этот проект.

По эмоциям качели часто бывают. То все прекрасно, то тлен, разруха и бессмыслица. Подумывал даже сходить к психиатру в платную клинику на предмет диагностики биполярочки.

2. 2.1 Сфера самореализации. У меня просто огромная куча информации в голове, как все делать, как упаковать, как продвигать, но нет никаких действий в этом направлении.

Действия были, хаотичные, безсистемные, на уровне "мальчик вышел поиграть в песочницу", построил куличик, столкнулся с реальными трудностями и сдулся.

Ну и пока нет ощущения своей ценности, признания и принятия своей силы. Ощущения своей глубины и доверия ей. Доверия вот этому внутреннему голосу, интуиции.

Если говорить здесь фактами - я слишком много нахожусь в голове, пытаюсь построить концепцию "кто я" из ума. Вместо того, чтобы распаковать дух и начать работать с ним, слышать и слушать его. Пишу, прям очень отзывается, мурашит.

2.2 Сфера денег. В сути, я хочу развить параллельно свечеварению деятельность по консультированию, чтобы начать зарабатывать с этого деньги.

Я прошел через банкротство физлица пару лет назад и там был процесс, когда счета были заблокированы. И всеми деньгами управляла моя жена.

Сейчас происходит по накатанной тоже самое, я здесь снова, как маменькин сынок, "своих" денег, в сути, нет.

Весь заработок с маркетов приходит жене на карту и оттуда уже происходит распределение. И на жизнь и на свечи (там тоже существенные расходы), в итоге получается полная каша и часто бывает так, что нужен расходник, фитиль, например, а его нет, потому что вовремя не заказан.

Хочется разделить эти потоки, взять управление финансами по свечам в свои руки и параллельно отстроить заработок через консультации, чтобы можно было разделить бюджеты. От самой этой мысли прихожу в ужас. Страшно.

2.3 Тема отношений. Часто ищу какой-то поддержки, признания и принятия у жены. Ну как у мамы, видимо, схема та же.

Хочу отстроить здесь внутренний фундамент, храм. Научиться принимать себя в первую очередь.

3. Затем, чтобы вырасти и отделиться окончательно от родителей, уволить их. Убрать вот это все наносное, инфантильность и безответсвенность мои.

Хочу научиться работать со своей структурой личности и постоянно ее взращивать, культивировать, стремится к целостности.

Научиться принимать, любить себя, быть опорой самому себе, уметь позаботиться о себе, научиться вовремя останавливаться, когда устал и вот это все, когда я сам для себя самый лучший друг и бро.
#сепарация #отзыв

Точка Б

Главная ценность для меня - полученный навык работы с вниманием. Для меня это было самое большое открытие, можно сказать, я шагнул в новый мир, восприятие действительности кардинально поменялось.

Ушел страх упущенных возможностей. Пришел кайф быть с собой наедине. Стало еще больше осознанности, нахождения в моменте. Восприятие расширилось. Меньше мыслемешалки, больше конкретных, точечных действий.

Второе - навык действия в реальном мире, вместо воздушных замков из серии "а не плохо бы". За время программы я добился ощутимого материального результата. Начал делать очень много дел и практически без отвлечений. Все это благодаря фокусу с вниманием.

Третье - слез с трона избранности, исключительности. Начал воспринимать окружающих людей с бОльшим принятием и уважением к их нуждам и потребностям. Перестал ждать от них чего-либо и подгонять под какие-то свои рамки.

***
1. Что изменилось внутри тебя и снаружи?

Способ взаимодействия с окружающим миром. Навык, который предлагает Катя, действительно, как чит-код, позволяющий сломать привычное восприятие.

У меня появилось больше заземленности, укорененности, нахождения не "в голове" и воздушных замках, а в "здесь и сейчас", в своем теле, с конкретными действиями, которые хочется делать.

Структурировал все задачи в планере и наконец-то начал ПЛАНОМЕРНО их делать, изо дня в день. Программу прошел за три недели, а дел переделал (в привычном восприятии) на пару месяцев.

