Следите, чтобы форма вопроса (интонация, в частности), не испортила его содержания. Если спрашивать с обесценивающей интонацией — насмешливо, ехидно, язвительно, уныло и т.п. — толку от вопроса не будет. Так что спрашивайте с любопытством, восхищением и верой.

Экологичные отношения строятся как общий проект, где участники обмениваются ресурсами, помогая друг другу, в рамках движения к общей мечте, максимально раскрыть индивидуальность каждого.

Причем мечта эта может поменяться, участники могут найти себе других партнеров - если раскрывающаяся индивидуальность того потребует. И это боль, это риски. Но не отказываться же от развития.

****

Впрочем, дело-то в другом: хочется, чтобы партнер думал так же, как и ты. Чтобы он мотивировался тем же, чем и ты мотивируешься. Так хочется, что не хочется спрашивать, как он думает и чем мотивируется на самом деле.

А еще бывает, что партнеры поддерживают сладкие иллюзии друг друга - как бы из заботы и любви, но на деле для того, чтобы избежать трудных разговоров о смысле отношений - разговоров с непредсказуемым результатом.

Кто-то говорит кому-то: “Эй, у меня в планах создать семью, и я хотел(а) бы сделать это с тобой!” Но не добавляет: “Помоги мне в этом, а я за то помогу тебе с твоими собственными планами. Расскажи, кстати, какие они у тебя?”. Вот и нет диалога.

****

Мы уповаем на “авось”. Авось оно и так срастется. И я еще хочу сказать одну капитально, как мне кажется, важную вещь. Я раньше считал, что “авось” этот (равно как и иррациональное желание вступить в любые отношения любой ценой) определяется некой географической памятью - высокой непредсказуемостью урожая и невозможностью выжить в одиночку в стародавние времена. И я по-прежнему так думаю, но еще с одной поправкой: где-то на подсознательном уровне мы уверены, что будет хуже. Климат, история, сравнение с соседями - не знаю, откуда это взялось, не важно. Мы живем в ожидании неизбежного худа - и чуда, что это худо не наступит слишком быстро. Поэтому никакое “стало хуже” нас не берет - мы знаем, что это все пустяки с настоящим худом.

Вот почему люди в отношениях не говорят о самом, кажется, важном - о будущем, о чувствах, о желаниях и так далее. Ну, не все люди, конечно. Только подавляющее большинство. А экология отношений - это такой, типа, волос, прилипший к картине Айвазовского. Ой, как-то невесело получилось.

Лучшие времена не придут, так что берите ноги в руки и шагайте к ним сами.

Чтобы встроить шэо-ценность "Сдавайся отношениям" нужно прежде всего научиться мыслить отношения как самостоятельную сущность. Типа, вот есть я, вот мой партнёр, вот некое окружение, а вот наши отношения. И когда я говорю, что отношения это связь, посредством которой партнёры обмениваются ресурсами, это довольно-таки упрощённый подход. Отношениям тоже нужны ресурсы. Окружению нашему нужны ресурсы. Всем от нас что-нибудь да нужно. Иначе они не позволят нашим отношениям быть.

Отношения вообще довольно хрупкая вещь. Вспомните хоть "Ромео и Джульетту" - противоречия семей убили двух влюблённых за четыре дня. Хорошо, это пьеса, пусть и великая. Но разве в вашей жизни не было случаев, когда сопротивление родителей разрушало все - иногда сразу, а иногда с отложенным эффектом? Разве не осознаете вы, что непреодолимыми препятствиями для отношений могут быть возраст, пол, национальность, происхождение, доход... и много ещё чего?

Я это к чему веду? Отношения редкая ценность, если случились, то лучше их поберечь. И почаще задумываться о том, что надо им, чтобы они сохранялись, чем о том, что надо вам. Мы раньше часто сравнивали отношения с автомобилем - дескать, транспорт к Мечте. Так вот, автомобиль требует ухода - топлива, зарядки, масла, техосмотра. И во время этого ухода он никуда не едет, надо просто сидеть ждать. Либо просто гулять пойти, да?

Самое же известное значение шэо-ценности "Сдавайтесь отношениям" это напоминание о том, что отношения не нужно выяснять. То бишь ругаться, доказывая партнёру свою правоту. Соревноваться не надо, пытаясь выиграть. Потому что кто бы не выиграл, отношения пострадают. Вот, кстати поэтому я и пишу каждый #экочетверг: сдавайтесь отношениям. Чтобы вы хоть один день в неделю не ссорились. Доброе утро, #шэо

Если у человека что-то есть, оно ему зачем-то нужно. Курение отвлекает, алкоголь расслабляет, несчастная любовь дает право пожалеть себя, сладкое обеспечивает детской радостью, болезнь помогает отдохнуть от работы и так далее. Все “плохое” дает какую-то выгоду.

