- Вероника, здравствуйте! вопрос: если я себе разрешаю ошибки, а окружение нет, указывают на них. Как реагировать в этом случае?
Это их проблема:)))? - спрашивает моя подписчица Марина.

Я обещала ответить в посте, отвечаю :)

Ошибки это часть процесса. Что-то делать и не ошибаться просто нереально.
Даже сейчас когда я печатаю на клавиатуре этот пост, я могу промазать по клавишам, и мне придется возвращаться и исправлять опечатку.
Если я не хочу делать опечаток - выход один, не печатать ничего вообще.

Вы понимаете это, и совершенно правильно делаете, что разрешаете себе ошибки.

Другой вопрос, что делать с окружением, которое продолжает указывать на ошибки. Как бороться, и бороться ли вообще.

Общение с близкими людьми часто проходит "по заданной схеме", когда раз за разом повторяется одно и то же.
Например: сейчас меня обвинят и укажут на ошибку, мы поругаемся, потом обвинитель будет извиняться, второй великодушно простит.... и всё повторится сначала в следующий раз.

🎎Такая схема называется "психологической игрой".
У подобных игр есть множество смыслов, но об этом поговорим в других постах.

❗️А сейчас, отвечая на вопрос подписчицы "что делать" - стараться не вовлекаться в такие игры, не идти по привычной схеме.
Например, если пытались спорить - можно игнорировать или даже соглашаться "да, я такая, я ошиблась".

Тогда игра не пойдет по привычному сценарию, и будет шанс открыть что-то новое в отношениях.

❓Вам знакомы подобные "психологические игры", когда раз за разом происходит одно и то же? С кем "играете" чаще всего, в семье, на работе, с друзьями?

#вероникакрайнова_вопрос_ответ

​Недавно меня спросили - почему некоторые люди так любят всяких гуру и их тренинги, где их учат как правильно жить:
🌀выйти замуж за миллионера
🌀носить юбки в пол
🌀варить борщи
🌀стремиться к успешному успеху
🌀сбрасывать вес/набирать мышцы по экстремальной методике
🌀быть всегда на позитиве

Я взяла время на подумать с ответом... и вот, ответ готов. Смотрите в сегодняшнем видео.

А как Вы относитесь к подобным тренингам от великих гуру? Ходили на такие? Или может быть проводили сами? 🙃

#вероникакрайнова_вопрос_ответ #вероникакрайнова_обо_всём

​- Вот Вы, Вероника, занимаетесь психотерапией. Но это для тех, кто еще не готов к пробуждению. Духовные практики меняют жизнь по-настоящему. А ваша терапия - это ерунда для новичков.

Так мне недавно написали. Поговорим об этом?

Тема духовных практик мне близка, и именно через духовные практики в своё время я пришла в психотерапию. И вот почему:

🙏Медитации и духовные практики - это хорошо.
Даже научные исследования подтверждают пользу от медитации - идут определенные процессы в мозге, в миндалевидном теле. И это положительно влияет и на психику, и на здоровье.

Но увы, психологические проблемы от этого никуда не деваются.
Собственно, цель духовных практик и не состоит в том, чтобы решать психологические проблемы.

💁‍♀️Духовный рост это процесс, в котором человек осознает и проживает свою собственную духовную природу и связь с чем-то бОльшим.
За счет этого психологически может на время стать полегче, может улучшиться эмоциональный фон и самочувствие.
Какие-то психологические проблемы могут решиться, как побочный эффект. А могут и наоборот добавиться новые.

Но:
🔺бОльшая часть непрожитых и заблокированных чувств остается внутри
🔺если были вопросы с психологическими границами - то они так и остаются
🔺если человек не чувствует самоценность - то она увы не появится (может появиться гордыня "ах я какой, практикую а вы нет", или спасательство и желание научить ближних уму-разуму)
🔺психологические причины одиночества и проблем в отношениях так же останутся, где и были
🔺проблемы со здоровьем иногда решаются, а иногда усиливаются (бывает что люди настолько уходят в практики, что перестают заботиться о теле и обращаться к врачам)

Кроме того, среди людей, увлекающихся различными практиками довольно много психически нестабильных людей - как среди гуру, так и среди их последователей. Поэтому от выбора учителя очень многое зависит.

Есть люди, которые используют духовность как психологическую защиту - бегут в неё от жизни, вместо того чтобы решать свои жизненные вопросы.

❓Так стоит ли практиковать, медитировать, и расти духовно?

Если Вам это интересно - то однозначно стоит.
Кроме этого, настоящие духовные практики - это путь длиною в жизнь. А не "поедем на 2 недели на ретрит, поедим кактус, просветлеем по-быстрому и будем любить всех".

И еще, при этом важно помнить, что для решения психологических проблем и вопросов есть психотерапия. И никакие практики её не заменят.

А что думаете Вы? Как относитесь к практикам? Считаете что они способны заменить психотерапию?

#вероникакрайнова_жизненные_сценарии
#вероникакрайнова_вопрос_ответ

​- У моих собак тоже аллергия от стресса и психологических проблем? - спросили меня недавно в комментариях. С подтекстом "Что за чушь вы несете Вероника".

Спрашивали? Отвечаю в рубрике #вероникакрайнова_вопрос_ответ

Итак.
🔹У животных нет второй сигнальной системы, в отличие от человека.
🔹То есть у них нет речи, нет абстрактного мышления, не настолько сложно устроены эмоции

Однако, базовые эмоции у них всё-таки есть. Страх, гнев, печаль, радость. Идет много споров, могут ли собаки и кошки испытывать чувство вины. Я считаю что нет.

