— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

Стоят Вася и Коля в туалете перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровый!
Вася отвечает:
- А я это добился путём физических упражнений: Перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати.
Тут просыпается жена:
- Вася, это ты? Залезай скорей!!!

Я полицейский. Сегодня выехали на вызов (шумные соседи). Нам сказали только фамилию соседей. Так вот стучимся мы в одну квартиру, открывает девушка. -"Добрый день", -говорю я. -"Ааа, я не виновата!" И выпрыгнула из окна, благо первый этаж.. Россия)

Сегодня выяснили, что моя бабушка уже несколько лет ЛЮТО стебет всю семью ! Она инвалид, проблемы с ногами, со зрением , иногда с речью, но она может перемещаться по квартире. Так вот, сегодня я к ней пришла не предупредив заранее, она как всегда сидела смотрела телевизор в большой комнате с закрытыми дверями. Услышав звук открывающейся двери она испугалась и ВЫБЕЖАЛА из комнаты, направив вперед клюку ( вспомним, что она обычно с трудом передвигается) !!! Заметив меня она резко сбавила темп до обычного своего состояния и сказала: "платье отличное". Она с трудом вообще цвета различала! Я сделала вид, что ничего не заметила, конечно, а когда уходила, она мне: " Рот на замок" . Друзья, как показывает опыт, в бабушках скрыт потрясающий актер :D

Однажды с моей девушкой решили опробовать позу "она сверху" и когда дело подошло к кульминации и я кончил, она просто напросто взяла и размазала по мне сперму со словами: "Я размажу твоих детей!" И тут я понял что девушка моя с юморком...)

Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу –Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал…..)

Мой способ отшивать парней которые знакомятся в сети: он "Наконец то я тебя нашел!", я: "А я что и тебе денег должна? ". Больше не писал

То чувство, когда ты примеряешь СВОЙ лифчик на голову и понимаешь что сисек больше чем мозгов..

в канун рождества над эфиопией пролетают сани санта–клауса,
маленькие эфиопские детки тянут к ним свои тонкие ручки и зовут еще более тонким голоском:
— санта–клаус! санта–клаус!!
а санта–клаус грозя пальцем отвечает:
— подарки в этом году получат только те детки, которые хорошо кушали.

По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем. - Странно, их же ночью почти не видно! - Ничего странного. Днем-то их видно лучше.

- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

— Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?
— Молодой человек, отойдите от гроба.

Живём в частном доме, и у нас, как и у всех есть мыши, которые конкретно так достают ночным посиделками в мусорном ведре. Решили мы их отлавливать, купили даже специальный клей, на который кладут еду, мышь идёт к еде и прилипает, нам казалось, что это гуманнее, мышек то жалко. Думали мы так до сегодняшнего утра. Сестра, проснувшись раньше всех, услышала, что мышь прилипла и решила её спасти. Отлепила кое-как, мышь вся в клею, и положила в поддон от бывшей клетки хомяка. Мышь, естественно, прилипла ещё и там. Спасительница решила, что вода растворит клей и мышь спокойно убежит. Налила воды, мышь как-то пыталась ещё высунуть голову вверх, потом утопилась.

Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!
- Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю, он обосрался!

– Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
– Я художник, я так вижу.

Познакомилась вк с парнем. Умный, красивый, при деньгах. На столько идеальный и хороший, что не вольно ждешь подвоха. И вот где-то через месяц переписки и разговоров по телефону, решили мы встретится. Я пришла на место, а его нет. Полчаса опаздывает, час. На звонки и смс не отвечает. Ну я и думаю что все, козлом оказался, который девушек вот так разводит, и сейчас где-нибудь с дружками за углом стоят и ржут с меня, такой лохушки. Расстроилась конкретно, психанула, поехала домой, а вечером когда он звонил - не взяла трубку. И только спустя 3 месяца от своей одногруппницы, которая была с ним знакома, узнала что в тот вечер он все же ехал на встречу, но попал в ужасную автокатастрофу, где его еле вытащили из машины и примерно с месяц он лежал в коме, и вообще не думали что очнется. А потом когда он все-таки пришёл в себя у него были проблемы с памятью, а так как из родственников у него только пожилая бабушка, то ему приставили сиделку, молодую девушку аспирантку, которая жуть как на меня похожа. И внешностью и характером, только волосы темнее. И пока он окончательно приходил в себя они влюбились друг в друга, а парень часто говорил что помнит девушку но смутно, будто никогда они нормально не виделись. И теперь они постоянно вместе, ждут когда он окончательно встанет на ноги, потом съедутся и даже женитьбу планировали. А звонила мне тогда оказывается медсестра, искали родственников, а у него как раз куча пропущенных от меня. И стою я такая, слушаю это все и думаю, что если бы в тот вечер, я не строила из себя оскорбленную невинность и взяла трубку, то сейчас была бы я на месте той сиделки и не кусала локти от того, что так и не позвонила больше ему и не узнала почему он не пришёл.

Сегодня редактировала фотографию кота. И в приложении есть такая функция, как "устранение недостатков". Ну и я решила попробовать и..и...ничего не изменилось! Почему? Да потому что у котиков нет недостатков)

Муж сидит нa кyxнe и гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн и обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена (звонит ее сестра):
— Пpивeт!
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж опять свой xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он же eгo нa кycoчки peжeт!

Что больше всего привлекает педофилов в хеллоуине?
Бесплатная доставка

Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Моджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских все наоборот.
— Это как???
— Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха?
— Ну да...
— Так вот, с русскими будет все наоборот..