Друзья❗️
Т.к. тема про манипуляции вызвала у вас интерес, то мы продолжаем ее исследовать.
Начнем с очень ярких проявлений манипуляций, которые не так часто встречаются, но имеют самые разрушительные последствия.🆘

Отношения с «профессиональным» манипулятором. 💥💥

Манипулятор ищет исключительно ресурсного, полного жизненной энергии партнера-жертву. Он расшатает ее эмоциональное состояние своими внезапными приближениями и отдалениями, убедит в том, что без него она совершенно нежизнеспособна. Свои действия он будет оправдывать заботой о ее благополучии. Отношения с ним полностью изматывают жертву, и она скоро забывает о том, что когда-то была веселой и жизнерадостной. 🌪🌪 А когда у партнера-жертвы совсем не останется жизненной энергии, он уйдет.🤷 Отношения с обессиленной и опустошенной жертвой ему не интересны, у нее уже нет тех ресурсов, которые ему нужны.🤦

По каким же признакам можно понять, что вами манипулируют? Обычно они проявляются в комплексе. Но в действительности все индивидуально, действия манипулятора могут быть тщательно завуалированы. Если обнаружите соответствие хотя бы по половине пунктов, то вам точно не померещилось. Не утешайте себя мыслью, что он просто отношения строить не умеет..
•👉 Навязывание чувства вины и подмена ролей. Даже собственные ошибки он преподнесет, так как будто виновата в них жертва.
•👉 Неспособность к открытому диалогу, «неумение» замечать очевидное. Он склонен отвечать на вопросы общими фразами и очень туманно
• 👉С каждым человеком манипулятор ведет себя по-разному. Он легко меняет модель поведения на более выгодную. Это лишает жертву возможности понять, какой же он на самом деле.
•👉 Логически обосновывает свои неприемлемые действия. Он способен веско аргументировать любое действие как неизбежное благо. В этих объяснениях полно белых пятен и при желании его несложно вывести на чистую воду.
•👉 Критика и обесценивание. Никогда не критикует открыто. Он может выражать сомнения. Его цель - убедить в том, что вы человек более низкого порядка.
• 👉Разрушение социальных связей жертвы. Манипулятору не выгодно что бы у партнера была своя группа поддержки. Под видом нежной заботы он убедит ее в том, что ее друзья не очень хорошие люди и желательно держаться от них подальше..
• 👉Демонстрация собственных страданий. В этом его главная подмена ролей. Всем вокруг он преподносит ситуацию таким образом, как будто жертвой в ней является именно он. Этим он активно вызывает жалость и сочувствие к себе
• 👉Невыполнение обещаний. Если его попросить о чем-то, то он, конечно, пообещает это сделать. Но затем увернется от исполнения, приведя «убедительные» объяснения, почему не получилось.
• 👉Шантаж и угрозы. Сначала манипулятор использует их в завуалированной форме. А когда убедится в том, что жертва на крючке переходит в открытое наступление.
•👉 Соскакивание с темы. При попытках вывести его на искренний разговор он с легкостью уходит от «неудобных вопросов» или делает вид, что вообще их не слышал или не понял.
•👉 Ложь. Он склонен врать даже там где это не имеет никакого смысла..И терпеть не может, когда его ловят на вранье.
•👉 Ревность и зависть. Эти чувства у него тесно связаны. Он мучительно завидует тем, кто обладает тем, что ему не доступно.
• 👉Неуважение к желаниям другого. Хотя на словах он, конечно, утверждает обратное.
•👉 Ощущение «несвободы. У жертвы появляется чувство безысходности, загнанности в клетку, связанности по рукам и ногам.
• 👉Потеря энергии. Жертва систематически ощущает упадок сил, отсутствие энергии и желаний что-то делать..
😱Список можно было бы и дальше продолжать.. Но уже и это впечатляет..🫥 Помните⚡️ Люди обычно не врут тем, кого любят. И если этих признаков больше половины, то, к сожалению, бывает так, что единственный способ победить в этой войне – это вовремя покинуть поле боя. Согласны?🤔👇