Начал питаться по системе, уже скинул 3 килограмма, записался в зал. Энергии стало больше в разы. Поотписывался от кучи каналов в ТГ, сузил фокус на одном направлении, остальные проекты отложил на потом и точно знаю, что вернусь к ним, когда придет время.

2. Что нового тебе удалось узнать о себе?

Мне хорошо с самим собой. И не обязательно параллельно слушать музыку, смотреть сериал, или еще как-то заполнять эту иллюзорную пустоту.

Был запрос на быть для себя лучшим другом и бро - он реализован.

3. Как изменилось твое отношение к себе и к другим людям?

Проще стал и к себе и к другим. Требований меньше стало, появилось больше свободы и принятия. Если раньше другие люди дико бесили (особенно в часы пик на дороге), то сейчас как-то ровно.

Есть другие люди со своими потребностями и это ок. Я никак не могу на них влиять, только опосредованно, или через собственное восприятие. Признал и принял это, как факт.

4. Как изменилось твое самоощущение, твое фоновое состояние?

Ушла гонка, FOMO, спешка, суета, поскорее бы закончить и переключиться на что-то другое.
Такой опыт словами трудно описывать, но если быть кратким, то так: я - ок, мир - ок, мы друзья, но мы - отдельно.

5. Как изменилось твое ощущение жизни, себя в ней, своего места в ней?

Я почувствовал себя Хозяином, Капитаном. Вернул себе много ответственности и этот процесс продолжается.

6. Удалось ли тебе сдвинуться в ключевых сферах, выбранных тобою для точки А?

Да, сдвиги произошли во всех намеченных сферах.
Отношения будут приносить удовлетворение, если в них будет баланс значимостей. Другими словами, если вы будете любить партнера с той же силой, что и он вас, и наоборот. Вы будете значимы для него настолько же, насколько значим он для вас.

Любые заметные перекосы будут приносит неудовлетворение.

Если вы будете любить сильнее, то будете испытывать тревожность, страх потери, эмоциональные качели, но и яркое удовольствие от общения с человеком, от секса с ним.

Если у вас будет меньше чувств к партнеру, вам будет спокойно, но скучно, а порой вы будете тяготиться партнером и испытывать раздражение.

Многие люди сталкиваются с проблемой невзаимности — либо их любят, либо любят они, и два этих состояния никак не сойдутся воедино.

Чтобы решить эту проблему, нужно научиться удерживать баланс с теми, кто вам нравится. Это будет растить силу чувств партнера к вам.

Если в отношениях есть любовь, то состояние чувств у партнеров похоже на сообщающиеся сосуды. Если в одном сосуде больше — то в другом меньше.

Баланс — это не статичное положение, раз и навсегда зависшее в точке равновесия. Баланс — это динамичное состояние системы, а значит — постоянные колебания.

Чтобы удерживать баланс в отношениях, важно научиться влиять на эти колебания со своей стороны, лучше — не допускать большой амплитуды, в крайнем случае — уметь превращать дисбаланс в баланс или переворачивать его в свою пользу.

Для удержания баланса у каждого человека есть два рычага — самоуважение и уважение к партнеру. Одно без другого не может существовать. Если человек не уважает себя, он не способен на уважение к другим и наоборот.

Проблема в том, что многие люди не знают, что такое уважение к себе и другим. Никогда не испытывали его. А если испытывали, то не смогли определить, что это именно оно.

Чаще всего самоуважение путают с самооценкой. А это совершенно разные явления, хоть и связаны друг с другом.

Используя рычаги уважения и самоуважения, можно регулировать как свои чувства к партнеру, так и чувства партнера к себе.

Этот контроль происходит не напрямую, а как следствие поступков в границах. Как в некоторых играх, чтобы победить, нужно нажать верную последовательность клавиш, совершить верную последовательность ходов — так и в отношениях.

При наличии уважения человек получает контроль, не пытаясь контролировать. Он влияет, не пытаясь влиять.

Когда у человека есть уважение к себе и партнеру, ему легко делать верные ходы. Они получаются автоматически — как следствие причин, что лежат в основе его действий.
Опираясь на уважение к партнеру и к себе, человек не делает лишнего, но делает необходимое.