🐕Но - спросите любого ветврача. Он скажет, что на фоне стресса у животных обостряются хронические заболевания, могут проявиться новые заболевания (которые до тех пор не проявлялись явно), животное в стрессе гораздо больше подвержено инфекциям.

Так например, кошек с коронавирусом в носительстве рекомендуют беречь от стресса.

Значит ли это, что аллергия у собак и котов психосоматическая? Не значит:
🔺у животных нет сценария жизни как у человека,
🔺нет рэкетных чувств (они не смеются когда внутри грустно или когда они раздражены)
🔺животные не усваивают родительского послания "не будь здоровым"

Я не зоопсихолог, работаю только с взрослыми людьми. И пишу о влиянии психологических причин на людей. С животными это не ко мне. Хотя и их люблю и у меня есть котики.

❓Есть мнение (но это не точно, и научно не подтверждено), что животные могут брать на себя человеческие болезни (онкологию например). Я не склонна верить в такое, тут много от магического мышления. Этиология онкозаболеваний у кошек вообще другая, не такая как у людей.

Возвращаясь к аллергии. Аллергия может иметь и физиологические причины и психологические. Может быть сочетание и тех и других факторов.
Я не изучала психологические причины аллергий у животных. Возможно они есть, возможно их нет.

Если говорить про людей - то психологические причины есть в большинстве случаев. Их можно найти и проработать - чтобы симптомы уменьшились или полностью ушли. Какие результаты будут - зависит от конкретного случая.
❗️Подробнее об этом пишу в специальной рассылке по аллергии. Ссылка на 19-минутное видео, о психологических причинах аллергии veronikakraynova.com/videoallergy . Подпишитесь на него и всё узнаете.

Друзья, у вас есть еще вопросы? Всё то, о чем Вы хотели и стеснялись спросить? Пишите в комментариях, продолжим рубрику.

Как думаете, кошки и собаки могут испытывать чувство вины?

#вероникакрайнова_аллергия_астма

"Вероника, как в вашей семье Вы и муж распоряжаетесь деньгами?
Я ещё сама не зарабатываю достаточно, мне помогают родители.

Мы с парнем хотим пожениться, но тогда родители сказали что перестанут мне помогать. А парень не хочет тратить деньги на то что я хочу, говорит если ты хочешь что-то, покупай сама. Это может быть и про еду и про одежду.

❓Что мне делать? Дождаться пока я стану стабильно зарабатывать, а потом только создавать семью, если мой парень так настроен? "

Такой вопрос мне задала читательница и с ее позволения беру этот вопрос в рубрику про отношения

❓Что же делать, как быть с бюджетом? Как лучше его распределять?

Есть разные варианты, как можно распоряжаться деньгами.
🔺Бюджет общий, когда партнеры складывают всё в общий котёл
🔺Бюджет раздельный, когда у каждого свои деньги, а на общие нужды и потребности скидываются
🔺Бюджетом распоряжается кто-то один (жена, или муж), а второму выдаются определенные суммы

Как будет лучше, удобнее, комфортнее для конкретной семьи - решают сами люди. Здесь нет единых рекомендаций для всех. Зависит от того, кто и как работает или учится, сколько зарабатывает, есть ли в семье дети, кто занимается детьми и домом и так далее.

Однако, вопрос моей читательницы на самом деле не про бюджет. На самом деле он про взрослость.

❗️Взрослый человек - это человек, который может опираться на себя, в том числе и финансово.
Ребенок опирается на родителей , это нормально - потому что он растет. Когда ребенок становится взрослым, он может опираться на себя, и в деньгах тоже.

Семью создают взрослые люди, а не дети. А здесь получается (отвечаю читательнице), что Вы были ребенком при маме и папе, и на правах ребенка будете в семье со своим парнем.
Поэтому сначала встать на ноги и научиться опираться на себя - мысль очень здравая на мой взгляд.

❓А как Вы считаете, какой вариант семейного бюджета лучше?
Должен ли мужчина обеспечивать женщину?
Как бы Вы ответили на вопрос из начала поста?

#вероникакрайнова_отношения
#вероникакрайнова_вопрос_ответ

​​"Когда я вижу или читаю или кто-то сообщает радостные события известия - у меня появляются слезы на глазах. Хорошо ли это? Или это знак какого-то внутреннего состояния?
Раньше так и было, только я могла где-то сдержать слезы. А сейчас хоть держи, хоть не держи, сами по себе льются".

Такой вопрос мне задала читательница, и сегодня продолжим рубрику #вероникакрайнова_вопрос_ответ

Вы пишете, что недавно это состояние усилилось. Раньше слезы могли сдерживать, сейчас уже не в силах.
Это значит, что в последнее время что-то Вас перегрузило. Вспомните, что происходило перед этим: это могут быть отдельные события или целый стрессовый период в жизни.

И есть еще один слой, куда можно посмотреть: как Вы вообще обращаетесь со своими эмоциями и чувствами.

Многие люди не очень знакомы со своими эмоциями и чувствами, и справляются с ними простым способом - подавляют свои эмоции и чувства, "загоняют их внутрь".
И когда внутренний резервуар переполняется, эмоции могут вот так прорываться наружу в слезах.

Я часто встречаю мнение что эмоции не важны, эмоции только мешают.
Дать себе волшебный пендель, быть достигатором, заставлять себя, идти вперед несмотря ни на что - это довольно распространенная история в наше время. Бесчувственный робот, который делает дело, стремится к целям, получает новые и новые успехи - вот идеал.

"Слезами делу не поможешь". "Что толку плакать", "Возьми себя в руки" - такое часто говорят люди.