Желательно один поступок совершать в направлении перемен, а другой в направлении стабильности. Мы как бы делаем шаг, а потом приставляем ногу, поджидая партнера — и, таким образом, продвигаемся вместе.

О “вторичных” выгодах следует вспомнить, когда человек совершает внешне бессмысленные, глупые, даже вредные для себя действия, которые часто сам не может объяснить иначе как случайностью или “я же просто”. Но случайности не случайны, а слово “просто” мы используем для прикрытия сложностей.

Вот ещё одна важная шэо-ценность: "Сделать из таракана изюм". Что это значит? История, или байка, слишком известная: в булке оказался таракан, булочник не растерялся и представил его как изюм - на следующий день в булочной уже продавались булочки с изюмом. Поверить трудно, но смысл от этого не теряется. Сделай из недостатка достоинство.

По сути, что мы имеем в виду под перпендикулярностью? Как раз своего таракана. Когда мы превращаем его в изюм, отличия становятся уникальностью. Может показаться, что метафора несколько хромает, поскольку только первый таракан в пресловутой булке был настоящий, а потом его заменили изюминками. Где же наш изюм? Очень просто - там же, где и наши тараканы, то есть у нас в голове.

Кто решил, что в нас хорошо, а что нет? Ведь хорошее и плохое это относительные категории. Я не говорю про какое-то абсолютное добро или зло, чтобы не ввязываться в дискуссии. Я про обычные, повседневные вещи, которые в основном нас и заботят: внешность, характер, жизненные результаты. Вещи, на которые люди смотрят так, как смотрим мы сами. Если для нас они тараканы - ну, вы понимаете.

Как действовать? Во-первых, не пытайтесь их скрыть. Так вы скорее поймёте, что на них никто не обращает внимания и высвободите энергию переживаний для более полезных вещей. Во-вторых, придумайте хоть самое жалостливое объяснение своему таракану - не затем, чтобы его использовать, а потому, что вам этого все равно очень хочется. В-третьих, загордитесь, что у вас есть ресурс для ценного опыта. В-четвертых... Не заморачивайтесь. Сегодня понедельник, #шэо, берегите взрослых. Доброе утро.

Сегодня прям на высоких тонах обсуждали с Полиной каменноугольный вопрос, через который мы периодически прыгаем, поскольку не можем его разрешить, и раним нежные части тел. Какой вопрос? Доверие или послушание.

Это, типа, курица или яйцо: буду я слушаться только того, кому доверюсь, или буду я доверять тому, кого слушаюсь? Думаете, первый вариант более убедителен? Но разве вы не слушаетесь без всякого доверия чиновников, родителей, начальников? Слушаетесь, даже и без желания. И часто бывает так, что это послушание помогает вам выжить и кой-чего добиться - то налоги скостить, то остаться на свободе, то получить наследство, то дождаться места повыше.

Так что доверие или послушание - это вопрос. Тем более, что на доверии столько всяких мошенничеств случается, как случайных, так и намеренных. Я, конечно, вовсе не к тому это, чтобы себе не доверять, а просто хотел добавить очков послушанию, выгоды которого часто преуменьшаются.

Что касается личного опыта... У меня есть два варианта. Один - я подпадаю под обаяние учителя и делаю все, что он скажет, но такое было один раз в жизни. Второй вариант - я подпадаю под влияние какой-то темы, и эта тема ведёт меня от одного сведущего в ней человека к другому. Но их я уже не слушаюсь, я скорее информируюсь, что ли.

Четыре коуч-сессии "Первая скрипка" - https://sheo.ru/prima/ - это пошаговое руководство выхода из тени на свет, которое поможет вам найти собственный баланс доверия и послушания. А сегодня вечером ещё эфир по этой теме будет.

Когда тело само себя лечит от стресса, оно пытается первым делом избавиться от головы - его (стресса) главной причины. Люди со стороны не понимают и говорят «крыша поехала».

Веселый и занимательный домашний стрим начинается в 19:00 у нас с Полиной - «Доверие или послушание» - https://www.youtube.com/watch?v=0Z0LCVJEMUM

Пожалуй, наибольшее впечатление на людей производит то, что их пугает. А отсутствие опасности вызывает скуку. Понятно, что дозу нужно подбирать индивидуально, но все же стоит задуматься - и, возможно, добавить себе некоторой дикости при начале отношений. Именно в ней же, в дикости этой весь магнетизм.

