Стоит ли прятать бизнес от жены при разводе?

Сегодня общался с клиентом, который вероятно может развестись с женой. Переживает, что она заберет половину его бизнеса. Размышляет, стоит ли его "спрятать", переоформив на другого человека. При этом женаты супруги 15 лет, бизнесу 10 лет. Т.е. он его делал, будучи в браке.

Я всегда говорю клиентам, что это конечно их дело, но мой долг предупредить о возможных последствиях.

1. Материально мужчина выиграет от такого решения, но эмоционально — проиграет. Степень зависит от реакции жены, которая неизбежно узнает, какой "подарок" супруг ей подготовил. Как минимум расстроится, как максимум будет считать бывшего мужа врагом, который не захотел делиться совместно нажитым. И если у супругов нет детей, то наличие неприятного человека в виде БЖ в целом можно проигнорировать, хотя осадочек конечно останется.

Если же есть общие дети, то это крайне негативно скажется на их состоянии. Враждующие родители — всегда травма для детей. Развод сам по себе травматичен, но можно относительно неплохо исцелиться, если родители будут счастливы в других отношения и дружны между собой. Но если родители друг друга терпеть не могут, потому что папа считает маму жадной, которая хочет прибрать к рукам чужое, а мама считает папу подонком, который не делится... представляете, как будут чувствовать себя дети? Это приводит к расщеплению внутри. С одной стороны я папу/маму люблю, а с другой — говорят, что он/она плохой человек.

2. Если муж развивал бизнес полностью в браке, то не вижу причин считать бизнес полностью "своим". Вклад жены неизбежен, даже если она не ходит ногами в офис и не общается с клиентами. Как минимум, жена эмоционально поддерживала уставшего мужа дома, следила за бытом и детьми, следила за собой. А может быть, выслушивала переживания мужа по поводу его проектов, клиентов, подрядчиков, или даже давала какие-то бизнес-советы или просто высказывала дельные мысли. Например, моя супруга мне очень помогает в наших проектах, без неё меня бы не существовало как психолога — откровенно говорю.

Да, вклад мужчины может быть выше, но как его тут посчитать и поделить, если не было брачного контракта? Прятать свой бизнес мужчине — это как прятать детей женщине. Женщина больше занимается детьми, но разве это повод забирать их совсем себе без возможности равноценно давать общаться мужчине с ними? Вот вам и моя позиция по поводу раздела имущества. Я её еще дополню в одном из будущих постов.

Вывод

Вы можете прятать бизнес (квартиры, машины...) от жены, но велик шанс очень сильно испортить отношения как с ней, так и с детьми. Вражда с бывшим супругом — вещь неприятная, особенно когда есть дети.

Хотите мирно и счастливо растить детей с женой? Делите то, что нажили вместе, пополам. Либо заранее подписывайте брачный контракт, с которым оба согласны. Но если у вас и так ужасные отношения, а детей нет или они вам не нужны — тогда вы конечно ничего не потеряете.

Два серьезных минуса у "пряток" бизнеса/имущества от жены. Комментирует юрист

Мой подписчик и профессиональный юрист со стажем Амир Гамов дополнил вчерашний пост очень разумным замечанием. Публикую его полностью

"А если без эмоций, по логике, то у "пряток" имущества/бизнеса есть два очень конкретных минуса

1) это сразу ставит человека в положении "химика". То есть того который готов " нахимичить". То есть обманывать не просто на словах, а на деле, причём оформляя документы. Отношение к таким людям всегда будет ну так себе, немножко настороженное. Потому как тут один здравый смысл - если дядя готов по крупному обманывать, переоформлять квартиру не на себе, то уж по мелочи киданëт, на раз-два. С таким ухо востро надо держать. Для кого-то может и круто, но по мне так себе репутация, полуаферист.
А уж в бизнесе!!! Работа с номиналом это первый признак мошенника.

2) это очень высокий риск, причём по очень крупному. Таких раньше называли "фартовый", любящий фарт, то есть удачу. Понятно из каких кругов это выражение.
Но обычно, и в первую очередь в семейной жизни, ценится стабильность, а не готовность рисковать всем состоянием.