Есть 2 полюса:
1. Подавлять все свои чувства, "не чувствовать". Иногда это нужно - в критической ситуации взять себя в руки, принять меры чтобы выжить.
2. Быть затопленным своими эмоциями и чувствами. И это тоже нужно - если человек переживает горе, утрату, то прожить свои чувства важно. И на какое-то время быть затопленным этими чувствами, и не быть в состоянии ничего делать и ни о чем думать - нормально.

Но крайности на то и крайности, что они актуальны не всегда.
В обычном течении жизни хорошо, когда мысли, чувства и действия согласованы.
Жить игнорируя или подавляя эмоции и чувства - не самая лучшая история.

О том, почему важны эмоции и чувства и как научиться жить в мире со своими эмоциями - мы еще продолжим разговор в рубрике #вероникакрайнова_эмоции
Если есть любые вопросы по этой теме - задавайте в комментариях. В будущем планирую серию эфиров по этой теме.

А Вы любите волшебные пендели или предпочитаете другие способы мотивации?

​​- Синдром самозванца и решение "не достигать успеха" связаны?

Продолжаю рубрику #вероникакрайнова_вопрос_ответ и отвечаю на вопросы читателей.

Итак: да, на мой взгляд они связаны. Потому что и там и там самообесценивание.

Синдром Самозванца это когда человек:
🔹всё время чувствует себя "недо" - недостаточно профессиональным, недостаточно компетентным, недостаточно достойным того что имеет.
🔹чувствует страх, что все его достижения не имеют твердой почвы под ногами (на самом деле имеют, но человек это обесценивает)
🔹очень боится разоблачения - что все узнают какой он на самом деле неспособный, никчемный и неоправданно получил свой успех

Тут налицо полнейшее обесценивание себя. В том числе потому что синдромом самозванца обычно страдают люди компетентные и профессиональные (дилетанты им как раз не страдают, им эффект Даннинга-Крюгера не дает увидеть свой дилетантизм, у меня был пост про это).

"Не достигать успеха" - это тоже про самообесценивание, но несколько с другого ракурса:
🔸Я могу быть профессионалом, но не могу получать достойные деньги за свой труд
🔸Я не имею права заявлять о себе, потому что это слишком рискованно
🔸Я не буду проявляться и показывать себя, это опасно, я лучше тут тихонечко посижу в уголочке
🔸Я буду терпеть неудачи, когда уже почти победил, потому что не могу позволить себе успех

Может ли быть у одного человека и то и другое - и Синдром Самозванца и "Не достигать успеха"?
Очень даже может. Потому что источник там один, как я уже сказала, и это самообесценивание.

❓А что думаете Вы? Замечали за собой / за другими подобное?

#вероникакрайнова_жизненные_сценарии

​​"Посмотри как я стараюсь для тебя", - говорит мама взрослой дочери:
- Прибрала у тебя в шкафу пока тебя не было дома
- Купила тебе новую кофточку, разве тебе не нравится?
- Приготовила тебе пирожки с мясом и яйцом

Звучит хорошо, правда ?
Только дочь не просила прибирать у нее в шкафу, кофточка ей не нравится, и она не любит пирожки с яйцом.

В пятницу на эфире про границы в отношениях с родителями был вопрос про психологические игры родителей и детей. На эфире ответить не было времени, поговорим сейчас в посте.

Какие признаки психологической игры?
🔺Есть скрытый уровень коммуникации, то что не произносится, или даже не сразу осознаётся
🔺Есть момент переключения, когда скрытое становится явным
🔺В финале игры второй человек чувствует себя неприятно. А первый может испытать рэкетный триумф "я же говорила", "вот опять ты виноват" .

Здесь под маской заботы (посмотри как я стараюсь для тебя) скрывается контроль и игра.
И в финале мать объявит дочь неблагодарной - ты не оценила кофточку, пирожки и уборку. Я столько тебе отдаю, а ты меня даже поблагодарить не можешь.

В психологические игры играют не только родители с взрослыми детьми.
Играют супруги, коллеги по работе, друзья и знакомые.

Есть множество игр, разной степени деструктивности. Рекомендую книгу Эрика Берна "Игры, в которые играют люди", если Вы ещё ее не читали .

❓А какие психологические игры замечали Вы со своими близкими или знакомыми?
Есть еще вопросы по психологическим играм? Задавайте в комментарии

#вероникакрайнова_жизненные_сценарии
#вероникакрайнова_вопрос_ответ

​​"Почему нет интереса жить. Замечаю последнее время за собой такое" - это вопрос, который мне прилетел в личку. С разрешения автора беру его в воскресную рубрику #вероникакрайнова_вопрос_ответ

Итак, про интерес к жизни. Если его нет, то первое о чем стоит подумать - это о депрессии. Депрессия многолика, необязательно что человек лежит целыми днями лицом к стене. Бывают депрессивные состояния разной степени тяжести, и проявления тоже бывают разными. Человек на вид даже может выглядеть вполне благополучно, улыбаться, ходить на работу, встречаться с друзьями. Но внутри может чувствовать отчаяние, пустоту и бессмысленность своей жизни и бытия.

Вот о чем можно спросить себя, если нет интереса жить:
🔹Есть ли смысл жизни для меня
🔹Есть в этом мире что то для меня
🔹Могу ли я что то делать, на что-то влиять в своей жизни
🔹Есть ли у меня близкие люди , есть ли у меня поддержка
🔹Вижу ли я что то интересное впереди

Это про смыслы. Если человек их не видит и не чувствует, то может оказаться в депрессивном состоянии. И интереса к жизни ощущать не будет.