Ещё одна шэо-ценность - "Трудный партнер". Желательно выбирать трудного партнера, который не позволит собой помыкать, поскольку у него есть чему научиться. Поэтому он, собственно, и трудный. Эта ценность затрагивает в основном контур Власти.

В своё время я придумал такой критерий: если партнёра язык не поворачивается называть уменьшительно-ласкательными анималистичными именами, типа зайчик, котеночек и т.п., вот это то, что нужно. Конечно, при длительном общении этот рубеж все равно падает, но в начале хорошо бы его ощущать и даже поддерживать. Иногда партнеры в отношениях называют друг друга по имени-отчеству - забавно, да, но в этом есть смысл.

Стоит подумать о том, что общение запанибрата не предполагает авторитета - соответственно, хорошо для гулянки, но не для дела, в частности обучения. Отчасти поэтому я не стараюсь быть легким партнером для своих учеников. Хотя тут сложно соблюсти баланс - часто эти препятствия, "трудности" кажутся невниманием и обесцениванием, а не элементом педагогического метода.

Тут кстати вот какой вопрос интересен: вы сами трудный партнёр или легкий? Это об вас шлифуют коммуникацию или её шлифуете вы? Кто в ваших отношениях волна, а кто камень? И чем это обусловлено? Характером или опытом? Много вопросов, как видите. Доброе утро, #шэо

Иногда так боишься реализовать свое желание, что прячешь его в подпол, в бессознательное, и прикрываешь наглухо крышкой. И отказываешь себе в удовольствии, будучи свято уверен, что не хочешь того, чего на самом-то деле очень-очень хочешь. А желание там, в подполе, бушует себе потихоньку, раскаляется и пахнет, отравляя жизнь тебе и окружающим. Вообще, надо сказать, эта способность отказываться от желаний (во имя чего бы то ни было) делает человека исключительно гадким, портит и внешность, и здоровье, и характер. Бе.

Жизнь-то, в общем, состоит, по большей части, не из ответственных дел, а из болтовни по разным поводам. Поэтому искусство говорить оплачивается так хорошо. Если кто до сих пор не знает, чем заниматься в жизни - говорить. Называться экспертом, аналитиком и ни за что не отвечать.

Сейчас я скажу вам четыре слова, которые помогут вашим заветным желаниям сбыться. Когда человек становится счастливее? Когда у него желания сбываются, вот когда. Есть техники постановки целей, есть критерии типа SMART - но они грешат тем, что в них нет мотивации. Как захотеть что-то так, чтобы сбылось? И не просто сбылось, а легко, как бы само собой, без подгонялок и напоминалок, вот вопрос.

Во-первых, хорошо бы, чтобы желание подпирала необходимость. Купить очки за пятьсот евро легче, когда у вас нет вообще никаких, а на улице солнце палит, аж приходится глаза рукой прикрывать, и через час у вас деловая встреча или свидание. А не какой-нибудь пляж.

Во-вторых, важно, чтобы желаемое находилось в сфере трудно-но-все-же-доступного. То есть, чтобы для его реализации вам не нужно было предварительно стать нефтяным магнатом или придумать еще один фейсбук.

В-третьих, совершенно необходимо иметь внутреннее разрешение - убедиться, что желание соответствует всевозможным глубинным фильтрам, не кажется вашему бессознательному нездоровым, аморальным и так далее.

В-четвертых, желание гораздо быстрее сбудется, если вы сможете разместить его в сфере привычного. Купить машину подороже легче, если у вас уже есть машина. Поехать в другую страну легче, если вы уже бывали в других странах. И совсем легко - если вы знаете, что будете там заниматься плюс-минус тем же, чем и всегда занимаетесь.

Вот и всё. Итак, необходимое (1), возможное (2), дозволенное (3) и привычное (4) - четыре довольно скучных слова, которые объяснят вам принципиальную разницу между “иметь всё” и “стать чуть счастливее”. Я мог бы их развернуть под вашу конкретную задачу. Приходите учиться на “Первую скрипку” - https://sheo.ru/prima/

Шэо-ценность "Ты хочешь большего" напоминает о том, что мы действительно хотим большего. Напоминает не истерично, не навязчиво, а мягко. В чем-то она сходится с "Можно”, тоже не претендует ни на чужую территорию, ни на слишком большой кусок. Я хочу больше знать, иметь больше возможностей, больше зарабатывать, ярче одеваться. Я доволен тем, что у меня есть сейчас, но я хочу большего.

