🌪🌪🌪 Какими бывают варианты манипуляций:

💥 Манипуляция «Авторитет» проявляется так: вам предлагают поверить на слово, цифрам, приводят мнение авторитетных экспертов, для доказательства . Например: вероятность успеха не более 5%?...Это всем известный факт….По данным исследования..Согласно экспертной оценке...
В данных утверждениях могут быть и реальные факты, надо просто запросить источники информации. Если партнер готов предоставить информацию, и она объективна, то это не манипуляция, ну а если нет, то (!) вы разрушили манипуляцию партнера.

💥Манипуляция «Переход на личное/личность»
Цель этой манипуляции – вывести вас на эмоции, а значит, помешать думать объективно. Тут используется как скрытое, так и явное оскорбление, и обесценивание личности партнера. Вот некоторые примеры и возможные ответы:
- «Никто в здравом уме не будет говорить всерьез о том, что нашей фирме нужно менять ценовую политику».// «Какое отношение это имеет к вопросу наших переговоров?».
- «А у вас поприличнее одежды нет?».// «Давайте обсуждать дела, а не мою внешность».
- «А у вас никого не нашлось в компании более компетентного?»//. «Вы готовы обсуждать вопросы бизнеса, без перехода на личности?»

💥 Другой вариант «Перехода на личное» может выражаться в следующих формах: некомфортная физическая обстановка, неудобный стул, свет в глаза, слишком холодно или жарко... В ответ на это надо или самостоятельно улучшить условия пребывания в помещении, или попросить изменить что-либо. Главное – не пытаться терпеть дискомфорт, так как это отвлекает от хода переговоров и делает уязвимым при принятии эффективного решения.

💥«Добрый – злой полицейский»: цель этой манипуляции – заставить вас доверять как бы «доброму» переговорщику, и согласиться на предлагаемый им вариант. Что делать? Сравнить решение, которое предлагает «добрый» переговорщик, с тем вариантом, который вы подготовили перед переговорами или на который готовы согласиться. Главное – не торопитесь! Можно взять тайм-аут. Это поможет принять правильное решение: доверять или нет «доброму» переговорщику.

Знакомы ситуации, откликается ? поделитесь!! 👇👇
Готовы рассмотреть еще несколько вариантов паутинок манипуляций🫥❓

Друзья, рассмотренные выше манипуляции практикуются на переговорах и не только очень часто, но конечно есть и другие.

Следует помнить, что любая манипуляция – это попытка увести вас в область эмоций, где вы не можете принять адекватное решение.

Поэтому, несмотря на разнообразие видов манипуляций, важно держать коммуникацию в деловых рамках и сравнивать предлагаемые варианты с вашими целями переговоров или общения. Если вы будете удерживать конкретную цель, то точно сможете справиться с любой манипуляцией.

Возможно, у вас появились вопросы – задавайте, я открыта к диалогу, общению)) Всех обнимаю

Друзья❗️
В теме отношений много интересных вопросов для исследования)
⚡️И я хочу предложить вам выбрать какое из 2 направлений наиболее сложное и важное СЕЙЧАС для вас:

👉1. Стыд и вина :
🔹что это такое,
🔹как проявляются,
🔹на что влияют,
🔹как себе помочь, когда стыдят или чувствуешь вину практически постоянно

👉2. Конфликты
🔹виды конфликтов
🔹как рождаются и почему (и тут часто встречается какая-то манипуляция, о чем мы говорили ранее)
🔹какие варианты выхода из конфликтной ситуации

Возможно вам ценно разобрать вообще другую тему – предлагайте и мы ее обязательно рассмотрим)) всех обнимаю и ✔️жду ваше активное участие в опросе👇👇

Друзья❗️
Голоса распределились ровно 50/50, а потому внимательно рассмотрим сначала ВИНУ и СТЫД, а потом перейдем к КОНФЛИКТАМ) И конечно отвечу на вопрос про треугольник)

❓ Что такое же ВИНА? Чувство, которое причиняет столько дискомфорта, когда мы его испытываем.

В своей работе я часто слышу: ВИНА - это что-то тяжелое, давящее ( в груди, на плечи, в области сердца..), возникает ощущение слабости, покалывание, идет потеря энергии (нет сил).
И основное послание ВИНЫ: «я нанес ущерб», т.е. я реально что-то сделал или не сделал, что вызвало дискомфорт другого человека.

Чувство вины появляется у детей в возрасте 4-6 лет, и если родители позволяют проявлять ребенку инициативу и реагируют на промахи малыша адекватно ситуации, то у него развивается самостоятельность, способность проживать эти промахи, не винить себя постоянно в дальнейшем, возможность регулировать и проживать подлинную ВИНУ. Если же активность и инициатива подавлялись, то у ребенка появляется невротическое чувство вины и самоосуждение 🙊

🔥Важно понимать, что и СТЫД и ВИНА проявляются в разных контекстах по-разному, а потому нет единой монотрактовки для этих чувств. И в зависимости от определения «что такое вина» в конкретной ситуации и для конкретного человека, можно найти «ключик» освобождения и выхода из проблемы.