Но причина отсутствия интереса жить может быть и в другом:
🔸Человек истощен или переутомлен, поэтому нет сил жить, и нет интереса.
🔸Длительное время перегружается на работе, систематически тащит двойную а то и тройную нагрузку
🔸Находится в затяжной стрессовой или травматичной ситуации, из которой в ближайшее время не предвидится выхода.

Теперь о том, что конкретно делать в подобных ситуациях.

🔺Во-первых, имеет смысл дойти до врача (врач-психотерапевт, врач-невролог). При депрессиях назначают медикаменты, и это вполне оправданно. Медикаменты дают ресурс психике, появляются силы и интерес, можно что-то предпринимать.
🔺Во-вторых, начать разбираться с психологическими причинами такого состояния. Это уже к психологу, за разговорной психотерапией. Курс медикаментов закончится, а первопричины останутся. Поэтому имеет смысл их не оставлять без внимания, проработать.

Подводя итоги. на что обратить внимание:
1. Важно предпринять что-то тактическое, чтобы стало легче в обозримом будущем
2. Подумать стратегически - как и почему Вы оказались в такой ситуации, какие глубинные причины этого , как это связано с Вашим жизненным сценарием.
Потому что если уровень жизненного сценария не проработать - то всё может снова повториться через какое-то время.

❓А как с интересом жить у Вас? Поделитесь в комментариях, если хотите.

Если есть еще вопросы - то присылайте в рубрику. Можно написать в комментарии или в личку (если хотите чтобы было анонимно). Рубрика выходит регулярно по воскресеньям.

​​- Вероника, посмотрела ваш эфир. А что делать если в такой ситуации мой муж? - пришел мне вопрос после пятничного эфира "Быть мамой/мужем своей маме".

Поговорим об этом в воскресной рубрике #вероникакрайнова_вопрос_ответ. Кстати, если есть вопросы, присылайте в рубрику, она выходит по воскресеньям. Вопрос можно написать в комментарии или прислать в личные сообщения через соцсети.

Итак, что же делать. Ситуация нередкая - женщина вышла замуж, но ее мужчина до сих пор символически "женат на своей маме". И она чувствует себя на вторых ролях - ее муж по первому зову бежит к своей маме, проводит там почти всё свободное время (ездит с ней на дачу, ходит по магазинам), или мама считает себя главной в семье своего сына и не стесняется вмешиваться по любому поводу и без повода.


Это неприятно, и Вы можете испытывать гамму разных чувств по этому поводу: обиду, гнев, боль.
Но самое неприятное здесь то, что поделать с этим Вам толком нечего - "это не ваша война". Хотя Вас тоже цепляет всё это по касательной, но решить вопрос своей сепарации от мамы может только сам муж.

Вот что Вы можете:

1. Если у Вас это не первый случай и Вы серийно выбираете "мальчиков", которые не повзрослели, не вылетели из родительского гнезда - то это что-то о Вашем жизненном сценарии. И скорее всего есть глубинные психологические причины в Вашем бессознательном, почему Вы вновь и вновь оказываетесь именно в таких отношениях, где Вы третья после мужчины и его мамы. Здесь лучше всего будет пойти к психологу, который работает с жизненными сценариями, и начать свою личную психотерапию. А дальше будет понятно, что Вам делать в текущих отношениях.

2. Не потакать, не поддерживать мужа в его симбиозе со своей мамой, не участвовать, обозначать свои границы. Хочет выходные провести у неё на даче - окей, Вы не можете помешать в этом. Но и поддерживать его в патологическом симбиозе не нужно. Лучше в это время заняться собой, встретиться с друзьями, заняться чем угодно что хочется/нравится. Если Вы не будете потакать и включаться в эти психологические игры - то есть вероятность что муж "опомнится" и захочет с этим что-то сделать. Но может и не опомниться, есть случаи когда мужчина живет в этом всю жизнь и его жена на это повлиять не может никак. Тогда вариант либо смириться либо уйти.

3. Поговорить с мужем о своих чувствах. Это самый сложный момент, потому что есть риск сорваться в обвинения и претензии. Лучше формулировать через Я-сообщения, тогда Вы сможете донести то, что хотите сказать и это будет в необидной форме.

Формула я-сообщений проста:

1. Когда происходит это (назвать факт, по возможности избегая Ты)

2. Я чувствую это и это

3. Мне важно (сказать о том что Вам важно)

4. Пожалуйста (предлагаете решение)

"Когда я остаюсь на все выходные одна, мне обидно и одиноко, я злюсь. Мне важно чтобы мы проводили время вместе, давай подумаем как это можно организовать" - это один из возможных вариантов, как сказать о своих чувствах и не поругаться.

А Вам знакомы ситуации, когда мужчина "женат на своей маме"? Как справлялись, удалось ли разрешить это?


P.S. Если сегодняшняя тема Вас затронула и Вы хотите обратиться ко мне за профессиональной помощью - то по ссылке информация об условиях и о том, с чего начать https://veronikakraynova.com/lifescripts

​​- Здравствуйте, Вероника, только вчера нашла Вас, очень близко все что говорите, хотела бы проработать детские решения, но к сожалению почти не могу вспомнить детских ситуаций, наверно это блок, но ведь это необходимо для терапии?

Такой вопрос мне прилетел в личку. С согласия автора вопроса, отвечаю отдельным постом. Итак:

▶️Есть 2 причины, по которым Вы можете не помнить:

1. Психика защищает себя и "забывает" самые неприятные, стрессовые или травматичные ситуации из детства. Если стресс был слишком сильным , а боль невыносимой, то это очень тяжело держать в сознательной памяти .

И психика вытесняет это в бессознательное, чтобы не думать об этом и не чувствовать это. Это помогает отчасти, но боль все равно остаётся внутри и прорывается - психосоматическими симптомами, депрессивными состояниями, страхами, мышечными зажимами и так далее .

