Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионоы школьников
Если посудить, то Макгрегору не хватило совсем немного, чтобы победить Конора. Наверняка найдутся люди, которые скажут, что я не разбираюсь в фихтовании. Шансы у обоих пловцов были велики на победу, однако Конор на подаче был сильнее и ракетка в его руках творила чудеса. Но после штрафного пенальти у Макгрегора не осталось никаких шансов. Если бы коньки были заточены идеально, то результат мог быть иным. Победителей не судят, надеюсь, что будет реванш и тогда уже Макгрегор выиграет Конора в шахматном поединке! а вообще хорошо что Конор хочет перейти из Баскетбола в Кёрлинг
я 100 раз так делал (от лат. nam vsem pizda, ne slushayte etogo dollbaeba) - полюбому получится
раз, два, три, четыре, пять — я иду искать того мудака, который придумал название цифре четыре. посмотрите на раз, два, три и пять — они всё состоят из одного слога, быстрые дерзкие, как пуля резкие. и четыре. чисто громила неповоротливая вваливается и портит всем вечеринку. мол, здарова пацаны, и все такие: "бляяяяять, опять этот кабан припёрся, так, делаем вид, что его здесь нет", а четыре такой ходит и тупо всех пузом задевает, и знаете, невозможно не обращать на такое внимание. короче, четыре — ты отстой, проваливай отсюда, а твой автор — козёл долбанный, испортивший всю малину. я люблю майонез.
уровни психического расстройства:
1. слышишь голоса в голове.
2. слышишь только голоса в голове.
3. слышишь голоса представителей компании орифлейм.
4. слышишь голоса представителей компании орифлейм, пытающихся продать друг другу продукцию орифлейм.
5. Слышишь голоса представителей компании Орифлейм которые пытаются продать товар твоим личностям.
6. ты и есть тот представитель орифлейм.
1. слышишь голоса в голове.
2. слышишь только голоса в голове.
3. слышишь голоса представителей компании орифлейм.
4. слышишь голоса представителей компании орифлейм, пытающихся продать друг другу продукцию орифлейм.
5. Слышишь голоса представителей компании Орифлейм которые пытаются продать товар твоим личностям.
6. ты и есть тот представитель орифлейм.
Прилавок снова открыт и скоро подвезут новых анеков. Но с прилавка нельзя, поэтому вот вам из-под него
лучшие анимешные пословицы:
1. лучше наруто в руках, чем хокаге в небе.
2. нашли у тебя яой — не говори, что не твой.
3. смерти бояться — тетрадь не читать.
4. за двумя тайтлами погонишься — ни одного не посмотришь.
5. без труда, не вернёшь Саске в Коноху
1. лучше наруто в руках, чем хокаге в небе.
2. нашли у тебя яой — не говори, что не твой.
3. смерти бояться — тетрадь не читать.
4. за двумя тайтлами погонишься — ни одного не посмотришь.
5. без труда, не вернёшь Саске в Коноху
не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонькие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем растолчите в ступке до состояния одродного мелкого порошка. В таком виде кожура скажет вам "Нет я не позволю! Я на вас всю общественность подниму чтобы просветили вас гадов гадских! Вы привыкли как кулаки срать на нас и жрать а после гадить и всё а я вам не позволю гадить на меня я тоже ветеран и срать не позволю. А дом мы хоть на вас записан а мы его всем покажем чтоб срать на нас не позволяли. И я ебал вас гады вы нас думаете что мы должны! Нет дорогой мы не должны это ты должен нам чтоб не срать а только приезжать и так то! Ты думаешь мы срать только на нас а потом вы петухами ходите. Нет я ебал вас гадов я вас срал на вас говна не можете так чтобы мы работали только. Вы срал а я тебе говорил мы дом общественность ебал тебя гадов и мы же и будем а не вы чтоб мы пахали. Мы пахали а ты я ебал. Я тебя ебал гад ты и я. Я тебя ебал гад такой чтобы говно. Я тебя ебал гад не думаешь. Я тебя ебал гад сраный. Я тебя ебал гад сраный. Я тебя ебал ты не думаешь. Я тебя ебал говно гадский и заберут. Я тебя ебал гад ты хуесор а не то что. Я тебя ебал гад. Я тебя срал и не то что. Я срал вас чтобы. Я тебя ебал говно. Я тебя ебал говно что не отобрали. Мы пахали а я тебя ебал гад сраный. Я тебя не срать гад сраный. Я тебя ебал гад сраный. Чтобы не срать на гадский говна нас."
