Бестактность бестактного вопроса усиливается, если он задан в вежливой форме, а почему? Потому что форма блокирует возможность адекватной реакции.

Вы знаете, что есть так называемые четыре "О” отношений. Обмен, обучение, ответственность, ответ. Про обмен мы уже говорили, теперь поговорим про обучение. Недавно я услышал, чем животные отличаются от человека. Тем, что они не накапливают полученных знаний. У них нет ни библиотек, ни музеев, ни школ, ни мастерских. Да и зачем им - животные снабжены инстинктами. А вот мы нет, у нас свобода выбора.

Но для реализации этой свободы нужен выбор, палитра. Паганини или Моцарту выбор предлагали отцы, и те сызмальства выбрали. Вообще семью сложно переоценить, но разве не случалось так, что человек вырос в категорически неподходящих условиях, как бы из земли? Что называется, пробился сам? Да, можно так сказать, но куда он пробился-то, первым делом? К людям, которые отправили его в мастерскую и в библиотеку.

Никто не делает себя сам - человек растёт в отношениях, через обмен, через петли обратной связи. Поэтому отношения это всегда обучение. Иногда мы учимся использовать собственные таланты, иногда - таланты наших партнёров. Критически важно осознавать, что это обучение не случайно, оно основано на доверии и определённых надеждах. Я вкладываюсь в партнёра потому, что хочу от него что-то получить. Здесь есть, конечно, риски, но мы делим их поровну, потому что каждый из нас может не оправдать ожиданий другого.

В понятие "экологии отношений" шэо-принцип "Отношения это обучение" заложен, кстати, самым непосредственным образом. Ведь какие отношения мы называем экологичными, если попросту? Интересные и развивающие, поскольку именно такие продержатся максимально долго, при прочих равных, и принесут максимум пользы. А развитие - это как раз про обучение. Так что если хотите долгих отношений, выбирайте партнеров, у которых есть, чему поучиться. Трудных. Впрочем, об этом мы позже поговорим. А сегодня, напоминаю, #шэо, #экочетверг, так что сдавайтесь отношениям, они ведь лучшие учителя наши. Доброе утро.

Как-то в этом году не повезло с корюшкой. Впрочем, и в прошлом не повезло, да я о ней не думал. А в этом подумал, но как-то невзначай, бессознательно. Вы, вообще-то, в бессознательное верите? А чего в него верить, это же не господь бог. Есть, и всё. Заснул, увидел сон - вот тебе и бессознательное. Короче.

Увидел я тут в магазине тушки жареного хека. И смерть как мне что-то этих тушек захотелось. Хотя хек, честно говоря, не треска и не палтус, а так, дрянь-рыба на черный день. Впрочем, я что, специалист по рыбе? Это частное мнение. Говорю, что мне ее захотелось. И раз-два, мы пару тушек купили.

А когда вечером сели есть, Полина говорит: “Вот бы корюшки”. И я подумал то же самое. Хек, разумеется, через день засох и был доеден, а мысли остались. Это были не только мысли о том, где в Европе найти корюшку, но и вообще, о высшей справедливости жизни. И, поскольку ничего особенно я на эту тему не надумал, то решил сегодня вечером на домашнем эфире об этом поговорить. Ссылка в шесть или половине седьмого будет.

Хоть бы мы вполовину так радовались своим достоинствам, как паримся из-за своих недостатков. Хоть бы мы на четверть были благодарны за то, где нам широко, сравнительно с тем, как мы негодуем там, где нам узко.

Вот ссылка на домашний эфир о справедливости, которой нам порой ну так не хватает, так не хватает, что я решил назвать этот эфир “Чудо”. Начало в 19:00 - https://www.youtube.com/watch?v=7LrmjpHQeJ4

Третье "О" - "Отношения это ответственность". Действия, которые я совершаю или, как вариант, не совершаю в отношениях, имеют свою цену, и непонимание этого факта ответственности с меня не снимает. Ответственное поведение на первый взгляд противоречит идее желания, но нет - оно обеспечивает контроль, который даёт удовольствие.

Я понимаю, что шэо-ценности многим напоминают одежду, сшитую по каким-то марсианским лекалам, короче не для землян. Ну и не носите ее. Я лишь прошу примерить и встать перед зеркалом - вдруг понравится. Сама идея экологичных отношений может оказаться такой привлекательной, что захочется если и не проглотить её целиком, то хотя бы отщипнуть кусочек. Здесь ценность, там ценность…

Ещё ответственность помогает не чувствовать себя виноватым. То есть переносит ошибки, которые так или иначе совершают люди, которые что-то делают, с неба на землю, делают их измеримыми. В "обычных" отношениях, которые управляются виной и страхом, это минус, поскольку лишают одного партнёра возможности бесконечно дуться, а другого бесконечно же извиняться, но если вы хотите тратить время своей жизни на что-то большее, чем такая ерунда, это плюс.