2. Таких ситуаций "из ряда вон" действительно не было . Но - влияла сама обстановка, атмосфера в доме - которая постепенно отравляла. Ребенка кормили, одевали, ему было где жить, его не били смертным боем и не материли...

Просто ежедневно давали ему понять что его желания и чувства не важны, сам он не имеет права голоса, недостаточно хороший , путается под ногами и осложняет всем жизнь. При этом он должен был вести себя хорошо, стараться и радовать папу с мамой.

Второй вариант достаточно коварен. Ребенок в этом живёт с рождения, привыкает и считает что это норма, так у всех. Он говорит "У меня было нормальное, хорошее детство, я из приличной полной семьи"

При этом внутри него "прорастают" решения :
🔺Не жить - потому что я тут лишний и всем мешаю, лучше бы меня не было
🔺Не быть значимым - мое мнение не важно , мои желания и потребности не важны, я сам не важен
🔺Не быть самим собой - со мной что-то не так, мной все время недовольны, мне надо исправлять и улучшать себя
🔺Не проявляться - мне лучше молчать, все равно никто меня не будет слушать, это никому не нужно
🔺Не сближаться - меня отвергают и предают, лучше я не буду доверять людям

И далее по списку, всего таких решений двенадцать, о них был мой цикл эфиров на Ютубе, вот ссылка на него

❓Как с этим работать? Постепенно , во взаимодействии с психологом менять эти решения, учиться слышать себя и свои потребности, ценить и уважать себя.

Это не делается быстро за 1-2 встречи, поскольку все эти деструктивные послания прорастали и укоренялись внутри десятилетиями.
И для того чтобы внутренняя трансформация произошла, нудно время, поддержка и профессиональное сопровождение. Но если с этим не работать - тогда вообще ничего меняться не будет, и человек снова и снова будет бродить по замкнутому кругу, одних и тех же неудач и разочарований.

❓А Вы хорошо помните своё детство и стрессовые ситуации из него?

#вероникакрайнова_вопрос_ответ

​Что значит "Прожить чувства" - такой вопрос мне задали на эфире про отношения недавно.

Поговорим о тех чувствах, которые остались заблокированными и непрожитыми с детства, и которые люди носят в себе до сих пор.

Когда папа не обращает внимания на маленькую дочку, смеётся над её новым платьем, говорит ей что она неуклюжая и вообще он хотел мальчика, потому надо быть умной, а красивой необязательно, и все эти бабские штучки ерунда - то девочка может чувствовать целую гамму разных чувств.

🔺Ей может быть больно, обидно, грустно от того, что её не приняли ....
🔺Она может злиться на папу, ведь он только что её обесценил...
🔺Ей может быть страшно или тревожно рядом с таким папой...

... и ей надо с этим всем как-то справляться. Предположим, мама её не поддерживает - потому что сама не умеет себя любить и признавать, чувствовать себя ценной. Она росла с таким же холодным, отвергающим и обесценивающим отцом.

Девочка остается одна со своими переживаниями, и справляется с этим как может - заталкивает эти чувства внутрь себя. Она будет проверять еще несколько раз, примет ли её папа и поддержит ли, и снова наталкиваться на отвержение и обесценивание - а потом однажды поймет, что от папы поддержки ждать не надо.

Но при этом она не перестает нуждаться в поддержке, эмоциональной теплоте и контакте. Ей больно, от того, что она не получает это от папы, и эту боль она тоже затолкнет внутрь себя и закроет на десять замков.
Вместе с этой болью она закроет внутри на десять замков ту часть себя, которая чувствует, радуется жизни, проявляется как женщина, доверяет, сближается, испытывает счастье - потому что всё это невозможно в контакте с папой, а значит лучше об этом забыть и не искать.

🏠А теперь представьте, что у Вас трехкомнатная квартира. В одной из комнат протек потолок и отклеились обои, потом Вы принесли в эту комнату всякий хлам, там накопилась пыль, заходить туда стало неприятно, и Вы закрыли эту комнату на ключ чтобы каждый раз не натыкаться на это и не расстраиваться.

В остальной квартире вроде бы чисто и прилично, но Ваше пространство для жизни уменьшилось и Ваша свобода уменьшилась.
Потом процесс повторился с другой комнатой, и с другой... а потом от пространства остался лишь маленький кусочек коридора и шестиметровая кухонька.

😥Ровно то же самое произошло с девочкой из моего примера, только не в квартире, а в её внутреннем мире - её пространство для жизни уменьшилось. Она вынуждена была так сделать - потому что никто не поддержал её в её чувствах, не помог во всём разобраться.

Прожить заблокированные чувства - это значит постепенно разгрести все эти завалы, привести своё пространство в порядок (как если бы вы приводили в порядок свою квартиру):

🔹чтобы дышалось легко и свободно
🔹чтобы Вам было хорошо в своей жизни
🔹можно было пригласить к себе других людей (построить отношения)

Это не сделать в одиночку, потому что Вы не зря закрыли эти "комнаты внутреннего мира" на ключ . Там невыносимая боль, страх ,горе, гнев ... и вы их закрыли в детстве, чтобы сохранить остатки себя и своего мира.
Там и тогда это помогло, у Вас получилось сохранить себя, и это было наилучшим выходом на тот момент. Вот только пространства для жизни осталось очень мало, и всё равно из запертых комнат то лезут тараканы, то появляются неприятные запахи...

Чтобы всё это разгрести, проработать, прожить непрожитое и привести свой внутренний мир (свой дом) в порядок, нужна помощь и поддержка - это делается с поддержкой психолога, и для этого нужно время, потому что всё это копилось не один год.