Просто, ну опять тот же здравый смысл. Новая жена(кандидат в жену) узнаëт что её потенциальный благоверный прятал дачу и квартиру оформляя на маму. Где гарантия что и в отношении неё, он со временем не будет делать? Совсем другими глазами может посмотреть"

"Не могу найти себя" - что делать мужчинам, которые уже несколько лет без работы. Ультракороткие советы.

Ко мне периодически обращаются клиенты, которые вот уже 2-3-5 лет не могут найти себе работу/бизнес по душе и мало зарабатывают. Хочу поделиться рекомендациями, которые помогут в таких случаях.

1. Ключевой навык мужчины - зарабатывать деньги и накапливать ресурсы. Если мужчина этого не делает, он сваливатся в апатию и отчаянье. И чем дольше он ждет, тем сильнее его агония. Поэтому какая-то работа лучше, чем никакой. Это аксиома.

2. Можно годами ждать прозрения "вот если я пойму, что мне делать, то я начну переть как танк и обеспечу семью". А в это время ваша жена будет упахиваться на двух нелюбимых работах, пока дети не видят её. И ваша семья будет разваливаться.

3. Фраза "я не знаю, как мне заработать денег" ставит крест на дальнейшем развитии. Вместо этого надо задавать себе вопрос "что я могу попробовать? В чем я хорош? Что сейчас хорошо оплачивается?"

4. Нужно составить список идей, как заработать или на какую должность пойти. И даже если часть идей бредовые, они все дадут толчок для действия.

5. Нужен "скелет" ежедневных дел, иначе мужчина превращается в желе, которое целый день лежит на диване или сидит за компом. Например:

- с утра зарядка,
- 1 час на анализ вариантов потенциальной работы,
- 1 час на поиск вакансий или звонков знакомым с вопросами о работе
- Рекомендую ходить минимум на 2 собеседования в неделю. Прямо поставить себе в план, чтобы это держало в тонусе и была необходимость поддерживать в порядке внешний вид.
- вечером прогулка и бассейн/спортзал

6. Еще раз: какая-то работа лучше никакой. Мужчина, который не зарабатывает, будет презирать себя, будет злиться на жену, а потом его агрессия может вылиться во что-то очень плохое. Нельзя до этого доводить.

Как слишком хорошие мужья портят своих жен

Часто вижу жалобы мужчин, что мол они были идеальными мужьями, а супруги оказались стервами и бросили их. Вот что обычно входит в перечень идеальности таких мужчин:

- не спорить с женой и потакать ей
- приносить все деньги домой и отдавать благоверной
- много шутить и веселиться, чтобы развлечь её
- не отказывать ей в просьбах
- быть всегда добрым и не агрессивным
- не конфликтовать с ней

Потом, когда мужчина наконец реализует этот перечень, он получает обратный эффект! Женщина недовольна, её не устраивает то, что происходит в семье, она скандалит. Мужчина злится и агрессивно реагирует на капризы жены, обижается, потому что считает, что делает все для своей жены, а та еще недовольна. Итог - или развод или холодные отношения как у соседей.

Так почему нельзя быть таким правильным и хорошем мужем? Объясняю на пальцах.

1. Неагрессивный мужчина - непривлекательный мужчина

Поначалу добрый и хороший мужчина может зацепить женщину, которой хочется спокойных отношений, особенно после абьюзера или тирана. Да, неагрессивный мужчина предсказуем, безопасен и с ним хорошо смотреть телевизор или гулять с детьми. Но в сексе и романтических отношениях отсутствие здоровой доли злости и активной энергии это огромный минус. Такой мужчина будет выглядеть менее привлекательным и мужественным, сексуальное влечение пойдет на спад

2. Отдавать деньги жене - скидывать с себя ответственность

Поражает, что есть немало мужчин, которые искренне убеждены, что мол лучше я отдам зарплату жене, пусть она распорядится, ей лучше знать. РАСПОРЯДИТСЯ? Распоряжается в семье тот, кто несет ответственный, главный. Если жена управляет ресурсами, она автоматически становится главной в семье. А что это означает? Жена решает, куда тратить деньги. Жена ограничивает траты. Мужчина, вроде как добытчик, должен просить у жены деньги на то, что нужно ему. Мужчина может не нести ответственности за траты, совершать необдуманные покупки, разбазаривать деньги. Ведь он в этом не разбирается, он не финансист! А жена потом подтянет пояс, сэкономит где надо. Так рождается мужская безответственность.

