Я работаю кладовщиком на хлебо-булочном предприятии. И голуби, которые тусуются у нас на территории, жирные и охреневшие. Вчера ковыряюсь я на складах и замечаю, что один из моих пернатых друзей бесцеремонно нарушил границу моих владений и уже нашел чем подкрепиться. Я со словами: "Х.ли ты тут забыл?" - иду его выгонять и замечаю, что в дверном проёме стоит наш генеральный и говорит: "Так я это... ведра заказать у тебя хотел". Я что-то весь растерялся и говорю: "Хорошо, к пятнице будут". Он ушел, а я до сих пор не знаю: видел он пернатого или нет)

Сегодня все началось с того, что зайдя утром в почтовое отделение, меня чуть не вывернуло. Воняло так сильно, что глаза слезились. Представьте, что кто-то пёрнул в яму с протухшим тунцом и жареной селедкой, так вот, это было бы еще духами по сравнению с тем запахом.
На мой немой вопрос оператор сказала, что в отделение поступила посылка с рыбой. Они ее вычислили и закрыли в подсобке, дабы амбре не распространялся, но это не спасло.
Заодно и поведали про еще один подобный случай. Пару лет назад, прислали кому-то сырную голову 10кг, три дня воняло так, что с полицией вместе труп искали.
К чему это я все рассказываю. А что если особо креативные люди таким образом мстят за спизж@нные телефоны?

На работу кто-то принес пончики. Я взяла свой любимый с заварным кремом. Пока наливала кипяточек, заметила неодобрительный взгляд Кати.

- Свет, ты же похудеть хотела.
- Ну!
- Так делай как я, возьми пончик без крема. Это гораздо полезнее, не говоря уж о том, что калорий меньше.

Катерина кивнула, подтверждая свои слова, взяла себе три простых пончика в сахарной глазури и пошла пить чай. И худеть.

Живет в моем подъезде мужик один, кормит все время то кошечек, то собачек, то голубей...так вот возвращаемся мы с сыном (5 лет) как-то с прогулки и он мне кричит: "Мам, смотри! Белоснежка!" я смотрю, и таки да! выходит, значит, этот мужик из дома, а к нему со всех сторон сбегается, слетается и сползается вся живность местная :)

Дедушка мой, очень любил пугать бабушку, то вид сделает что с лестницы упал, то типа отравился и умирает. Однажды пришла бабушка домой, а там дед лежит на полу. Вокруг кровище. Она перешагнула его и пошла дальше. Он открывает глаза и говорит "ничем тебя, сука, не напугаешь".

Промелькнуло сообщение про то, как собаки вытащили из тундры деда автора по команде "домой". Ну и вспомнил.

Работали в глухой тайге, готовили базу под разведку золоторудного месторождения. И в один день с коллегой решили прогуляться, пособирать коренья всякие. С собой взяли местного барбоса неизвестных кровей, за ним стояла задача брать на себя ответственность за встречи с бурым хозяином тайги, коих было в тех краях немало.
Без долгих подробностей - мы заплутали. Ходили туда-сюда и не могли найти обратную дорогу. Налетел противный туман, стало совсем плохо.
И тут вспомнили про барбоса, который тем временем занимал себя охотой на всяких грызунов. Я его подозвал и так строго " Домой!". Окей. Пес развернулся, в одно мгновение скрылся в кустах и исчез. Блять

Советская техника с душой

Только что вычистил морозилку от ведра снега. Уже пол часа он не прекращает работать. Ощущение что я отнял у него что то личное и он собирается вернуть это обратно.

Стою курю на балконе, 5 этаж, 2-ой подъезд,на часах ~22:30. На углу дома,под фонарём, компания из двух пьяных женщин и двух мужиков,орут друг на друга матом и вроде бы как намечается неплохой замес 2х2,но дальше толканий и угроз дело пока не идёт. Вроде ссора пошла на спад и ничего веселого ждать не стоит.Минут пять бабы визжат одна на одну, а мужики уже спокойно стоят разговаривают между собой. И тут с балкона первого подъезда кричит какой-то мужик "Вы будете пизд.ься или нет, у меня память на телефоне заканчивается! " Тут повисла секундная тишина. Двое из четырех предложили закрыть то, чем обычно не щелкают, а остальные двое послали его на х.й. Не услышав ответа с балкона, компании разошлись в поисках дальнейших приключений. На углу дома происшествий в этот день не произошло.

Рассказала одна знакомая пожилая женщина. Работала она в советские времена бухгалтером в одной конторе. И вот как-то раз пришел к ним проверяющий. Пока он разговаривал с начальством Лариса Михайловна занималась своими делами и была погружена в работу. Вдруг зазвонил телефон. Она сняла трубку и услышала: "Позовите к телефону Пердуна!" Михайловна огляделась и поняла,что среди ее коллег человека с такой фамилией точно нет,следовательно Пердун это этот самый грозный проверяющий.Она дрожащим голосом произнесла:"Извините,там Пердуна к телефону просят" В конторе повисла тишина, а грозный проверяющий без малейшего смущения подошел,взял трубку и стал разговаривать с кем-то. Потом повесил трубку и сказал:"Вообще-то моя фамилия КЕРДУН но всем слышится пердун...

Был сегодня свидетелем истории: стою в фойе торгового центра, деньги пытаюсь снять с банкомата. По широкому лестничному пролету спускается семья: отец, мама, сын и бабушка. А на втором этаже фастфуд. Далее диалог бабка- Б, мужик- М.
Б: вооот, накормили ребёнка дрянью, живот болеть будет, гастрит, колит, пердит и несварение!
М: ну раз в год-то можно! Вышли, в кои-то веки, в город!
Б: идёте на поводу у дитя! Супом надо было кормить!
И тут мужик уже стоя в фойе смотрит на неё и говорит-
М: У меня четверо детей, женщина! Чего вы к нам пристали!? Можно, я сам разберусь как их воспитывать и кормить!? Идите куда шли!