Очень грустный получился пост... Любой отклик приветствуется.
Если было полезно, ставьте + в комментариях . Если остались вопросы про чувства и их проживание - также пишите.

#вероникакрайнова_отношения #вероникакрайнова_вопрос_ответ

​​"А что если тиран - это моя подруга? Корректно ли разорвать отношения с подругой-абьюзером, как если бы это были отношения с мужчиной?
Мы дружим давно, но подруга сейчас в разводе, и такое ощущение, что я её "новая жертва". Раньше она пыталась переделывать мужа, а теперь меня.

Она мне сказала "вон ту плохую ситуацию в прошлом ты заслужила". Я была очень молода и ничего плохого не сделала в жизни, чтоб заслужить. Дальше были какие-то оправдания, разборки на 2 дня, на меня вылили ведро помоев и поучений "из любви". Но также были фразы типа "ты у меня одна, я дорожу нашими встречами и без тебя буду страдать". Имею ли я право сделать резкий шаг, зная что человеку будет плохо"

Такой вопрос мне прислали в личку после видео "Тиран ли ваш партнер", и с согласия автора отвечаю постом.

❓Может ли подруга быть тираном и абьюзером? А почему собственно нет. Подруга точно так же может быть токсичной, вымещать на Вас свою злость, отыгрываться на Ваших чувствах. А потом переходить в позицию бедняжечки "Ты у меня одна, я так дорожу нашими встречами... дай я еще покушаю твои мозги".

Как говорит народная мудрость, с такими друзьями и врагов не надо. Есть еще более жесткий, мужской вариант поговорки: "Таких друзей за х и в музей".

🔺Теперь серьезно, что делать-то.

Вот что: ответить себе на вопрос: "Почему чувства подруги мне важнее, чем мои собственные. Почему я готова заботиться о ней за свой счет, быть для неё грушей для битья и выпуска пара, и помойным ведром для её эмоций. Почему я её жалею и почему не жалею себя".

Возможно, такая привычка быть для кого-то хорошим и решать его вопросы в ущерб себе появилась уже давно.
Я много пишу про историю появления на свет - когда ребенка родили фактически для использования: "скрепить семью и удержать папу", "сделать маму счастливой".
Пост про рожденных для использования можно найти по тегу #вероникакрайнова_история_рождения

Ребенок включается в эти отношения, потому что не знает ничего другого, и такой вариант спасать близкого за свой счет для него единственный. Потом отношения во взрослой жизни он может выстраивать по тому же принципу, забывая о том, что теперь он взрослый и у него есть выбор.

На поверхности жалость к "несчастному", ради которого надо пожертвовать кусочком себя. А где-то глубоко внутри закопана злость, которую такой человек не позволяет себе ощутить. Хотя вполне можно было бы как следует разозлиться и послать "подругу" НА и В, особенно если такое происходит не в первый раз.

Возвращаясь к вопросу "Имеете ли Вы право сделать резкий шаг, зная что человеку будет плохо".
🔹Во-первых, подруга не такая уж "бедняжечка", и надолго одна не останется, найдет себе еще кого-то, с кем будет пытаться проделать то же самое. "Ты у меня одна, я так дорожу нашими встречами" - это манипуляция, чтобы Вас удержать и продолжить эти нездоровые психологические игры.
🔹Во-вторых, плохо сейчас Вам от этой подруги. И позаботиться важно в первую очередь о себе - о своих чувствах, о своей психологической безопасности, о своей внутренней девочке. Вы важны, Ваши чувства важны и если подруга обращается с Вами так, то надо ли Вам такую подругу.

У меня всё.

❓А вам знакомы подобные ситуации, когда "друг" ведет себя скорее как тиран и абьюзер, а не как друг? Что делали в подобных случаях?

#вероникакрайнова_вопрос_ответ

​​- Вероника, что означает "присвоить агрессию"? Часто это слышу, но не пойму, что конкретно это значит. - так спросили меня на эфире в пятницу. Поговорим об этом, тема важная.

Это значит, что Вы можете осознавать своё чувство гнева, признавать его и использовать во благо:
🔹для обозначения и защиты своих границ
🔹для реализации своих целей и преодоления препятствий на пути
🔹для проявления себя и заявления о себе, чтобы претендовать на желаемое

Присвоенная агрессия превращается в Вашу личную силу.

Понравится ли это всем?
Нет!

🤦‍♀️Кто-то из Вашего круга общения отвалится, если он привык что Вы были "удобным ковриком", позволяли собой пользоваться и с Вами не считаться. Вы можете услышать "ты стал такой невыносимый, с тобой стало невозможно общаться".

💁‍♀️Кто-то наоборот к Вам притянется. Люди, у которых всё хорошо с личной силой, притягательны как магнит. Рядом с ними хочется быть, с ними спокойно и надежно, на них можно опереться.

❗️Кстати про опору, очень важно чтобы у Вашего психолога с личной силой было хорошо. Иначе опираться на него будет проблематично, и терапия осложнится либо вообще не получится. Конечно, кроме силы психологу нужно еще и тепло. Но это уже тема для другого поста.

Теперь к примерам. Представьте, что Вы ведете профессиональный блог (Вы психолог, дизайнер, консультант, артист... да кто угодно).

Уже для того чтобы завести блог и начать высказывать там своё мнение - нужна сила:
🔺Вы начинаете проявлять себя и заявлять о себе.
🔺Вы занимаете своё место в этом мире
🔺Вы продвигаете свои взгляды и идеи, делитесь тем что думаете и чувствуете.