Воспитание ответственности - дело долгое и многоступенчатое. Например, человек, который уже взял на себя ответственность за отношения в целом, может медлить с ответственностью за свою часть работы в этих отношениях - как сотрудник, который чувствует себя частью предприятия, но ещё не готов приносить ему максимум пользы.

Ещё одна сложность: хорошо, когда ответственность скрыта в организме отношений и обеспечивает мягкую пластику движений, а не торчит из него как сломанная кость, типа, мол, смотрите, какой я ответственный! Легче, мягче. Доброе утро, #шэо

Мир не дружелюбный и не злой, он как бы никакой, пока я не дополняю его своей реальностью.

Мы просто вынуждены окультуривать пространство вокруг себя. Для нас это и вопрос выживания, и способ воспроизводства - мы продолжаем себя в будущее, передавая всем, до кого можем дотянуться и достучаться, свои взгляды и знания - лучшее из того, что у нас есть на сегодняшний день.

Четвёртое "О", одно из наиболее важных, поскольку касается миссии: "Отношения это ответ". Вы спросите, какой ответ, на какой вопрос? На вопрос о том, как правильно жить. Сейчас поясню.

Жизнь и люди, конечно, в базе остаются прежними, однако все время меняются. Меняются вкусы, меняется мода, меняются способы воздействия на окружающую среду, меняются представления о возможностях. То вдруг Рим пал, то христианство появилось, то паровой двигатель изобрели, то квантовую теорию, то искусственный интеллект. И ко всему нужно подстраиваться.

А человек он ведь что? Он смотрит на других - вдруг у кого-то получается лучше. И перенимает. Отношения это же обучение, помните? Но мы не просто подглядываем за успехами других, каждый из нас представляет и свой вариант оптимальной жизни в актуальную эпоху - это проявляется в каждом выборе, который мы делаем. Выходите на улицу или включайте телевизор/YouTube - тут же увидите кучу моделей для подражания.

Не все принимают эту идею - некоторые говорят, я, мол, никаких ответов не даю, никого не учу, как жить. Но это ужасная коммуникативная некомпетентность! Люди всегда влияют друг на друга, не могут не влиять, это самая что ни на есть человеческая черта. Может быть, это то немногое, в чем наш выбор ограничен - возможность не поддаваться любому влиянию. Особенно влиянию близких - родителей, партнеров, друзей.

Скорее, выбор таков: осознать свой ответ и доносить его в адекватной форме. Многие шэо-ценности, кстати, и есть варианты таких ответов: "Восхищать, возбуждать", "Не уходить с рынка", "Можно" и так далее. Доброе утро, #шэо

С 14 по 17 мая проведу шэо-курс на четыре вечера, своего рода групповые онлайн-сессии. Для тех, кому надоело метаться и топтаться.

Вечер первый это такой оборот вокруг себя, словно некий танец - кружить, отодвинуться, приблизиться, откинуться, на колено встать - все ради осознания текущего положения, когда фокус внимания сосредоточен не на себе, а на окружающей дымке, на ограничениях.

Вечер второй это твёрдое "нет" этим ограничениям, Тени, которая отгораживает нас от непосредственного проживания жизни. Придётся, конечно, задать ей пару простых и честных вопросов. Тут уж вы поймёте, почему проект называется "Первая скрипка".

А третий вечер поможет вам найти общий язык с этой могущественной силой, которая была охранительно-запретительной, а станет такой, как вы захотите, если будете действовать сообща по определённым правилам. Представьте себе фонарь, который светил вам в лицо, а теперь освещает перед вами дорогу. Или представьте себе тигра, которого вы встретили на улице, а теперь он встречает в вашей квартире гостей.

Четвёртый вечер - про открытие новых возможностей. Кто сказал, что "Первая скрипка" не изменит ваш репертуар, сделав его более глубоким и разнообразным? Кто может больше, тот и хочет больше, нет? В любом случае, такую гипотезу интересно проверить, и я бы не упускал шанс сделать это с 14 по 17 мая. Канал проекта - https://tttttt.me/+d_is634Blmw2YmQy

Пожалуй, главная сложность с разделением власти в отношениях - то, что один неосознанный партнер оказывает давление на другого неосознанного партнера ("делай, делай!"), а в случае неудачи на него же складывает и ответственность ("ты же делал, ты и виноват!").

Я, если в чем-то не разбираюсь, стараюсь купить подороже. А если разбираюсь, то как правило, что оно стоит еще дороже, плюс нужно заказывать и ждать.

Путь саморазвития это прыжок в бездну. В бездну одиночества.

Не нужно учиться разбираться в людях, лучше учиться осознавать, что мы этому не научимся.

Шэо-ценность "Открытые глаза" напоминает о том, что мы по большей части воспринимаем мир через очки разнообразных клише, а не используя непосредственный опыт. Мы смотрим, но мы не видим, мы слушаем, но не слышим. Для восприятия мы заимствуем мнения большинства, причём "большинство" это - тоже чье-то мнение.