Если вам или вашему партнеру кажется, что вы уже все попробовали, все прочли, все изучили, включая друг друга, везде были, что вам нужна только стабильность, что пора осесть, обзавестись хозяйством, что от живота и боков уже не избавиться, что поздно учить язык и осваивать блокчейн, что гейминг, стриминг и блоггинг не для вас... Вспомните о том, что вы хотите большего.

И не забывайте, что "большего" отличается от "всего". Очень легко учить чуть больше иностранного языка каждый день, но как выучить его весь? Можно работать немного больше и зарабатывать немного больше, но всех денег не заработаешь. Из формулы "все и сразу" один элемент, как правило, приходится исключить. Но тут сложность: никто не хочет исключать.

Поэтому, в основном, выбирается вариант забыть о том, что хочешь большего. Потому что если не все и сразу, то не надо. И я вам скажу, почему так происходит. Ответственность. Все и сразу нельзя заработать, можно только получить. А кто, если подумать, даёт все и сразу? Никто, обещалкины, обманщики. И, таким образом, благородные ожидания всего и сразу обмениваются на почетный статус жертвы обмана. Чтобы не втягиваться в эту петлю, помните, что вы хотите только немного большего. Чтобы не нарушать правило обмена. Доброе утро, #шэо

Достоинство - очень ревнивая, очень капризная штучка. Оно не терпит соперников. Придется жить либо с достоинством, либо с партнером.

Я когда читаю что-то - книги, статьи или комментарии, не важно - у меня фоном всегда присутствует один вопрос. И он, вероятно, для меня самый важный. Я спрашиваю себя: мне хотят что-то разрешить или меня хотят в чем-то ограничить?

Если второе, я бросаю читать. Пошли бы они в зад - все, кто советуют мне от чего-то отказаться, а тем паче запрещают. Умники, мать их. Да кто они такие? Их что, спрашивали? Если боятся чего-то, вот пусть сами и не делают. А с советами своими пусть подождут, когда им за эти советы заплатят. И дают их адресно, а не в публику. А потом объясняются с клиентом.

Я, конечно, сам советую, бывает. Но это литературная форма, прием, чтобы вы читали, чтобы было интересно, а не для исполнения. Иногда, впрочем, и для исполнения, может быть. Например, сейчас я советую - не советовать. Ну, или так: советовать что-то разрешающее, освобождающее. Например, есть жирную пищу или не мыться. Или лелеять консьюмеристские мечты. Или тратить больше, чем зарабатываешь. Или начинать утро с шампанского и пирожных. Или все это вместе и кучу других приятных разрешений.

А вот это все “нельзя”, “вредно” - вы это бросьте. Жизнь и без того достаточно ужасна, не хватало еще дурацких запретов. Будьте гуманнее. Мой вам совет, так сказать. Живите в удовольствие и, по возможности, соблюдайте меру. Не из страха, а потому что с мерой почти все удовольствия острее.

Шэо-ценность "Удовольствие для себя - польза для других" также содержит своего рода двойственность. Ведь что значит эта установка? Что если не приносишь пользы другим, то и своего удовольствия не получишь? То есть, чистый прагматизм такой, рифмующийся с ценностью "Отношения это обмен". Или это нечто из области этики - дескать, нехорошо юзать удовольствие, не принося пользы?

Вы можете сами ответить на этот вопрос как вам будет удобнее. А если жизнь подкинет вам новый опыт, у вас всегда есть возможность поменять ответ. Что касается меня, то вот как я вижу ситуацию. Чтобы отношения были экологичными, то бишь интересными и развивающими, в них должны активно участвовать все партнёры. Я бы сказал "оба", конечно, но вдруг вас в отношениях трое или четверо, не буду ограничивать. Что значит "активно участвовать"? Работать. Но при этом не просто канаву копать, а делать что-то такое, что доставляет удовольствие.

И ещё учит, развивает. Но кто будет платить за это бесконечное обучение, кто будет поддерживать удовольствие в отношениях? Довольные клиенты, конечно. Люди платят, когда получают то, что им нужно. Вот тут все и складывается: удовольствие для себя - польза для других. Выходит, как уже много раз было сказано, отношения сначала выстраиваются с собой, внутренние, а потом с клиентами и партнёром, внешние.

А почему, скажите, у людей, имеющих вполне сносные отношения с друзьями и клиентами, даже с родителями, могут категорически не получаться отношения личные? Это ведь случается, и нередко. Почему? Только не называйте причин типа возраста, внешности, национальности и банковского счета, подумайте о "психологических" причинах.

И сделайте это спокойно, расслабленно, ведь сегодня #экочетверг, день, когда мы сдаёмся отношениям. Доброе утро, #шэо