Но это еще не всё, если у Вас открыты комментарии - то к Вам придут разные люди. И чтобы не разрушаться от недоброжелательных комментариев и ставить границу (иногда люди приходят выгуливать свою агрессию в комменты) - тоже нужна сила.

Точно так же личная сила нужна, чтобы начать своё дело, пойти устраиваться на новую работу... в общем для того, чтобы претендовать на что-либо в этом мире.

И хорошо, если агрессия присвоена и освоена, и стала личной силой.
Потому что большинство людей так и ходят с неприсвоенной агрессией и поэтому злятся на себя и грызут себя, срываются на других вспышками ярости, направляют злость на своё тело и получают психосоматику, отыгрывают свои внутренние проблемы и проявляют насилие в отношении других людей...

❓А что думаете про личную силу Вы? Знаете примеры, когда личная сила есть? Как думаете, насколько Вам удалось присвоить свою агрессию?

#вероникакрайнова_вопрос_ответ

"Как обходиться с воспоминаниями, особенно с негативными, как их правильно отпускать?" - так меня спросили в комментариях.

Сейчас очень распространены психотехники, практики самопомощи, медитации прощения и так далее. Про медитации отдельный вопрос, когда-нибудь напишу о том, почему духовные практики не решают психологические проблемы.

Так вот. Есть люди, которые убеждены, что вот сейчас они сделают правильную технику, практику - и у них получится стереть, отпустить или как-нибудь еще избавиться от негативного воспоминания. Они пробуют это, но разочаровываются... Даже если ненадолго помогает, то потом всё возвращается обратно.

Почему так? Рассказываю в сегодняшнем видео. Смотрите по ссылке https://youtu.be/wX-vVasbfqA

❓А что Вы думаете про отпускание негативных воспоминаний? Согласны со мной или не согласны? Пробовали всякие психотехники, помогло?

P.S. Для тех, кто хочет проработать то, о чем говорю в посте, запись на прием по ссылке https://veronikakraynova.com/lifescripts, или пишите в личку.

Понимаю, что среди моих читателей есть те, которых бесят видео-посты. Ребята, меня они тоже бесят! Простите :) Мне тоже быстрее прочитать текст, чем смотреть видео.

Но я веду ютуб-канал, регулярно публикую видео туда, и делюсь во всех соцсетях. И еще, по видео можно больше узнать об авторе, посмотреть как он/она выглядит, говорит, больше почувствовать человека, чем через буковки текста на экране.

#вероникакрайнова_вопрос_ответ

ЗАМЕНИТ ЛИ МУЖ ПСИХОЛОГА

Вот такой комментарий я недавно получила от читательницы:

"Ну вот я и муж -мы оба В МЕРУ увлекаемся психологией. Он мне вполне может заменить психологическую помощь) От чужого человека, психолога, которому нужно много "сессий", чтобы хотя бы немного понять откуда все мои трудности)) Ну и про объективность, профессионализм, стабильность, устойчивость психолога - сегодня он стабилен, завтра нет, сегодня у него есть коннект,завтра он "плавает" или заваливает клиента в свою тему. НЕ ВСЕГДА близкие НЕ МОГУТ заменить психолога".

Обещала ответить отдельным постом.

🔺Может ли близкий человек заменить психолога, если он хорошо вас понимает и знает уже много лет?
🔺Где граница между поддержкой, которую могут дать близкие люди, и профессиональной психологической помощью?

Обо всём этом говорим сегодня в видео.
Смотрите видео на моем Ютуб-канале по ссылке https://youtu.be/zA9TN12FPsY

❓А как Вы думаете, если есть близкий человек, который хорошо Вас понимает, то он заменит психолога или нет?

#вероникакрайнова_вопрос_ответ

ГРАНИЦА МЕЖДУ ЛЮБОВЬЮ К СЕБЕ И ЭГОИЗМОМ

"Не могу определить границу между "люблю себя а потом близких" и эгоизмом" - так меня спросили вчера на эфире.

"Ты слишком много о себе думаешь", "Не будь эгоистом", "Ты слишком себя любишь" - такие слова слышал в детстве почти каждый. И теперь в головах много путаницы. Поговорим об этом.

Я различаю здоровый эгоизм и нездоровый.

Здоровый эгоизм - это когда Вы:
🔹ставите себя на первое место в собственной жизни
🔹понимаете и признаете свои потребности
🔹не жертвуете собой ради других на постоянной основе
При этом Вы увязываете свои интересы с интересами других людей, тут можно вспомнить о принципе "выиграл-выиграл". Есть и продолжение этого принципа: "выиграл-выиграл, или не связывайся".

Нездоровый эгоизм - это когда Вы:
🔸открыто или скрыто используете других ради собственной выгоды и нарушаете баланс "давать-брать"
🔸требуете от других "дай дай дай" и считаете что Вам все должны, а Вы такой прекрасный и другие должны за счастье считать то Вы им позволили погреться в Ваших лучах
🔸причиняете другим вред, стремясь к своим целям и реализуя свои интересы
(тут можно смело подставить описание патологического нарциссизма, получится примерно такая же картина)

И поговорим про другую крайность:
Нарушение своих границ и самопожертвование (то что долгое время было социально одобряемо).

В этом случае Вы:
🔻постоянно жертвуете своими интересами ради других (заслужить признание, одобрение, принятие, ценность, чтобы не бросили)
🔻считаете, что Вам для себя ничего не нужно и надо жить ради других
сохраняете отношения и вытаскиваете их на себе и за свой счет
🔻причиняете вред себе (явный или неявный) - ради того чтобы позаботиться о ком-то другом
(тут можно подставить определение созависимости, будет примерно то же самое)

❗️Примерно здесь пролегает граница. И формироваться это начинает еще в детстве.
О том как это формируется и какие первые штрихи картины появляются в первый год жизни - говорили подробно вчера в эфире.