3. Не уметь (бояться) говорить жене "нет" и потакать — скорейший путь к разводу

Дело даже не в том, что жена "сядет на шею", нет. Проблема в том, что мужчина, который не умеет отстоять свои желания, права, который не может четко и твердо сказать "нет, сделаем как я сказал", будет копить внутри себя злость и обиду, которые потом вылезут в неожиданном месте - вспышка ярости, рукоприкладство, алкоголь, и т.д. Невозможно всегда быть добрым и хорошим, нужно уметь быть в меру конфликтным, стоять на своем, договариваться, обсуждать, искать компромиссы. Добрый мужчина, который соглашается на все, что скажут - на самом деле боится и не умеет стоять на своем. А как такого может женщина уважать?

Что мы имеем в итоге? Это не мужчина, а мальчик

Просто представьте себе, какой образ мужчины у нас получится - добрый неконфликтный весельчак, который отдает все деньги жены, соглашается с ней во всем, не проявляется агрессию. Это образ НЕ мужчины, а маленького мальчика, сладкого сыночка, который нашел себе маму в надежде, что она его такого доброго и хорошего полюбит, и будет заботиться о нем, а она будет его радовать. Но такие отношения долго не живут.

Большая статья про агрессию, конфликты, драки, секс и т.д. Последние дни мне писали разные спорные комментарии по следам моего поста про «милых и добрых мужчин», которых я критиковал. Я решил всё это разобрать еще раз.

https://telegra.ph/Nafiga-muzhchine-byt-agressivnym-Tak-i-cherep-mogut-prolomit-a-zhenshchina-vovse-ispugaetsya-neadekvata-04-17

10 вещей, за которые не стоит извиняться. Никогда!

1. За слово "нет", если вы чего-то не хотите. Вы не обязаны даже объяснять человеку, почему так.

2. За чужие чувства. Если человеку обидно за то, что вы сделали или не сделали, это его проблема. Вы можете ему помочь или же оставить как есть. Это только ваш выбор.

3. За свои принципы. Принципы для мужчины дороже денег и вообще всего. Отступить от них или пытаться извиниться - значит, отказаться от них.

4. За мечты. Мечты - как красивая женщина - должны вдохновлять и радовать. Но уж точно не заставлять вас чувствовать себя виноватыми.

5. За образ жизни. Как хочу, так и живу. Хочу - не завожу детей, хочу - не поздравляю людей с др. Хочу - не пью алкоголь на празднике.

6. За чужие ожидания. Человек такое существо, что может надумать себе что угодно. Почему это должно нас волновать?

7. За свой вкус. Каждый из хоть раз да слышал в жизни, что мы одеваемся так себе. И что? Плевать. Кому-то понравится.

8. За свои мысли. Если меня спросить, что я думаю, то я могу ответить прямо и резко. За что извиняться? Не хотите знать правду - не спрашивайте.

9. За прошлые ошибки. Есть люди, которые любят припомнить прошлые косяки, за которые вы расплатились и отстрадали свое. Надо таких товарищей смело отправлять куда подальше.

10. За свой успех. Если у вас получилось стать богатым, известным или сильным человеком, найти хорошую жену и жить счастливо, то это ваше право и вы его заслужили. Если вам кто-то завидует - это не ваша проблема.

Желание должно предшествовать дисциплине. Важно понимать чего вы хотите, иначе ваше тело просто не будет шевелиться. Игнорируете какую-то проблему? Значит, у вас нет сил и желания ее решить

Хватит смотреть на других девок! - обиделась Маша. Ну не могу я, характер такой! - ответил муж

Расскажу вам историю. Во времена работы с женщинами была у меня клиентка Маша. Она поделилась печальным фактом, что совершенно и абсолютно никак не могла убедить мужа, чтобы тот перестал смотреть на других женщин.