Если в основе решений человека нет уважения, то его действия приводят к дисбалансу, в котором его любовь становится сильнее, а любовь партнера — меньше.
Продолжая тему предыдущего поста, важно понимать, что регулировать чувства напрямую мы не можем.

Если кто-то помнит мой старый разговор, то чувства находятся на территории спонтанности, а не воли. На все, что находится на территории спонтанности, мы можем влиять только опосредованно и без всяких гарантий.

Человек не может полюбить произвольно. Разлюбить может, но далеко не каждый человек и далеко не в каждой ситуации. Это зависит от структуры личности и контекста. При условии взаимной любви разлюбить практически невозможно.

А вот убить любовь в партнере своим поведением мимо границ — легче легкого.

Влюбиться в другого из-за своего поведения мимо границ — тоже легко. Подобное часто случается с теми, кому изначально другой человек не понравился, а потом появились чувства. Просто у этого другого границы лучше.

Из всего этого следует один важный, но далеко не всегда очевидный вывод — ваша любовь к другому человеку будет расти не только из-за его поведения в границах, но и из-за вашего поведения мимо границ. Отсюда все истории про невозможность разлюбить абьюзера или равнодушного человека. Чувства держатся и крепнут не оттого, что другой человек проявляет внимание заботу, нежность и любовь, а из-за того, что вы собственными действиями мимо границ сохраняете и растите в себе любовь к этому человеку.

Если бы вы оставались в границах, то ваши чувства регулировало бы отношение человека к вам. Вы бы любили в ответ на любовь и быстро остывали в ответ на проявления нелюбви и неуважения в свой адрес.

Получается, если вы начнете вести себя в границах, то условно нездоровая часть того, на чем держатся ваши чувства к человеку, попросту отпадет.

Чтобы оставаться в границах — важно научиться уважению к себе и к другому.

Уважение — это отношение к другому и к себе, как к равным только лишь потому, что вы оба — люди. В вопросах уважения не важен социальный статус человека, возраст, пол, его знания, навыки и т.д. Достаточно не ставить себя ни выше, ни ниже других людей в общечеловеческом смысле. Не относиться к себе и к другому как к слабому, глупому, никчемному человеку. Не обесценивать и не превозносить. Уважать — значит признавать силу, потенциал, желания и волю, как собственные, так и другого.

В жизни это проявляется просто. Если человек не пишет и не звонит вам — он не хочет. Почему не хочет — не важно. Вы проявите уважение к другому, если примите его нежелание, как факт. Вы проявите уважение к себе, если ясно увидите, что вы не особо-то интересны человеку. После этого уже сможете решить — оставите вы человека в покое или попробуете его заинтересовать.

Заинтересовать получится только если вы ясно увидите, что не особо интересны. Переключиться на другие дела тоже получится легко. А вот если вы оскорбитесь, то здесь в вас сработает уже не самоуважение, а уязвленная самооценка, которая выставит вас зависимым дураком, если вы начнете что-то требовать, объяснять, как вам важны эти звонки и т.д. Тем самым вы выйдете из своих границ и потеряете самоуважение.

Мы всегда теряем самоуважение, когда пытаемся вытянуть у других то, что нам не дают добровольно — внимание и любовь в том числе. Когда тянемся к тому, что нам не принадлежит. Теряя самоуважение — мы теряем симпатию и любовь, как собственную к себе, так и других людей. Невозможно любить того, кто себя не уважает.
#отзыв #притяжение

Точка А

1. После окончания программы "Автономия" у меня появилась взаимная любовь к самой себе, моя фигура в разы выросла в моем поле, намного уменьшилась зависимость от фигуры ушедшего человека. Благодаря новым инструментам (растяжке, локусу, рефлексии) сложные жизненные ситуации проходят легче. Я поняла и ощутила, что такое самооценка, самоуважение и личные границы. Сейчас я ощущаю себя в целом довольно устойчиво, хорошо, цельно. Меня иногда беспокоит отсутствие у меня положительного опыта взаимных отношений, также порой воспоминания о прошлой истории начинают расшатывать, но я научилась справляться с этим моментом.