пословицы на все случаи жизни:
1. тише едешь, дальше сдохнешь.
2. семь раз отмерь, один раз сдохни.
3. меньше знаешь, крепче сдохнешь.
4. слово — не воробей, вылетит — сдохнешь.
5. не имей сто рублей, а сдохни.
6. без труда - не сдохнешь.
7. кто прочитал, тот сдохнет.
1. тише едешь, дальше сдохнешь.
2. семь раз отмерь, один раз сдохни.
3. меньше знаешь, крепче сдохнешь.
4. слово — не воробей, вылетит — сдохнешь.
5. не имей сто рублей, а сдохни.
6. без труда - не сдохнешь.
7. кто прочитал, тот сдохнет.
1. в тихом омуте черти водятся.
2. омут состоит из воды.
3. ты на 80% состоишь из воды.
4. ты чёрт.
5. Черт сказочный персонаж.
6. Ты сказочный долбоеб.
2. омут состоит из воды.
3. ты на 80% состоишь из воды.
4. ты чёрт.
5. Черт сказочный персонаж.
6. Ты сказочный долбоеб.
Мужик возвращается домой, а жена говорит: Ты куда в таком виде? Весь в крови! Мужик, ты что, обосрался? А он: Да, блядь, ночью шел, под деревом встал, хуй в руке, хуем в рот, - раз, раз, раз, - а в рот как шмальнет, - и все
Одному маленькому мальчику всю его жизнь мешала ваза на кухонном столе его семьи.
Ему было всегда неудобно из-за этой вазы, тарелка с едой всегда была на краю стола, из-за этого пища постоянно падала на мальчугана, да и рукам мальчишки вообще продвижения не было.
И вот однажды, когда в очередной раз измазанная в кетчупе макаронина падает на его футболку и пачкает её, мальчик не выдерживает:
-Как же задолбала эта ваза! Неудобно! Вообще, ни тарелку не поставишь, ни руку не подвинешь!
А отец смотрит на него, закусывает котлетой и говорит:
-Так ты её подвинь, долбаёб.
Ему было всегда неудобно из-за этой вазы, тарелка с едой всегда была на краю стола, из-за этого пища постоянно падала на мальчугана, да и рукам мальчишки вообще продвижения не было.
И вот однажды, когда в очередной раз измазанная в кетчупе макаронина падает на его футболку и пачкает её, мальчик не выдерживает:
-Как же задолбала эта ваза! Неудобно! Вообще, ни тарелку не поставишь, ни руку не подвинешь!
А отец смотрит на него, закусывает котлетой и говорит:
-Так ты её подвинь, долбаёб.
Заходит Гарри Поттер в туалет и резко начинает исписывать всё помещение вопросами про себя, школу, Тома, Воландеморта. На стенах, на ободке унитаза, на двери, на потолке, всё исписал. Миртл стоит и наблюдает за этим, но тут наконец спрашивает:
—Гарри, а ты чего творишь-то?
—А что не так?
—Да ты весь туалет фразами исписал
Мальчик оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт:
—БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в дневник Реддла насрал...
—Гарри, а ты чего творишь-то?
—А что не так?
—Да ты весь туалет фразами исписал
Мальчик оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт:
—БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в дневник Реддла насрал...
Миссия МАГАТЭ установила что ЗАЭС это определенно атомная станция.
«Ебать она здоровая» - прокомментировал один из членов миссии, после чего прыгнул в машину и уехал.