Давайте сегодня рассмотрим как нами чаще всего манипулируют с помощью рекламы или на переговорах.🤔

Всем знакомо высказывание «ничего личного, просто бизнес» – как раз про то, что в отношениях с бизнес-партнерами (в любом партнерстве) надо ориентироваться на деловые формы взаимодействия и убирать свои амбиции и эмоции.🤝

Важно уметь обнаруживать манипуляции со стороны собеседников и грамотно переводить коммуникацию в конструктивные формы.👌

🌪🌪🌪 Какими бывают варианты манипуляций:

💥 Манипуляция «Авторитет» проявляется так: вам предлагают поверить на слово, цифрам, приводят мнение авторитетных экспертов, для доказательства . Например: вероятность успеха не более 5%?...Это всем известный факт….По данным исследования..Согласно экспертной оценке...
В данных утверждениях могут быть и реальные факты, надо просто запросить источники информации. Если партнер готов предоставить информацию, и она объективна, то это не манипуляция, ну а если нет, то (!) вы разрушили манипуляцию партнера.

💥Манипуляция «Переход на личное/личность»
Цель этой манипуляции – вывести вас на эмоции, а значит, помешать думать объективно. Тут используется как скрытое, так и явное оскорбление, и обесценивание личности партнера. Вот некоторые примеры и возможные ответы:
- «Никто в здравом уме не будет говорить всерьез о том, что нашей фирме нужно менять ценовую политику».// «Какое отношение это имеет к вопросу наших переговоров?».
- «А у вас поприличнее одежды нет?».// «Давайте обсуждать дела, а не мою внешность».
- «А у вас никого не нашлось в компании более компетентного?»//. «Вы готовы обсуждать вопросы бизнеса, без перехода на личности?»

💥 Другой вариант «Перехода на личное» может выражаться в следующих формах: некомфортная физическая обстановка, неудобный стул, свет в глаза, слишком холодно или жарко... В ответ на это надо или самостоятельно улучшить условия пребывания в помещении, или попросить изменить что-либо. Главное – не пытаться терпеть дискомфорт, так как это отвлекает от хода переговоров и делает уязвимым при принятии эффективного решения.

💥«Добрый – злой полицейский»: цель этой манипуляции – заставить вас доверять как бы «доброму» переговорщику, и согласиться на предлагаемый им вариант. Что делать? Сравнить решение, которое предлагает «добрый» переговорщик, с тем вариантом, который вы подготовили перед переговорами или на который готовы согласиться. Главное – не торопитесь! Можно взять тайм-аут. Это поможет принять правильное решение: доверять или нет «доброму» переговорщику.

Знакомы ситуации, откликается ? поделитесь!! 👇👇
Готовы рассмотреть еще несколько вариантов паутинок манипуляций🫥❓

Друзья, рассмотренные выше манипуляции практикуются на переговорах и не только очень часто, но конечно есть и другие.

Следует помнить, что любая манипуляция – это попытка увести вас в область эмоций, где вы не можете принять адекватное решение.

Поэтому, несмотря на разнообразие видов манипуляций, важно держать коммуникацию в деловых рамках и сравнивать предлагаемые варианты с вашими целями переговоров или общения. Если вы будете удерживать конкретную цель, то точно сможете справиться с любой манипуляцией.

Возможно, у вас появились вопросы – задавайте, я открыта к диалогу, общению)) Всех обнимаю

Друзья❗️
В теме отношений много интересных вопросов для исследования)
⚡️И я хочу предложить вам выбрать какое из 2 направлений наиболее сложное и важное СЕЙЧАС для вас:

👉1. Стыд и вина :
🔹что это такое,
🔹как проявляются,
🔹на что влияют,
🔹как себе помочь, когда стыдят или чувствуешь вину практически постоянно

👉2. Конфликты
🔹виды конфликтов
🔹как рождаются и почему (и тут часто встречается какая-то манипуляция, о чем мы говорили ранее)
🔹какие варианты выхода из конфликтной ситуации

Возможно вам ценно разобрать вообще другую тему – предлагайте и мы ее обязательно рассмотрим)) всех обнимаю и ✔️жду ваше активное участие в опросе👇👇

Друзья❗️
Голоса распределились ровно 50/50, а потому внимательно рассмотрим сначала ВИНУ и СТЫД, а потом перейдем к КОНФЛИКТАМ) И конечно отвечу на вопрос про треугольник)

❓ Что такое же ВИНА? Чувство, которое причиняет столько дискомфорта, когда мы его испытываем.