"Открыть глаза" значит узнать, возможно, что какие-то вещи, о которых принято переживать, вас совершенно не заботят, а всерьез волнуют другие, о которых мало кто беспокоится. Я не знаю, вдруг вы ценитель кухни и примитивной живописи, но при этом вам совершенно безразлична карьера и чуждо желание обзавестись собственным домом. Или совершенно напротив.

Важно, что доподлинно вы этого никогда не узнаете, то есть своего настоящего отношения к жизни и всем её проявлениям, по сути, даже мельчайшим, пока не откроете глаза. А как их открыть? Самый надежный способ непроизвольный - аналогия с кошмарным сном, когда уже понимаешь, что это сон, и пытаешься изо всей силы вырваться, и наконец он тебя отпускает. Так открывают глаза измены, увольнения, разного рода утраты, скитания и так далее.

Если говорить о более мягких способах, то лично моё предложение - "делать ничего". А то и вовсе ничего не делать, наслаждаться сладким сном, покуда возможно. Придёт, как говорится, час, глаза откроются сами, а пока не надо спешить. Впрочем, если хочется всё-таки спешить, то хорошая практика - жить не спеша. Заниматься одним делом за раз. Если есть - просто есть, и ни о чем, кроме вкуса, не думать. Если кино смотреть - то же самое. Если работать - так же. Так глаза и начнут приоткрываться.

Оказывается, вчера был международный день поиска смысла жизни. Но, поскольку нас этот вопрос не волнует, смысл жизни найден, то мы и отмечать ничего не стали. И вообще только к ночи узнали, что есть такой день. Доброе утро, #шэо

Настоящий мужчина это примерно то же, что настоящая рыба. Два слова, из которых одно лишнее.

Скажете ли вы человеку, которому доверяете полностью, что есть вещи, которые вы ему не скажете, потому что не доверяете полностью?

Путь осознания начинается с трезвой мысли, что “путь” и “осознание” - слова-побрякушки, одни из очень многих, которыми люди пользуются, чтобы бродить по болотам своих безумных иллюзий. Человечество вообще обожает всяческую подкрашенную неправду. Как-то смотрели кино про это - называется “Игра на понижение”, про кризис ипотечного кредитования 2008 в Америке. Если делать ставки на то, что люди будут верить и терпеть до последнего, против любой очевидности, непременно выиграешь. Никто не хочет признаваться, что обольщался или был обманут, когда речь идет о существенном. Иначе не было бы ни кризисов, ни войн, ни многих-многих несчастий.

В отношениях, конечно, то же самое. На вопрос: “Как понять, что уже все?” ответ такой: “Ужа давным-давно все”. Люди, хоть сколько-нибудь склонные к отношениям, тянут с их окончанием до невозможности долго. И это зависит вовсе не от зависимости от конкретного партнера, это зависит от привычки зависеть от чего бы то ни было. Очень человеческой.

****

Но я про “путь осознания” все-таки расскажу. Я только иначе это называю, чтобы не отвлекаться на шум, дым и треск. Мне нравится слово “консультировать”. Оно как бы подразумевает более ясный, менее перегруженный эмоциями взгляд.

Так вот, начиная консультировать, вы первым делом понимаете, что никто не хочет того, что он хочет. Что желания (в особенности так называемые “цели”) это рецепты, выписанные самим себе людьми без медицинского образования. Что большинству везунчиков, достигшим этих своих целей, придется горько пожалеть, а прочие будут жалеть тоже - поскольку не достигли.

****

Зачем же, спросите вы, люди так гонятся за целями? Затем, что это раскручивает маховик потребления, конечно. Кто живет свободно, без целеполагания, тот меньше работает и меньше покупает. К тому же (смотри выше) мы крайне неохотно признаем, что ошиблись. И кричим - даже не только на людях, но и наедине с собой - “ура, как я счастлив, что получил это, вот как мне круто, вот как мне хорошо, вот как все мне будут теперь завидовать!” А чему завидовать-то? Тому, что кто-то лишил себя возможностей, влез в долги, посадил себя в добровольную тюрьму, взял малоподъемные обязательства? Вау, супер, у меня муж, дом, ребенок, я так счастлива! Ну еще бы, попробовала бы ты написать, что не счастлива, тебя бы мигом съели другие счастливицы в ленте.

Я к тому, что если отношения обмен, то мы платим полную цену за все хорошее и за все плохое. Кто купил дом, тот заплатит. Кто нашел мужа, который купил дом, тот заплатит. Кто родил ребенка, тот заплатит. В итоге все счета будут закрыты. Большая цель - большая цена. Как-то так устроено, что к тому дню, когда выплатишь кредит, товар уже сильно хочется поменять на новый. Поэтому существуют понятия “обратный выкуп” и “второй ребенок”. Которые помогают оставаться на острие, на пике счастья. Ну, а как иначе-то?

В начале своей глупой жизни человек смотрит на цели. А когда “встал на путь осознания” (начал консультировать) - уже на цены. Для себя это уже, как правило, поздно, поэтому #шэо это по большей части жизнь для других. Взрослая, суровая жизнь.