«Ебать она здоровая» - прокомментировал один из членов миссии, после чего прыгнул в машину и уехал.
Стоят пассажиры в аэропорту, проходят посадочный досмотр. Дошла очередь до мужика с чемоданом.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там биткоины!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там биткоины!
— Биткоины? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да биткоины там.
— Какие к чёрту «биткоины»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там биткоины.
Этим мужиком был Сатоши Накамото 3 января 2009 года.
— Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру.
— Не могу.
— Почему?
— А у меня там биткоины!
— А что это?
— Ну, отсосёте — покажу!
Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции:
— Гражданин, открывайте чемодан.
— Но я не могу!
— Почему не можете?
— Потому что у меня там биткоины!
— Биткоины? Что это?
— Так отсосите мне, и я покажу!
Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают:
— Братуха, за что тебя?
— Да чемодан отказался открывать.
— А что там?
— Да биткоины там.
— Какие к чёрту «биткоины»?
— Ну отсосите мне, тогда и расскажу.
И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там биткоины.
Этим мужиком был Сатоши Накамото 3 января 2009 года.
- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на покупку видеокарт. Ты покупаешь
десяток карточек и подключаешь их к общей электросети.
Охлаждаешь их, протираешь, ухаживаешь за ними, они разгоняются и начинают майнить биткоины. А ты их на рынок теневой экономики, и вот у тебя уже тысячи баксов.
Ты их вкладываешь в ферму, и вот у тебя уже сотни мощных карт. И вот эти сотни карт
начинают нести безусловный доход - ты уже крутой фермер!
И тут биткоин рушится - полный пиздец! И вся твоя ферма бесполезна, всё не нужно, всё к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Эфериум!!
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на покупку видеокарт. Ты покупаешь
десяток карточек и подключаешь их к общей электросети.
Охлаждаешь их, протираешь, ухаживаешь за ними, они разгоняются и начинают майнить биткоины. А ты их на рынок теневой экономики, и вот у тебя уже тысячи баксов.
Ты их вкладываешь в ферму, и вот у тебя уже сотни мощных карт. И вот эти сотни карт
начинают нести безусловный доход - ты уже крутой фермер!
И тут биткоин рушится - полный пиздец! И вся твоя ферма бесполезна, всё не нужно, всё к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Эфериум!!
Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат:
- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
- Давай к нам, мужик, ты же тонешь!
- ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!
Каждый китайский ребенок по утрам делает зарядку и относит ее в магазин техники.
- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на покупку видеокарт. Ты покупаешь
десяток карточек и подключаешь их к общей электросети.
Охлаждаешь их, протираешь, ухаживаешь за ними, они разгоняются и начинают майнить биткоины. А ты их на рынок теневой экономики, и вот у тебя уже тысячи баксов.
Ты их вкладываешь в ферму, и вот у тебя уже сотни мощных карт. И вот эти сотни карт
начинают нести безусловный доход - ты уже крутой фермер!
И тут биткоин рушится - полный пиздец! И вся твоя ферма бесполезна, всё не нужно, всё к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
Папа гасит свечку.
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на покупку видеокарт. Ты покупаешь
десяток карточек и подключаешь их к общей электросети.
Охлаждаешь их, протираешь, ухаживаешь за ними, они разгоняются и начинают майнить биткоины. А ты их на рынок теневой экономики, и вот у тебя уже тысячи баксов.
Ты их вкладываешь в ферму, и вот у тебя уже сотни мощных карт. И вот эти сотни карт
начинают нести безусловный доход - ты уже крутой фермер!
И тут биткоин рушится - полный пиздец! И вся твоя ферма бесполезна, всё не нужно, всё к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
Папа гасит свечку.