2. Мне хотелось бы изменений в сферы личных отношений и в сфере развития и роста структуры личности.

Я пока не могу представить, как у меня могут быть настоящие отношения, где меня бы любили и считали своей девушкой, поскольку такого опыта у меня нет, но мне бы очень хотелось. Также мне хочется закрепиться в независимой позиции и не ждать помощи со стороны. Помощи со стороны как правило нет, все свои вопросы и запросы я удовлетворяю сама, но в душе очень хочу, чтобы меня поддерживали морально и физически.

3. С помощью программы "Притяжение" я хочу достичь уровня развития личности, когда я буду получать радость от своей независимости, от самостоятельного воплощения своих желаний, от того, что могу и делаю все сама, что к людям вокруг у меня нет запросов, а есть только положительное или нейтральное отношение.
#отзыв #притяжение

Точка Б


После окончания программы "Притяжение" прошло 2 месяца. Сейчас почти конец зимы. Последнее задание было еще перед Новым годом. Тогда мне предстояла самостоятельная поездка в Индию, и я не чувствовала в себе готовности ставить точку Б. Вернувшись домой в новом году, я вскоре вновь одна отправилась в путешествие в далекую тёплую страну, где мне предстояло встретить себя новой - встретить себя в возрасте 33 года. Сейчас, спустя две недели после возвращения из всех зимних праздничных поездок, я почувствовала, что готова к точке Б.

Для этого я вернулась на 3,5 месяца назад к своей точке А. Какой я теперь стала? Я осталась собой. Но ко мне добавилось ощущение внутренней опоры, той самой невидимой силы, которая меня держит изнутри, заряжает энергией, вытягивает наверх и даёт возможность мягко отстраниться и наблюдать за миром вокруг. Снаружи мир вроде де бы тот же, но и не тот. Мир вокруг разный, гибкий, и когда я в состоянии наблюдателя с локусом внутри и фокусом снаружи, то со мной происходят большие и маленькие чудеса, приходят вдохновляющие идеи и появляются новые источники радости.

Я узнала, как сильно можно переживать эмоциональную боль прошлого, как сложно её отпускать, и как, оказывается, хорошо быть собой. Как важно поддерживать себя, как с помощью наблюдения можно решить казалось бы нерешаемые проблемы во времени и пространстве. В какой-то момент я смогла сделать то, что для меня было самым сложным в предыдущей программе "Автономия" - смогла понять свои границы, научиться оставаться в них и не хотеть заходить на чужую территорию. Не обижаться, что туда не пускают, не сдерживать себя, а по-настоящему понять, где моё, а где - нет.

Я ощущаю себя обычным человеком, полноценным, важным для себя, главным в своей жизни. Моё фоновое состояние большей частью хорошее, спокойное, ровное, несмотря на то, что жизнь продолжается, и в ней есть свои сложности. Такое состояние души мне всегда хотелось иметь. Мне нравится улыбаться себе, быть с собой честной, но при этом быть на своей стороне. Я наконец ощутила, что такое самоуважение, и как оно бесценно. Самоуважение - это действительно самое лучшее, что есть, которое стоит дороже всего на свете.

В точке А я хотела изменений в сфере личных отношений, в сфере развития и роста структуры личности. Личные отношения по-прежнему для меня сложная сфера, но она перестала быть тем большим источником боли и печали, какой была даже ещё два месяца назад. Я стала легче, мягче, спокойнее относится к своей личной жизни, к прошлым негативным опытам, и теперь в настоящем чувствую себя счастливой. Счастливой несмотря ни на что. Ведь у меня есть я, есть самоуважение, которое и есть самое настоящее чудо. Чудо, которое стало возможным, и в которое я даже во время прохождения "Притяжения" не верила.

Я научилась наблюдать, научилась успокаиваться, научилась быть с собой в согласии и видеть широким взглядом мир вокруг. Научилась фоновому рассеянному наблюдению, которое закрепилось у меня практически неосознанно.

Что самое значимое я заберу с собой после "Притяжения"? Я заберу с собой саму себя, ту самую, ту настоящую. Ту, которую я полюбила, и теперь точно знаю, что это, оказывается, всегда было взаимно.