Итак, о чем может говорить нам ВИНА:

✅ Вина – как индикатор остаться за пределами системы (быть брошенным), это как сигнал о возможности такой угрозы.
Н-р, ребенок накосячил и не понял, а родитель перестал с ним общаться и ничего не объяснил. Малыш начинает чувствовать вину так как уже появилось ощущение брошенности, сигнал об опасности, появился страх.👀
И сложность состоит в том, что даже если угроза минимальна и нереалистична, страх может быть сильным и, как следствие, и чувство вины тоже огромное((

✅ Вина может быть вызвана тем, что поведение человека противоречит его собственным ценностям.
Н-р, человек накричал или обидел другого. И он, конечно, не боиться, что этот другой его бросит, но вот от себя он такого не ожидал.. Как будто предал какую-то «идеальную» часть себя и «виноватит» себя за такое поведение.🙊

✅ Вина является индикатором увеличения дистанции со значим другим.  Это не про брошенность, но расстояние точно выросло. И для многих это увеличение расстояния уже не переносимо и появляется готовность взять ВИНУ на себя, только чтобы «восстановить» все обратно.🏃

✅ Вина – это попытка сохранить иллюзию контроля (даже там, где это абсолютно  не реально): сюда же относится вина выживщего, за принятое кем-то (не вами!) решение.
Это связано с невозможностью переносить бессилие и тем, что повлиять на что-то нет возможности ( что-то точно от меня не зависит, а это непереносимо). И тогда лучше чувствовать себя виноватым, чем бессильным влиять. Это легче перенести, чем безысходность и отчаяние.🙅‍♀️

✅ Вина – механизм мотивации (манипуляции). Это очень распространенные приемы из серии : « я для тебя…., а ты…, как ты мог..»🤦‍♂️

✅ Вина за свое несовершенство, не принятие себя, стремление к идеальному . ( ❗️ важно разрешить себе быть «достаточно» хорошим💯)

Поделитесь, что вам откликается, с чем чаще всего сталкиваетесь в своей жизни, в отношениях👇👇
Может появились вопросы – с интересом буду ждать🙌
И далее мы посмотрим, что с этим можно делать, как обходиться и проживать экологично) Всех обнимаю❣️

Друзья, продолжаем❗️))
Теперь посмотрим, что же такое СТЫД?

И в прежде всего СТЫД – это желание исчезнуть, спрятаться, отвращение к своему существованию в моменте. 🙅

И основное послание СТЫДА: «Я плохой, я какой-то не такой..»💯 И хочется сквозь землю провалиться.
Если посмотреть на стыд с разных сторон, то можно увидеть, что :

♦️1.  СТЫД -  это подавленное смущение. Если есть возможность  при возникновении неловкой ситуации прожить свое смущение спокойно, признавая свое несовершенство, то стыд не возникает. А вот если хоть кто-то заметит, что «я плохой», а я с таким определением не готов согласиться, я как будто отказываюсь от части своего несовершенного Я – возникает смущение и как следствие СТЫД.

♦️2.  СТЫД может маскироваться другими чувствами, а именно гневом, злостью или даже яростью, гордостью или одиночеством. Сам по себе стыд является одним из «запретных» чувств, которые неприлично демонстрировать (страх покраснеть). Для того чтобы его испытать, иногда достаточно не попадая в трудную ситуацию, просто ее вспомнить.

♦️3.  СТЫД также как и ВИНА очень часто используется как мотивация или манипуляция во взаимоотношениях.

♦️4.  СТЫД можно испытывать при слиянии с другим, за другого человека. Как бы забирая ответственность за неловкость другого, за его несовершенство. Чужой стыд, иногда говорят «испанский стыд».💁‍♀

⚡️Как итог:

СТЫД – это осуждение извне, какая-то РОЛЬ со знаком минус, которую я быстренько себе «придумываю», как только кто-то разглядел мое несовершениство.

ВИНА – это ДЕЙСТВИЕ я что-то сделал/не сделал (или подумал что сделал/не сделал, мне рассказали о моих действиях), а это не совпадает с моими (чужими) моральными принципами, установками, законами..

И очень часто и ВИНА и СТЫД – делегированные чувства.

