МАКДОНАЛЬДС
@
КАК ОБЫЧНО ИДЁТ БИТВА ЯБЛОБЛЯДЕЙ ЗА МЕСТО У РОЗЕТОЧКИ
@
ВНЕЗАПНО ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ
@
В МАКДОНАЛЬДС ВАЛЬЯЖНО ЗАХОДИТ ЯБЛОБОЯРИН С ОЙФОНОМ ХЭ 32ГБ
@
ЯБЛОБЛЯДИ ПОЧТЕННО РАССТУПАЮТСЯ, ОСВОБОЖДАЯ БОЯРИНУ ПРОХОД К МЕСТУ У РОЗЕТОЧКИ
@
ТОТ САДИТСЯ, СРАЗУ ЖЕ ДОСТАЁТ ИЗ КАРМАНА ФИРМЕННЫЙ ПРОВОД APPLE™, ЧТО КУПИЛ ПО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ЦЕНЕ 2990 РУБЛЕЙ
@
ПОДКЛЮЧИВ К РОЗЕТОЧКЕ СВОЙ ОЙФОН, ВАЛЬЯЖНО РАЗВАЛИВАЕТСЯ НА СТУЛЕ И С ПРЕЗРИТЕЛЬНЫМ ФЫРКАНЬЕМ "НИЩУКИ, ТАЧАЙДИ НИНУЖНО" ЗАКАЗЫВАЕТ ГАМБУРГЕР И МАЛЕНЬКУЮ КАРТОШКУ
@
НО НЕ ТУТ ТО БЫЛО
@
С КРИКОМ "ЧТО, НИЩЕБРОД, НА НОРМАЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН НЕ ХВАТИЛО?" В МАКДАК СО СВОЕЙ БУТЫЛКОЙ "КОКА-КОЛА КРАСНАЯ ЦЕНА" ВРЫВАЕТСЯ ЯБЛОЦАРЬ С ОЙФОНОМ ХЭ 64ГБ
@
ЗАКАЗЫВАЕТ МАЛЕНЬКУЮ КОЛУ, ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ ЕЕ, НАПОЛНЯЕТ СТАКАНЧИК ИЗ СВОЕЙ ДВУХЛИТРОВОЙ СИСЬКИ И САДИТСЯ В УГЛУ, ДОСТАВ ПОВЕРБАНК
@
“ХА, НИЩУКИ ОПЯТЬ ПОСОСАЛИ"
@
ЭТО В МАКДОНАЛЬДС ВКАТИЛСЯ ЯБЛОИМПЕРАТОР С ОЙФОНОМ ХЭ 128ГБ
@
БЫСТРО ДОЕВ КЕМ-ТО ОСТАВЛЕННУЮ НА СТОЛЕ КАРТОШКУ ФРИ, ВЫКАТИЛСЯ ОБРАТНО
@
"ХЕХ, КАКИЕ ЖЕ ВСЁ-ТАКИ НИЩУКИ ДЕГЕНЕРАТЫ, ПИЗДЕЦ ПРОСТО" — МОЛВИЛО ЯБЛОБОЖЕСТВО С EARPODS, MACBOOK PRO, IPHONE X 256GB & IPAD PRO, ОБМАКНУВ ШВАБРУ В ВЕДРО

Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"

Выходит из тюрьмы 'черноход'. 15 лет по тюрьмам, не вылезал с шизо и буров- отрицалово, короче. Его кенты встречают, везут в ресторан, после говорят 'поехали, сюрприз для тебя'. Едут и по дороге разговаривают:
- Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой!
- пацаны, спасибо.
- не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя!
- братья, спасибо большое!
- да брось!
Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка.
- И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой! Все! Отдыхай, завтра увидимся!

На следующий день встречаются.
- ну, как машина, брат?
- вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится!
- а хата как?
- отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили!
- ну! А телка!?
- телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец!
Мужики переглядываются, на друга смотрят:
- ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал?
-.. Так а за что её ебать-то?? Она ж вроде не косячила!

Россия, 19 век нашей эры, уставший Александр I возвращается поздно вечером в свой дворец с бала, заходит в спальню, а там Кутузов ебет Наполеона. Ну император такой орет:
— Скажите, товарищ главнокамндующий, а правда, что война?
А Кутузов к нему поворачивается и говорит:
— Всем война, а тебе на ебло говна.
В народе с тех пор говорили: "Пришел Кутузов ебать французов".

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до нефритовой шляпы и надел ее.
- Как раз...- сказал учитель, и уебал Сяо бамбуковой палкой по писяо

#мудрец

— А правда, что вы, шотландцы, ебёте всё, что видите. Коров, свиней, овец, гусей, собак...
— Гусей!?

Молодая учительница по попадает работать в среднюю в одну из школ ближнего зарубежья. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет:
- Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют.
Директор вскакивая:
- Как ослика, какого ослика?
Учительница:
- Да такого, у которого хуй видно.
Директор сразу успокаиваясь:
- Ах у которого хуй видно.., у которого хуй видно можно, у которого хуй видно это дэтский.

- Мойша, у вас есть чай?
- нет
- а кофе?
- чай есть

#евреи

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

#Ржевский

У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!