В своей работе я часто слышу: ВИНА - это что-то тяжелое, давящее ( в груди, на плечи, в области сердца..), возникает ощущение слабости, покалывание, идет потеря энергии (нет сил).
И основное послание ВИНЫ: «я нанес ущерб», т.е. я реально что-то сделал или не сделал, что вызвало дискомфорт другого человека.

Чувство вины появляется у детей в возрасте 4-6 лет, и если родители позволяют проявлять ребенку инициативу и реагируют на промахи малыша адекватно ситуации, то у него развивается самостоятельность, способность проживать эти промахи, не винить себя постоянно в дальнейшем, возможность регулировать и проживать подлинную ВИНУ. Если же активность и инициатива подавлялись, то у ребенка появляется невротическое чувство вины и самоосуждение 🙊

🔥Важно понимать, что и СТЫД и ВИНА проявляются в разных контекстах по-разному, а потому нет единой монотрактовки для этих чувств. И в зависимости от определения «что такое вина» в конкретной ситуации и для конкретного человека, можно найти «ключик» освобождения и выхода из проблемы.

Итак, о чем может говорить нам ВИНА:

✅ Вина – как индикатор остаться за пределами системы (быть брошенным), это как сигнал о возможности такой угрозы.
Н-р, ребенок накосячил и не понял, а родитель перестал с ним общаться и ничего не объяснил. Малыш начинает чувствовать вину так как уже появилось ощущение брошенности, сигнал об опасности, появился страх.👀
И сложность состоит в том, что даже если угроза минимальна и нереалистична, страх может быть сильным и, как следствие, и чувство вины тоже огромное((

✅ Вина может быть вызвана тем, что поведение человека противоречит его собственным ценностям.
Н-р, человек накричал или обидел другого. И он, конечно, не боиться, что этот другой его бросит, но вот от себя он такого не ожидал.. Как будто предал какую-то «идеальную» часть себя и «виноватит» себя за такое поведение.🙊

✅ Вина является индикатором увеличения дистанции со значим другим.  Это не про брошенность, но расстояние точно выросло. И для многих это увеличение расстояния уже не переносимо и появляется готовность взять ВИНУ на себя, только чтобы «восстановить» все обратно.🏃

✅ Вина – это попытка сохранить иллюзию контроля (даже там, где это абсолютно  не реально): сюда же относится вина выживщего, за принятое кем-то (не вами!) решение.
Это связано с невозможностью переносить бессилие и тем, что повлиять на что-то нет возможности ( что-то точно от меня не зависит, а это непереносимо). И тогда лучше чувствовать себя виноватым, чем бессильным влиять. Это легче перенести, чем безысходность и отчаяние.🙅‍♀️

✅ Вина – механизм мотивации (манипуляции). Это очень распространенные приемы из серии : « я для тебя…., а ты…, как ты мог..»🤦‍♂️

✅ Вина за свое несовершенство, не принятие себя, стремление к идеальному . ( ❗️ важно разрешить себе быть «достаточно» хорошим💯)

Поделитесь, что вам откликается, с чем чаще всего сталкиваетесь в своей жизни, в отношениях👇👇
Может появились вопросы – с интересом буду ждать🙌
И далее мы посмотрим, что с этим можно делать, как обходиться и проживать экологично) Всех обнимаю❣️

Друзья, продолжаем❗️))
Теперь посмотрим, что же такое СТЫД?