Майнер,добывающий эфириум с помощью видеокарт, открывает список дел на выходные:
Делать мохнатый джейлбрейк, в очко жахаться, месить глину, жарить сосиски на заднем дворе, прокатиться на мохнатом мопеде/волосатом мотороллере/мотоцикле, заглядывать под хвостик, проверить запасы коричневого золота, окунуть батончик в шоколадную глазурь, высадить астронавтов на неосвещенной стороне луны, загнать свой КамАЗ в темный туннель, подключать устройство ввода–вывода к заднему порту, вкрутить саморез, бурить уголёк в шахте, подразнить глиста, отгружать/загружать с чёрного хода, смотреть фильм "чарли и шоколадная фабрика", подключать шланг к пожарному гидранту, вскрыть склад с какао–бобами, вонзиться плугом в чернозем, посмотреть кино на заднем ряду, бурить космическим зондом пещеры Марса, опустить боеголовку в темную шахту, пробурить нефтяную скважину, направить звездолет в черную дыру, сорвать куш в очко, забить пробку в бочку со смолой, стыковать шаттл с МКС, загнать истребитель в ангар с задних ворот, провести геодезию в Африке, поместить белочку в дупло с орешками, затолкать полено в топку покрытую сажей, прочистить дымоход, положить в багажник, взять на абордаж с кормы, припарковаться с черного хода, проверить яблоко на червивость, засадить задний двор, внедрить своего агента в подполье, уколоть мясной иглой в тухлую вену, натянуть на поршень уплотнительное кольцо, запустить Санту через дымоход, провести Марио на секретный уровень, выебать в жопу, поехать в горящий тур в Черногорию, Алекс — Юстасу, посадить самолет на запасной аэродром, погрузить батискаф Кусто в Марианскую впадину, взять "мустанг" с задним приводом, вогнать гвоздь в черное дерево, познакомить мистера Дика с мистером Брауном, отправить отряд храбрых гномов в Морию, показать хоббиту где лежит халва, запускать властелина в карету, заскочить в гости с заднего двора, стрелять в яблочко, сходить в баню "по–чёрному", запустить таксу в заросшую нору, забуриться в мягкую породу, запустить слепую змею в дальнее гнездо, нажарить пирожков, примять шоколадное тесто в печке, чистить задний мост, раздать высокодоходные облигации бедным людям, вставить топливный шланг в горловину бензобака, раздвинуть полушария горячей сарделькой, фаршировать индейку мясным рулетом, засунуть сосиску в булочки, увязнуть в топком болоте, устроить контратаку в тыл, покрутить отмычку в замочной скважине, пошерудить 21–м пальцем в нижнем дупле, пришвартовать сухогруз на угольный причал, усмирить верного Пердинандо, пустить червя в корзину с черникой, лишить кареглазого зрения, задраить пробоину в нефтяном танкере, войти в приёмную министра внутренних дел, послать дорогого ребе в газовую камеру, исследовать на КТ Формана, загнать шар в узкую лузу, подвинуть говно к мозгам, угля в топку набросать, размять тестикулы, припечь в духовку, забить пыж в гильзу, взломать его волосатый сейф и пустить туда кожаную пулю, отодрать в туз, выполнять трюки на однопальцевом фингербоксе, высадить десант в глубоком тылу, послать своего инспектора с проверкой на шоколадную фабрику, атаковать с тылу кожаным мечом, прокачать сабвуфер, выгулять лысого, подковать дракона в его пещере, найти свободный порт, завести заднеприводного с толкача, шерудить кочергой в горячей топке, загнать тонель младшего дика, совать нос не в своё дело, заправить в бак, заниматься теневыми операциями, ввести в оффшор, познакомиться с темной стороной, сразить Дарта Вейдера, зашпаклевать трещину на той стороне, познать друга в bd (backdoor), замерить глубину чёрного моря, пробить окно в Анапу, взбивать молочный коктейль в шоколадном стаканчике, кинуть шланг в чулан, открыть портал в тёмный мир, проанализировать теневой рынок, приготовить кофе с молоком, рыбачить в устье Дона, смазать поршень душистым солидолом, воткнуть кожаную ложку в коричневый йогурт, завернуть голубцов, порадовать.