Куда бы они не пошли. Куда бы они не поехали. Он регулярно отвлекался от разговоров, смотрел то на одну симпатичную даму, то на другую, и даже мог это делать в тот момент, когда говорил с женой.

Однажды она не выдержала:

"Я сказала, хватит смотреть на других девок!" - сказала Маша обиженным голосом
"Ну не могу я!! Характер у меня такой!" - в очередной раз ответил муж. - "Мне нравится смотреть на красоту! Я ж ничего с ними не делаю!"Устав в стотысячный раз слышать это оправдание, Маша не разговаривала с мужем следующие два дня.

А через год они развелись. Конечно, это была далеко не единственная причина, но Маша вспоминала эту историю с особенной горечью в голосе.Причем, она не была некрасива, наоборот. Для 46 лет выглядела ухоженно и привлекательно, многие бы позавидовали. И искренне не понимала, зачем смотреть на других, когда есть она.

Я много раз описывал эту ситуацию в своих ранних статьях, здесь зайду с другой стороны. Мужчины не видят проблемы, потому что им кажется, что смотреть нормально. Иногда они говорят жене: "Так ты тоже смотри на мужчин! Я не против". Но у женщин это работает иначе. Если мужчины смотрят на красоту, потому что любят глазами, то женщины не просто смотрят, они сравнивают успешность мужчин.

Представьте, если ваша жена постоянно будет говорить : "Вот посмотри, муж Тани уже на вторую квартиру заработал, а мы?". Или: "Подумать только, мой начальник такой умный, он вчера заработал на сделке 2 миллиона". Может, ваши жены уже так говорят, пока вы смотрите? Уверен, это неприятно.

Я по себе знаю, что когда моя жена начинает рассказывать про успехи других мужчин, я иногда внутренне закипаю. Умом понимаю, что можно тоже жить лучше, стараться, но эмоционально не очень приятно, ведь она очевидно сравнивает других со мной.

Мужчины смотрят на красоту, женщины смотрят на успешных мужчин. Но можно договориться максимально снижать отвлечение на других людей, либо хотя бы договариваться честно обсуждать проблемы, если, например, жена стала хуже выглядеть, а муж меньше зарабатывать. Это все лучше, чем просто разглядывать других или сравнивать с другими.

"Если что-то зависит от других людей, погоды — не надо ничего обещать". Почему это очень плохая позиция

Среди мужчин нередко наблюдаю упадническую позицию, с которой я борюсь как психолог — что не надо обещать, если что-то зависит от других людей. Объясняю, почему это плохо и такую позицию надо искоренять.

Представьте ситуацию — вашему близкому человеку или ребенку вдруг стало очень плохо, надо срочно вызывать скорую. Но на улице снегопад и диспетчер вам отвечает: "извините, ничего не обещаю. Машин мало, на улице плохая погода, может через пару часов приедем" (или представьте что полиция такое говорит). Теперь вопрос: отнесетесь ли вы с пониманием, что они ничего не обещают? Или всё же разозлитесь на государство и конкретно на больницу за то, что они не придумали, как решить вопрос, и теперь жизнь вашего близкого человека в опасности из-за такого отношения?

Думаю, вы понимаете к чему я клоню. Все рассуждения в стиле "не надо ничего обещать, если зависит не от вас" имеют фундаментальную ошибку — они предполагают, что если обстоятельства мешают выполнить задачу, то не надо ничего с этим делать, не надо ничего обещать, можно расслабиться и сидеть на жэ ровно. Всё равно ничего не сделать.

Нет, нет и еще раз нет. Это упадническая позиция, потому что она предполагает пассивное ожидание вместо борьбы с обстоятельствами ради более надежного будущего, в котором человек справился с природой и установил свой порядок.

Как правильно поступать вместо этого? Нужно поменять обстоятельства или взять их под контроль.