Смотрите запись эфира на Ютуб-канале по ссылке https://youtu.be/hLe7i5nJZqQ
❓А что Вы думаете про эгоизм и эгоистов? Считаете себя эгоистом, любите себя?

#вероникакрайнова_вопрос_ответ

​​"Как простить себя? Что делать с негативными чувствами к себе, если я задаюсь вопросом "Зачем я так поступил???". Хотя я понимаю, что не мог поступить тогда иначе в силу тех моих способностей и того жизненного опыта" - такой вопрос я получила от читателя.

🔹Почему простить себя бывает сложнее, чем простить других
🔹Что на самом деле за этим стоит, в чем причина такого "непрощения"
🔹С чего начать, чтобы это проработать
Обо всём этом говорим в сегодняшнем видео.

Смотрите видео на ютуб-канале по ссылке https://youtu.be/cRGY6Z7WXJc

❓А у Вас получается принимать свою неидеальность? Легко прощаете себе ошибки?

#вероникакрайнова_вопрос_ответ

🔺Нужно ли прощать родителей (спойлер: можно, но необязательно)
🔺Почему "белопальтовый" подход "вот я какой молодец теперь, я простил" не работает
🔺Как и зачем люди создают "чернобыльский саркофаг" внутри себя
🔺Важная часть процесса, которая предшествует прощению
🔺Так что делать-то, прощать или не прощать, и если прощать то как

Обо всём этом говорим в сегодняшнем видео.
Смотрите видео на моем Ютуб-канале по ссылке https://youtu.be/pbsGYpgc_wo

А что думаете Вы про обиды на родителей? Работает ли подход "не держи обиду, прости и живи дальше"?

#вероникакрайнова_вопрос_ответ

​​"У меня в жизни всё хорошо, но мне плохо. Я не знаю, стоит ли идти к психологу. Наверно у людей есть вопросы и поважнее, мне грех жаловаться" - так мне недавно написали в личку.

За свои 10 лет практики я регулярно получаю подобные вопросы. Поэтому с согласия автора вопроса отвечаю постом.

Это нередкая ситуация.
Человек отчетливо ловит это ощущение - "мне плохо", но не может определить, что конкретно идет не так.

"Как будто я живу не своей жизнью"
"Как будто я теряю себя"
"Как будто я не существую"

примерно так человек может об этом говорить. И тут же добавляет "Хотя у меня всё хорошо, есть работа, квартира, семья, ребенок..."

🤔Поговорим, откуда это идет и что это такое вообще?

Такое ощущение "всё хорошо, но мне плохо" говорит о том, что важные потребности не удовлетворяются. Но человек не привык думать об этих потребностях, осознавать их и смотреть на них.

Может быть он вообще никогда на это не обращал особенного внимания, и поэтому не знает, что на самом деле с ним. Только смутное ощущение "всё хорошо, но что-то мне плохо" сигналит о том, что где-то есть давно забытые и задвинутые в дальний угол потребности. И где-то в далеком углу внутреннего мира уже много лет сидит заброшенный внутренний ребенок, которому одиноко, тоскливо, плохо, больно, страшно...

👿"Ты одет, обут, накормлен,что тебе еще надо?" - мог регулярно слышать такой человек в детстве от родителей. Но при этом ему не хватало контакта, эмоциональной близости, тепла, ощущения что его любят, принимают, уважают, ценят и признают. Может быть он не мог поделиться с родителями тем что чувствует, тем что ему нравится, тем что он нарисовал, что видел или о чем прочитал.

"Ерунда, глупости" - отмахивались родители (может быть они уставали на двух работах, может быть у них самих было так же в детстве, а может быть они просто не хотели и не умели обращать на это внимание)

Дальше ребенок вырастает во взрослого человека, который привык не обращать внимания на то, что он хочет и чувствует, не относится сам к себе с уважением и принятием, недолюбливает себя (а то и вовсе ненавидит), не знает как быть в эмоционально теплых и близких отношениях. И даже если он "одет, обут, накормлен", он всё равно не чувствует себя хорошо в своей жизни. Ему отчётливо плохо, и он ловит это ощущение каждый день, хотя и не понимает о чём оно.

❓"Что же с этим делать?" - спросит внимательный читатель, который дочитал до этого места.

Если не делать ничего, то привычка отбрасывать и игнорировать свои потребности так и останется, неудовлетворенность будет накапливаться, и со временем это может вылиться в серьезную депрессию, в психосоматическое заболевание, или куда-то еще.

Поэтому лучше начать с этим работать, разбираться в себе и своей жизни, учиться понимать себя и свои потребности и находить способы их реализовывать. Найти своего внутреннего ребенка, взять на руки, согреть любовью и принятием, помочь ему прожить гнев, боль и страх, и больше не оставлять его одного заброшенным в углу.

✌️И конечно, можно обратиться к психологу - чтобы вместе понять, откуда на самом деле идёт это ощущение "всё хорошо, но мне плохо", о чём это для Вас, какие глубинные причины у этого и как из этого выбраться. И пройти путь к себе с его поддержкой и помощью.

Для тех кто хочет обратиться ко мне - по ссылке https://veronikakraynova.com/lifescripts подробно условия, на которых я работаю. Мы начинаем с программы из трех встреч (инсайт-программа), а дальше по результатам можем либо на этом остановиться, либо договориться на дальнейшую психотерапевтическую работу, чтобы всё что наметили, проработать глубоко.

❓А Вам знакомо ощущение "всё хорошо, но мне плохо"? Если да, как справляетесь?

#вероникакрайнова_вопрос_ответ