Делать мохнатый джейлбрейк, в очко жахаться, месить глину, жарить сосиски на заднем дворе, прокатиться на мохнатом мопеде/волосатом мотороллере/мотоцикле, заглядывать под хвостик, проверить запасы коричневого золота, окунуть батончик в шоколадную глазурь, высадить астронавтов на неосвещенной стороне луны, загнать свой КамАЗ в темный туннель, подключать устройство ввода–вывода к заднему порту, вкрутить саморез, бурить уголёк в шахте, подразнить глиста, отгружать/загружать с чёрного хода, смотреть фильм "чарли и шоколадная фабрика", подключать шланг к пожарному гидранту, вскрыть склад с какао–бобами, вонзиться плугом в чернозем, посмотреть кино на заднем ряду, бурить космическим зондом пещеры Марса, опустить боеголовку в темную шахту, пробурить нефтяную скважину, направить звездолет в черную дыру, сорвать куш в очко, забить пробку в бочку со смолой, стыковать шаттл с МКС, загнать истребитель в ангар с задних ворот, провести геодезию в Африке, поместить белочку в дупло с орешками, затолкать полено в топку покрытую сажей, прочистить дымоход, положить в багажник, взять на абордаж с кормы, припарковаться с черного хода, проверить яблоко на червивость, засадить задний двор, внедрить своего агента в подполье, уколоть мясной иглой в тухлую вену, натянуть на поршень уплотнительное кольцо, запустить Санту через дымоход, провести Марио на секретный уровень, выебать в жопу, поехать в горящий тур в Черногорию, Алекс — Юстасу, посадить самолет на запасной аэродром, погрузить батискаф Кусто в Марианскую впадину, взять "мустанг" с задним приводом, вогнать гвоздь в черное дерево, познакомить мистера Дика с мистером Брауном, отправить отряд храбрых гномов в Морию, показать хоббиту где лежит халва, запускать властелина в карету, заскочить в гости с заднего двора, стрелять в яблочко, сходить в баню "по–чёрному", запустить таксу в заросшую нору, забуриться в мягкую породу, запустить слепую змею в дальнее гнездо, нажарить пирожков, примять шоколадное тесто в печке, чистить задний мост, раздать высокодоходные облигации бедным людям, вставить топливный шланг в горловину бензобака, раздвинуть полушария горячей сарделькой, фаршировать индейку мясным рулетом, засунуть сосиску в булочки, увязнуть в топком болоте, устроить контратаку в тыл, покрутить отмычку в замочной скважине, пошерудить 21–м пальцем в нижнем дупле, пришвартовать сухогруз на угольный причал, усмирить верного Пердинандо, пустить червя в корзину с черникой, лишить кареглазого зрения, задраить пробоину в нефтяном танкере, войти в приёмную министра внутренних дел, послать дорогого ребе в газовую камеру, исследовать на КТ Формана, загнать шар в узкую лузу, подвинуть говно к мозгам, угля в топку набросать, размять тестикулы, припечь в духовку, забить пыж в гильзу, взломать его волосатый сейф и пустить туда кожаную пулю, отодрать в туз, выполнять трюки на однопальцевом фингербоксе, высадить десант в глубоком тылу, послать своего инспектора с проверкой на шоколадную фабрику, атаковать с тылу кожаным мечом, прокачать сабвуфер, выгулять лысого, подковать дракона в его пещере, найти свободный порт, завести заднеприводного с толкача, шерудить кочергой в горячей топке, загнать тонель младшего дика, совать нос не в своё дело, заправить в бак, заниматься теневыми операциями, ввести в оффшор, познакомиться с темной стороной, сразить Дарта Вейдера, зашпаклевать трещину на той стороне, познать друга в bd (backdoor), замерить глубину чёрного моря, пробить окно в Анапу, взбивать молочный коктейль в шоколадном стаканчике, кинуть шланг в чулан, открыть портал в тёмный мир, проанализировать теневой рынок, приготовить кофе с молоком, рыбачить в устье Дона, смазать поршень душистым солидолом, воткнуть кожаную ложку в коричневый йогурт, завернуть голубцов, порадовать.