Например, в нашем случае со скорой можно:

1) Построить хорошие дороги, которые ведут ко всем районам и городам
2) Создать коммунальные службы по оперативной очистке дорог от снега
3) Разрешить скорым ездить по встречке в случае срочных вызовов
4) Сделать скорые более проходимыми, чем другие машины
5) Держать большой парк машин и штат водителей/врачей с хорошей зарплатой, чтобы они не увольнялись и спасали людей
6) Иметь парк вертолетов на случай самых тяжелых и сложных ситуаций

Ну и скажите, разве это невозможно? Разве не делается так сейчас во многих развитых странах, в том числе России? Ответ очевиден. Благодаря стараниям сильных людей у власти, которые верят, что можно преодолеть обстоятельства, врачи спасают жизни даже в самые сильные снегопады.То же самое касается и зависимости от других людей. Боитесь, что они вас подведут и вы не сможете выполнить обещание? Заставьте их. Свяжите их договором. Обязательством. Подключите законы. Мотивируйте их деньгами, бонусами.

Это и называется "цивилизация" - когда люди сообща придумывают решения, позволяющие им быть сильнее природы и других людей. А не дохнуть в пещерах от голода. Так наши предки перешли от набедренных повязок к небоскребам и вертолетам. Теперь представьте, что государство на все ваши просьбы что-то улучшить или изменить говорят "ну это зависит не от меня". "Ну не всё так просто". "Ситуация сложная, надо подождать".

Понравится ли это вам? Хотите ли вы жить так, что ни от кого ничего не зависит? Я думаю, ответ тоже очевиден. Чем больше сам народ говорит "не могу ничего обещать", тем дольше государство будет отвечать так же.

Меняйтесь, становитесь сильнее, и люди вокруг вас тоже станут сильнее.

Кто переведет текст? Это реальная выдержка с сайта американской ФНС 😂 А я потом напишу свои мысли. Интересная штука там.

Мужчины снаружи жесткие, но мягкие внутри — так ли это? Разбираем по косточкам

..."а женщины наоборот - мягкие снаружи, но сильные внутри". Такой позиции часто придерживаются многие, и даже некоторые психологи.

Мол, мужики снаружи брутальные и сухие, а внутри ранимые и обидчивые. Женщины же наоборот приятные и эмоциональные снаружи, но жесткие по характеру внутри. И вот люди (и опять же, психологи) с радостью объясняют, как с мужиками нужно нежнее быть, не критиковать, уважать, дабы не обидеть и не сломать; а женщины они психологически справятся с любыми проблемами, если их просто подарками завалить и комплиментики сказать.

Правда ли это? И да и нет. Вообще печальная ситуация сложилась у нас в стране. Рассказываю почему.

Хочу сразу подчеркнуть официальную позицию науки на этот счет — нет никаких убедительных исследований и доказательств, что "все мужики они такие", а "все женщины - они такие". Не бывает от природы жестких мужчин или мягких женщин, все крайне индивидуально и зависит от страны, общества, воспитания и тд.

Тем не менее у нас в стране так, как написано в заголовке - мужчины как правило мягче и слабее женщин внутри, но сильнее снаружи. Откуда же это берется? Конечно же из детства и воспитания, а точнее из прошлого нашей многострадальной России. Подробно я описывал ситуацию в своей книге "Стальной характер. Принципы мужской психологии", здесь кратко перескажу:

После двух Мировых Boйн, голода в послереволюционном СССР и репрессий убыль мужского населения достигла такого огромного масштаба (мужчины попадают под раздачу первыми), что к 1950-м годам на 10 женщин приходилось в среднем 5-6 мужчин. И это речь о всех мужчинах - в том числе калеки и психически неуравновешенные и травмированные.

Что начали делать женщины:

1) У кого были мужья - тянули все на себе по привычке. Ведь они и так все годы этим занимались. Быт, работа, воспитание детей, сады огороды, забота о больных мужьях.
2) Свободные женщины жестко конкурировали за здоровых физически и психически мужчин (представьте, как мало их было) - т.е. выглядеть лучше, стараться лучше, работать больше. "Хороших-то разберут!" — до сих пор учат бабушки внучек.
Друзья, я буду благодарен за лайк или репост этой статьи (можно к себе на канал - теперь они у каждого в Дзене). Этим вы поможете развивать мой блог.