И они семьёй вышли из торгового центра, а бабка осталась.
Прикиньте, оказывается, эта бабуля ему вообще никто и пристала на выходе из кафе.))))) я вообще выпал в осадок от такой заботы)))))

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

Что я узнал о жизни, переехав от родителей.

1) Денег всегда не хватает
2) Свет действительно стоит выключать
3) Свет стоит дорого
4) Дороже только отопление
5) Гречка – это вкусно
6) Каша утром – все равно невкусно
7) Срок годности продуктов завышен
8) Но не всегда
9) Спать не для слабаков
10) Постельное белье можно не гладить
11) Джинсы тоже
12) Рубашки все же нужно
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл
14) Поликлиника и больница не одно и то же
15) Врачи стали платными
16) Особенно стоматолог
17) К стоматологу надо ходить
18) Нет, серьезно. Это важно
19) Как-нибудь точно пойду
20) Ссать в раковину можно
21) Я не знаю зачем, это делают все мужики?
22) Если не мыть туалет, он начинает вонять
23) Хлорка дешевле Доместоса
24) Лучше одевать резиновые перчатки
25) Посуду лучше мыть сразу
26) Использовать крем для рук – не зашквар
27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар
28) Станки для бритвы анриал дорогие
29) Станки для бритвы бреют и через пол года
30) Соседи бывают мудаками
31) Кругом вообще много мудаков
32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя
33) Этого вообще не стоит делать
34) Никогда
35) Жить одному классно!

Проходит детская денюха. Именинница (8 лет) с мамой пришли пораньше, накрывают столы, ожидают гостей. Начинают подтягиваться приглашенные: кто-то сам из детей приходит, кого-то мамы приводят. И вот уже гульбан вовсю, примерно 20 детей и всего парочка взрослых. Потом аниматор пришел, пошаманил с детьми, и вот настало время вручения подарков.

И подбегает ко мне мальчуган и просит...
Дайте ручку пожалуйста, мне в открытке переписать нужно. Даю ручку.. он передо мной открытку открывает , там 500 руб вложено. Он берет и имя какое-то зачеркивает и пишет вместо него Настя! "Настя, с Днем Рождения" получается

Оказалось, он по ошибке сюда пришел, ему надо было в другую детскую комнату по соседству. Но он заценил компанию и решил остаться! Красава! И походу никто не заподозрил не званного гостя. Все подумали, ну может со двора знакомый, а так все вроде с одного класс были. Играл со всеми наравне и именинницу поздравил и имя узнал! Далеко пойдет.

Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой - см 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём - Пензы. Говорю, проблема: здесь Пензы нет. Он: а давайте сделаем на ее месте дырку. Люди спросят: а что это за дыра? А мы им: та это ж Пенза!!!

Обгоняю на Петроградке бабушку с внучкой детсадовского возраста. Бабушка с виду типичный питерский интеллигент: берет, пальто, осанка, четкая речь.
Навстречу идет парень - выражение лица как на обложке журнала, на голове начес, одет с иголочки, чрезмерно вычурно даже.
Слышу, за спиной мелкая спрашивает бабулю: "Бабушка, а почему дядя такой немного странный?". Бабуля пару секунд помедлила и отвечает: "Милая, знаешь ведь, бывают декоративные собачки? ..А это декоративный мужчина".
Очень понравилось, я бы точнее слова не подобрал)

В садике у меня был лучший друг Валера. Мы играли, болтали, делились секретами и так целыми днями. Такая дружба бывает раз в жизни. Однажды я проболела неделю и не посещала садик. Выздоровела. Помню как папа вносит меня на руках в группу, где перед входом собрались ребятишки и Валера тоже, а воспитательница говорит: "а вот и Света пришла". И тут лучший друг говорит: "а у нас тоже раньше девочка с именем Света в группу ходила".....все. Неделя, Валера, неделя!

Лежал я как-то в больнице, и вместе со мной в палате лежал один парень. А телефонами и прочими девайсами пользоваться там было запрещено. Так вот, этот парень периодически вечером лежал на койке и начинал смеяться. В один прекрасный момент я спросил у него, мол, чего ты смеешься-то? На что он мне ответил:
- Да я ролики смешные из интернета вспоминаю и смеюсь. Скучно.

В общем, после этого мы с ним ролики вспоминали вместе.

Вчера стояла в очереди на кассе в Пятерочке. Рядом бабка, громко возвещает на весь магазин: "Одни бараны вокруг, понаберут полные тележки и прям прут, а ты стой жди этих уродов. Рожи наглые!"
Стоящий впереди мужчина оборачивается и вполголоса говорит: "Не говори старая, вокруг одни бараны, только ты одна овца."
Старуха, чуть не задохнулась от возмущения: "Это я-то овца?!!"
Мужчина спокойно: "Ну не баран же".
"Не баран..." - растерянно соглашается старуха и задумчиво смолкает.
Похоже в психлечебнице сегодня выходной.

Самара, вокзал, иду с поезда, обгоняет мужик и роняет пачку денег практически под ноги (шагах в двух впереди), тут же по плечу:

-О, гляди, деньги!!!

Развод, подумал я (так как как в Самару не приеду, там на вокзале 3-4 бригады таких упырей работают). Со словами "Деньги - грязь!" пробил пенальти. Грязно ругаясь, 3 хрена побежали искать "куклу".