Я очень благодарна тебе, Катерина, за твою постоянную поддержку, удивительную силу и доброту. Благодарна за всю твою уникальную работу по созданию и введению программ "Автономия" и "Притяжение". Это было потрясающе, спасибо тебе огромное от всего сердца!
Относительно недавно я проводила эксперимент — дала возможность пройти мою первую программу по работе над структурой личности «Сепарацию» в самостоятельном режиме с моей завершающей консультацией.

До этого эксперимента все свои программы я проводила с личным сопровождением, но чем дальше, тем меньше у меня возможностей действовать тем же способом — запросов на работу со мной все больше, свободного времени, чтобы заниматься исследованиями и создавать новые программы — все меньше.

Поэтому я решила поднимать цены на все, где я вовлечена лично, но создавать больше возможностей учиться у меня дешевле, пусть и без моего прямого участия.

Эксперимент с «Сепарацией» был удачным. С одной стороны, я увидела, что структуры и методологии программы достаточно, чтобы получить желаемый результат. С другой стороны, поняла, что сопровождение важно, потому что изучаем мы далеко не самые простые механики, а потому возникает множество вопросов и моментов, требующих корректировки в процессе.

Поэтому я решила провести «Сепарацию» с куратором.

«Сепарация» — это программа, в рамках которой я начала обучать людей работе над своей структурой личности. Пройдя ее, вы на практике научитесь управлять и пользоваться функционалом локуса контроля, фокуса внимания, самооценки, личных границ и самоуважения.

После программы у вас будут твердые навыки работы с личностными настройками, вы совсем иначе начнете воспринимать мои статьи и посты, они превратятся для вас в инструкции, станет очевидно, что и как делать.

Вы обучитесь другой логике, которая позволит легче ориентироваться в происходящем в вашей жизни и справляться с актуальными проблемами и задачами, особенно в сфере отношений. Многое, в том числе и себя, начнете воспринимать иначе, так, как никогда прежде не воспринимали.

Поменяетесь вы, ваш способ принимать решения и действовать, что повлечет изменения в результатах в вашей жизни.

Не так важно, с каким запросом вы придете, улучшения произойдут в тех сферах, где сейчас наиболее актуальные проблемы.

Подробнее о программе и отзывы вы можете почитать на сайте и на канале, нажав на хэштег #сепарация.

Что касается куратора, им будет одна из первых моих учениц — единственный человек, который в курсе моих актуальных исследований и разработок, понимает, чем и зачем я занимаюсь и очень помогает мне в этом процессе. Единственный человек, кому я могу доверить эту работу, зная о ее результатах, и насколько вам будет приятно с ней общаться. Лучшего куратора для вас я не найду — это факт.

По условиям все просто:


• 5 мест.
• 7000 рублей.
• Месяц работы с обратной связью на отчеты от куратора.
• Приступить к обучению можно будет после 11 марта.
• Оплата возможна не только из России.
• Записаться можно по ссылке.
• Вопросы задать мне в личку.
Кто столкнулся с сообщением, что лимит учеников превышен, попробуйте еще раз, пожалуйста, по этой ссылке. На текущий момент — это ошибка сервиса. Когда места закончатся, я напишу на канале.
Места в Сепарацию с куратором закончились, а мы снова возвращаемся в режим с контентными постами.
Человек начинает активно интересоваться сферой отношений, когда она важна, но не удовлетворяет.

Вообще любой внутренний конфликт состоит из сочетания «хочу» и «не могу».

Если человек не принимает свое «не могу», он не может ничего сделать со своим «хочу», только если снаружи что-то не переключит его внимание и интерес на себя.

Состояние, когда человек ищет информацию о том, как строить отношения, чаще всего — ситуации невзаимности. Когда отношения важны — есть ярко выраженное «хочу», но текущий результат не удовлетворяет — есть ярко выраженное, но порой не осознаваемое, «не могу».

Если человек не осознает свое «не могу», он может прибегнуть к обесцениванию, сделать вид, что не хочет. Тем самым он делает невозможным удовлетворить свое «хочу», которое есть, но прикрыто слоем самообмана.