А мужчины после всех пережитых страданий наоборот:

1) Не могли собраться с силами, адаптироваться к мирной жизни. 5 лет затяжного стресса - это огромный удар по психике. Те, кто вернулись здоровыми и невредимыми - счастливчики.
2) У подросших пацанов не было примера серьезных и сильных мужчин - отцов, дедов, потому что они или погибли или спились от пережитого.
Вот и получилось все наоборот
Представьте, как мамы относились к мальчикам: их надо беречь любить охранять, мужиков-то мало! Плюс добавьте сюда тягу мам к сыновьям по Фрейду. А если мужчины у женщины не было, то сын становился её главным мужчиной в жизни, которого она просто не отпустит от себя, не дай бог он поранится или умрет.

Как мамы относились к девочкам? Как к себе: терпи, работай, молчи, не жалуйся, вырастешь хорошей - найдешь себе мужика. А нет - умрешь одна нелюбимая.

Вот и получается, что у нас вырастали ранимые мальчики и серьезные девочки. Женщины стали мужчинами, а мужчины - женщинами. Естественно не биологически, а по характеру. Вспомните своих бабушек и дедушек - кто из них был жестче, психологически крепче? Кто прожил дольше?

После развала СССР начались лихие 90-е, когда выживали жесткие, крепкие и агрессивные мужчины. Культ бандитизма того времени рисовал брутального сильного мужчину, который при этом в душе романтик и чуткий ранимый парень. Потому что такие русские мужчины и есть!

Мужчины снаружи жесткие, но мягкие внутри — так ли это? Разбираем по косточкам (финал)

И сейчас в 21 веке мы видим эхо того времени: мужчины конечно же хотят быть сильными и жесткими, чтобы другие мужики уважали. Но при этом шлейф мамского воспитания остается, который дает ранимость и обидчивость, нежелание брать на себя ответственность за семью (это жена должна! ведь мама у меня так и делала). А у женщин повышенная жесткость и холодность, желание все контролировать (потому что мама так жестко относилась, а может даже била).

Ситуацию разобрали, а теперь самое главное, что меня в этом всем раздражает:

Люди а особенно психологи воспринимают это ситуацию как данность. Это ужасно бесит, потому что дает индульгенцию всем мужикам, типа, можно быть ранимым и обижаться на все, мне психолог сказал! А еще можно на женщин все свалить, они психологически крепче! А значит меняться не нужно.

Я же считаю, что наоборот - мы были травмированы и должны излечиваться от этого. Учиться быть жестче, собранней, ответственней. А женщинам важно наоборот учиться расслабляться, больше отдыхать, доверять мужчинам. Конечно это сложный процесс, ну а что делать? Оставить все как есть? Я против.

Тема для дискуссии. Присоединяйтесь к комментариям!

Мои мысли по смешной картинке от американской налоговой . Я не юрист, поэтому где-то могу ошибаться, поправьте.

1. Как верно сказали в комментариях, любой доход должен быть задекларирован, и неважно, каким путем он получен — легальным или нет. Так что если тебя посадят, платить все равно надо будет. Но смешнее то, что налоговой плевать на твои преступления, они вроде как не сообщают об этом никому, потому что они заинтересованы только в том, чтобы ты платил бабки. Если тебя посадят - то как ты сможешь доход получать дальше? Никак. Это им не интересно.

1.1 Сюда входят деньги и за взятки, как верно указал в комментах Александр Партин

2. Правила должны быть четко прописаны, чтобы не было разночтений или недопониманий. Это важнейшая часть мужского подхода к жизни - прописать понятные правила для всех. Кто-то косячит и не делает то, что тебе надо? Так может это ты недостаточно хорошо объяснил, как надо и как не надо? Например, в законах РФ есть немало непонятных моментов, по которым всегда сложности с толкованием. И им не мешало бы быть более ясными и детальными, даже если это приведет к тому, что часть законов будет потом растиражирована в смешных мемах

Если женщина гуляет, то она сама виновата, муж тут жертва. Так ли это?

Мне написал подписчик с критикой. Публикую его слова анонимно с незначительными правками:

"Я не согласен, что мужчина виноват в женской измене. Дескать, был бы он классный/правильный/ ответственный, все себя правильно (нужное подчеркнуть), то все было бы збс, а раз жёнушка поскакала по мужикам - то муж ошибки совершал.