😳Кому-то (родителю, взрослому) было стыдно за ребенка и он «перевешивает» свой стыд на этого ребенка. («Как не стыдно так себя вести…» - знакомо? Вместо того, чтобы осознать и признать, что это я стыжусь, что ребенок так не совершенен, как мне бы хотелось = значит «я плохая мать», что уже непереносимо)🤦‍♀

Как часто вы попадаете в СТЫД?
В каких ситуациях испытываете чувство ВИНЫ❓

Как же можно победить СТЫД❓

👉 признать СТЫД и свое смущение– да, я именно такой, я правда имею право быть несовершенным
👉 вернуть СТЫД тому, кто его когда-то навязал и «перевесил» на вас
👉поисследовать - где, когда и с кем я особенно часто попадаю в СТЫД, что конкретно происходит в этом взаимодействии (часто мы даже не пытаемся что-либо выяснить и сами «придумываем» себе возможность постыдиться и не идти в контакт, который почему-то пугает..)

Как можно победить ВИНУ❓

👉 извиниться – признать чувства другого
👉 предложить исправить (если это возможно и допустимо, заплатить за ущерб.
НО💥 Только при условии, что сюда не примешивается страха брошенности – тогда плата может оказаться несоразмерно ущербу, чем часто пользуются мошенники)
👉 возврат ответственности тому, кто за это действительно должен был отвечать
👉 встретиться с бессилием и отчаянием, признать что «я точно не могу на все и всех влиять», что-то я точно не могу контролировать
👉 полюбить и принять свой путь, себя таким, каким уже он есть( изменить я уже точно ничего не смогу, но отношение поменять в моих силах)
👉 трансформировать ВИНУ в благодарность (признать и принять опыт, поблагодарить, что «я замечаю, что боюсь ..» и возможно только так могу встретиться со своим страхом)

🔥В заключении, хочу предложить очень простую технику при проживании ВИНЫ и СТЫДА: поговорите сами с собой так, как мог бы поговорить  любящий взрослый с вами-ребенком 5-7 лет. Поговорить просто и с любовью.
Особенно это зайдет тем людям, у кого очень много обесценивания и критики во внутреннем монологе. Можно даже прописать текстом послание к ребенку (написать письмо от любящего взрослого).

Вот о чем кратко хотелось поделиться по теме СТЫДА и ВИНЫ)))
Пишите, что вам особенно откликнулось, приглашаю – задавайте вопросы))) Всех обнимаю.💫💫💫

Друзья!)
Предлагаю сегодня делиться настроением, добрыми видюшками и просто позитивом!😉
Всем хорошего воскресного дня💫💫💫

💯"Вы никогда не достигните пункта назначение, если будете останавливаться возле каждой лающей собаки, чтобы бросить в нее камень" .
                                                                  Уинстон Черчилль

Большинство конфликтов между людьми происходит по одной простой причине: мы много говорим, что понимаем друг друга, и мало говорим, для того, чтобы действительно друг друга понимать..)🆘

На самом деле все просто: человек захотел – человек позвонил, пришел, увидел, обнял. Человек не захотел – человек НЕ ЗАХОТЕЛ.🤷‍♀️

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину, а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение. (буддийская мудрость)

Конфликты – это часть нашей жизни. Основа любого конфликта – это противоречие сторон, несогласие с тем, что все мы РАЗНЫЕ и это НОРМАЛЬНО❗️

⚡️Какие же плюсы конфликтов:
✅Возможность лучше узнать друг друга
✅Толчок к развитию
✅Снятие напряжение
✅Сплочение единомышленников
✅Возможность увидеть лидера
✅Прояснение ситуации
✅Возможность выстроить свои границы и понять чужие.

Давайте вместе поисследуем КОНФЛИКТ💯

👇👇Приглашаю закончить  4 простые фразы:👇👇
1.  Конфликт – это…
2.  Причиной конфликта может быть …
3.  Конфликт может привести к …
4.  Чтобы избежать конфликта нужно…

🙌можно слушать на х2)💫

❗️Основные стратегии выхода из конфликтной ситуации:

🔹Сотрудничество – взаимовыгодный вариант решения конфликта (учтены интересы обеих сторон, хотя требует много сил и времени)🤝
🔹Компромисс – взаимовыгодные уступки, но интересы учтены не все (только часть интересов обеих сторон соблюдена)🌓
🔹Приспособление – игнорирование своих интересов в пользу другого ( не испорчены отношения с человеком, так как его интересы соблюдены, но твои интересы остались без внимания)👀
🔹Избегание – откладывание решения конфликта (выигрываешь время, проблема не решена, негативные эмоции не исчезли, а загнаны внутрь)👣
🔹Конкуренция – отстаивание своих интересов до конца, иногда в ущерб другому (все твои интересы соблюдены., репутация скандалиста и неприятного человека)💪

А как вы чаще всего выходите из конфликтной ситуации, какую выбираете стратегию?
Возможно у вас есть еще какие-то варианты, поделитесь👇