Самый несчастный человек — тот, кто не знает своих желаний.

Когда человек начинает искать выход из ситуации, стремится превратить свое «не могу» в «могу», он повышает значимость сферы отношений для себя еще больше, его «хочу» становится сильнее. И здесь можно попасть в очень неприятную ситуацию, когда практически все, что волнует человека в его жизни — это отношения.

Жизнь не любит перекосов и всегда стремится к балансу. Если у человека одна сфера жизни превалирует по значимости над всеми остальными — он постоянно будет страдать.

Любое «хочу, но не могу» — это желание контроля над тем, что неподконтрольно. Это желание влияния на то, что от влияния свободно. И именно это забирает собственную свободу, волю и силу человека.

Потеряв все это, человек становится глубоко несчастным. Куда бы он не пошел, он несет с собой свою боль. Ему кажется, что решение проблемы в отношениях снимет эту боль, но продолжая пытаться решить свою проблему — он лишь продляет агонию.

Чтобы вернуть себе силу, нужно вернуть себе свободу — возможность произвольно управлять своим вниманием, переключать его с одной сферы и деятельности на любые другие, интересоваться разным, а не залипать в теме отношений.

Если человек завяз уже глубоко, этот процесс похож на настоящую битву с собой за себя, за свое внимание, свою силу и свою свободу. Другой человек здесь вообще ни при чем. Не нужно с ним ничего решать и выяснять.

Нужно разобраться со своей слабостью и распущенностью внимания. Заходить только в открытые двери. И уходить отовсюду, где вам не рады. Искать и создавать для себя свое место. Свою интересную и насыщенную жизнь даже без отношений.

Лучше вообще временно забить на отношения и не пытаться решить эту проблему. Пока сфера жизни перегрета вниманием — в ней либо ничего не решить, либо решать вы будете долго и болезненно.
Умение управлять своим вниманием — критически важно. Потому что там, где внимание человека — там и он сам, всем собой: ментально, эмоционально, а после, как следствие, и физически — непосредственно рядом или совершая попытки сблизиться.

Если человек не умеет контролировать себя на уровне внимания — он не сможет контролировать себя на уровне действий.

Именно из-за отсутствия контроля за вниманием существует проблема, когда человек умом все понимает, а когда доходит до дела — поступает ровно наоборот от того, как думал и считал верным, пока был в более-менее устойчивом состоянии.

Состояние тоже зависит от того, куда направлено внимание, чем оно занято.
Мы даже предавать себя можем на уровне внимания. Когда человек, вроде бы, ничего такого снаружи не делает, но внутри испытывает постоянную боль и не может от нее избавиться.

Постоянная эмоциональная боль говорит о том, что человек себя все время предает и не может остановиться. Потому что не может отследить, каким образом это делает.

Куда направлено внимание — туда направлены усилия. Из-за неверного распределения усилий человек вместо того, чтобы решать свои проблемы — постоянно создает себе новые. Не развивается, не улучшает качество своей жизни, а деградирует, в лучшем случае — прозябает на месте.

Все, на что направлено внимание — приобретает значимость. Хорошо, если вы тоже можете влиять на то, что значимо для вас. Если оно находится в границах ваших непосредственных возможностей. Если вы сами можете с этим что-то сделать, собственными руками и умом, не прибегая к помощи других людей (платные услуги специалистов не в счет).

Плохо, если влияние становится односторонним. В отношениях в ситуации невзаимности ваш партнер влияет на вас и вашу жизнь гораздо больше, чем вы на него и на его жизнь.

Чтобы решить проблему в отношениях, нужно уменьшить ее влияние на вас, нужно уменьшить влияние вашего партнера. Так вы освободите себя и откроете для себя дополнительные возможности действовать. А для этого нужно снизить значимость.

Значимость снижается только одним способом — лишением своего внимания проблемы, которая болит. Пока вы варитесь в ситуации, вы сами себя удерживаете в ней. Стоит по-настоящему переключиться, ситуация и партнер перестанут обладать такой властью над вами.