И в прежде всего СТЫД – это желание исчезнуть, спрятаться, отвращение к своему существованию в моменте. 🙅

И основное послание СТЫДА: «Я плохой, я какой-то не такой..»💯 И хочется сквозь землю провалиться.
Если посмотреть на стыд с разных сторон, то можно увидеть, что :

♦️1.  СТЫД -  это подавленное смущение. Если есть возможность  при возникновении неловкой ситуации прожить свое смущение спокойно, признавая свое несовершенство, то стыд не возникает. А вот если хоть кто-то заметит, что «я плохой», а я с таким определением не готов согласиться, я как будто отказываюсь от части своего несовершенного Я – возникает смущение и как следствие СТЫД.

♦️2.  СТЫД может маскироваться другими чувствами, а именно гневом, злостью или даже яростью, гордостью или одиночеством. Сам по себе стыд является одним из «запретных» чувств, которые неприлично демонстрировать (страх покраснеть). Для того чтобы его испытать, иногда достаточно не попадая в трудную ситуацию, просто ее вспомнить.

♦️3.  СТЫД также как и ВИНА очень часто используется как мотивация или манипуляция во взаимоотношениях.

♦️4.  СТЫД можно испытывать при слиянии с другим, за другого человека. Как бы забирая ответственность за неловкость другого, за его несовершенство. Чужой стыд, иногда говорят «испанский стыд».💁‍♀

⚡️Как итог:

СТЫД – это осуждение извне, какая-то РОЛЬ со знаком минус, которую я быстренько себе «придумываю», как только кто-то разглядел мое несовершениство.

ВИНА – это ДЕЙСТВИЕ я что-то сделал/не сделал (или подумал что сделал/не сделал, мне рассказали о моих действиях), а это не совпадает с моими (чужими) моральными принципами, установками, законами..

И очень часто и ВИНА и СТЫД – делегированные чувства.

😳Кому-то (родителю, взрослому) было стыдно за ребенка и он «перевешивает» свой стыд на этого ребенка. («Как не стыдно так себя вести…» - знакомо? Вместо того, чтобы осознать и признать, что это я стыжусь, что ребенок так не совершенен, как мне бы хотелось = значит «я плохая мать», что уже непереносимо)🤦‍♀

Как часто вы попадаете в СТЫД?
В каких ситуациях испытываете чувство ВИНЫ❓

Как же можно победить СТЫД❓

👉 признать СТЫД и свое смущение– да, я именно такой, я правда имею право быть несовершенным
👉 вернуть СТЫД тому, кто его когда-то навязал и «перевесил» на вас
👉поисследовать - где, когда и с кем я особенно часто попадаю в СТЫД, что конкретно происходит в этом взаимодействии (часто мы даже не пытаемся что-либо выяснить и сами «придумываем» себе возможность постыдиться и не идти в контакт, который почему-то пугает..)

Как можно победить ВИНУ❓

👉 извиниться – признать чувства другого
👉 предложить исправить (если это возможно и допустимо, заплатить за ущерб.
НО💥 Только при условии, что сюда не примешивается страха брошенности – тогда плата может оказаться несоразмерно ущербу, чем часто пользуются мошенники)
👉 возврат ответственности тому, кто за это действительно должен был отвечать
👉 встретиться с бессилием и отчаянием, признать что «я точно не могу на все и всех влиять», что-то я точно не могу контролировать
👉 полюбить и принять свой путь, себя таким, каким уже он есть( изменить я уже точно ничего не смогу, но отношение поменять в моих силах)
👉 трансформировать ВИНУ в благодарность (признать и принять опыт, поблагодарить, что «я замечаю, что боюсь ..» и возможно только так могу встретиться со своим страхом)

🔥В заключении, хочу предложить очень простую технику при проживании ВИНЫ и СТЫДА: поговорите сами с собой так, как мог бы поговорить  любящий взрослый с вами-ребенком 5-7 лет. Поговорить просто и с любовью.
Особенно это зайдет тем людям, у кого очень много обесценивания и критики во внутреннем монологе. Можно даже прописать текстом послание к ребенку (написать письмо от любящего взрослого).

Вот о чем кратко хотелось поделиться по теме СТЫДА и ВИНЫ)))
Пишите, что вам особенно откликнулось, приглашаю – задавайте вопросы))) Всех обнимаю.💫💫💫