На мой взгляд, измена называется изменой не просто так. Если женщину что-то не устраивает - у нее есть ряд возможных реакций, включая тот же развод, и это ее выбор - развлекаться на стороне. У каждого предателя всегда найдется "причина", она может даже звучать логично и красиво (вот это знаменитое женское " не уделял внимания"). Но почему-то все остальные виды предательства (Разведчиков,военных, или предательства друзей) мы рассматриваем однозначно плохо, но стоит предать женщине - то виноват мужчина))
Измена это всегда вина изменяющего. Это его реакция, его выбор изменить. Ее выбор выбрать измену в ответ на отношение мужа (а могла бы выбрать скажем развод, но не захотела). Я даже не затрагиваю тему того, что огромное количество женщин просто не подходит для брака.

Подытожим: измена женщины - целиком вина женщины. Разлад в семье - результат двух человек, а специфическое поведение, называемое изменой - это всегда личный выбор и личная ответственность.

Не хочу играть в психолога, но желание на 100% связать поведение женщины со своим поведением (ака буду правильно вести себя как муж - будет моя жена вести себя как правильная жена) неверное, мб даже невротическое. Якобы мы можем обезопасить себя от измен, главное правильно себя вести! Victim shaming напрямую с этим связан. Люди обвиняют изнасилованных девушек в том, что их изнасиловали. Якобы, они неверно себя вели , юбку не ту надели и тд. Они делают это потому , что хотят верить, что если они будут себя вести правильно, то с ними точно не случится преступления".

Согласны с мнением читателя? Или не согласны? Пишите ваши мысли в комментариях.

"Может ли достойный мужчина (а не лошара), простить изменившую жену? 😁"

Вопрос от того же подписчика. Хорошо вписывается в тему сегодняшнего поста, потому что для этого нужно попытаться разобраться, муж беспомощная жертва или все-таки "соучастник" происходящего?

Короткий ответ: я против черно-белых вариантов "никогда не прощу предателей" и "конечно прощу, она моя пусечка". Поэтому считаю, что есть ситуации, когда простить можно.

Длинный ответ: завтра будет пост. А пока давайте я приведу вот такой пример из своей практики.

Мужчина, 43 года, в браке 15 лет. С женой двое детей - 10 и 4 года. Вдруг узнает, что жена изменила с коллегой — у них было 3 встречи. После чего жена покаялась и рассказала всё сама. Захотела наладить отношения. Причина гуляния — нехватка эмоций, в плане эмоций и секса с коллегой было супер, с мужем же всё плохо. Казалось бы, за что прощать? Гнать метлой.

Тогда давайте еще деталей: у мужа свой бизнес,работал первые 7 лет без выходных с 8 утра до 11 вечера. Жену видел мало, но денег зарабатывал тоже мало. С детьми редко общался первые 7 лет.

Сексуальная жизнь была сведена на нет, и ограничивалась следующим: Муж утром будил жену рано утром и требовал секса. А она была задолбанная с ночи детьми. Она соглашалась без желания, муж делал дело за 5 мин и шел на работу. Иногда все то же самое было уже ночью, когда он приходил — жена уставшая после дня с детьми не особо и хотела ,тем более без всяких прелюдий и эмоций. Для неё секс стал обязанностью и повинностью без удовольствия.

Ну и муж, надо понимать, после тяжелых будней был не весел, а раздражителен и малообщителен. Их общение сводилось к минимальным "как дела" - "нормально".

Последние 2 года дела наладились, муж стал зарабатывать больше, а работать меньше, ста больше проводить времени с детьми, женой, но сексуальная жизнь не выправилась. Он так же невнимательно занимался с женой сексом, не интересовался её состоянием, кончала ли она, нравилось ли ей, и был убежден, что всё ок. Ок не было. Именно поэтому она поддалась на ухаживания коллеги и согласилась попробовать. А тот был внимательным и тем более для обоих это были новые эмоции. Коллега тоже был в браке.

Теперь расклад иной? Можно ли простить такую жену или нет? И что им дальше делать? Приглашаю в комментарии.

Важное объявление по следам сегодняшних постов