Лучшие Анекдоты 😂 🤦‍♀️
52 subscribers
1 photo
1 video
2 links
Сборник лучших анекдотов 18+.

Обратная связь: @esweeper_bot
Download Telegram
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

ТГК @jokes_first
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

ТГК @jokes_first
Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, черeз полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

ТГК @jokes_first
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..

ТГК @jokes_first
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

ТГК @jokes_first
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?

ТГК @jokes_first
Разговор между мужем и женой :
- У вас , у мужчин , все мозги между ног ! Вот что вы делаете , когда увидите красивую женщину ?!
- Так это... Шевелим мозгами .

ТГК @jokes_first
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
-Ну и как там таки мой сын?
-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
-Сын и что это такое?
-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))

ТГК @jokes_first
Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

ТГК @jokes_first
- Доченька, кого ты больше всего любишь? 
- Картошечку и чай. 
- А из людей? 
- А людей я не ем.

ТГК @jokes_first
1-го сентября первоклассника собирают в школу. 
Бабушка: 
— Девочек не обижай, за косички не дергай! 
Дедушка: 
— В обиду себя не давай! 
Мама: 
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? 
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. 
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. 
Папа поворачивается к сыну: 
— Видел? 
Сын восхищенно: 
— Видел! 
Папа: 
— Так вот, запомни, сын - таких еб@т только отличники!

ТГК @jokes_first
Лейтенант Сидоров!
-Так точно!
-Хотите получить старшего лейтенанта?
-Хочу, тов. майор!
-Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

ТГК @jokes_first
"Я тебя люблю"-три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг"-три слова, десять букв, никаких проблем!

ТГК @jokes_first
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

ТГК @jokes_first
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. 
Директор компании спрашивает у немца: 
— Давно летаете? 
— Три года. 
— И сколько хотели бы получать? 
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. 
Спрашивает у американца: 
— Давно летаете? 
— Шесть лет. 
— И сколько хотели бы получать? 
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. 
Спрашивает у русского: 
— А вы давно летаете? 
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. 
—?! 
— Ну как-же: три — мне, три — вам… 
Директор авиакомпании совсем обалдел: 
— Стоп, а летать кто будет? 
— Как кто — немец, он же за три согласен!

ТГК @jokes_first
— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

ТГК @jokes_first
- Я не пью, у меня - язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.

ТГК @jokes_first
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

ТГК @jokes_first
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

ТГК @jokes_first
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли…
Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!…
П: — Да, да…
Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя ебать или стриптиз показывать?

ТГК @jokes_first