– Почему я должен выбрать вас?
– Брат, я работал с мегакрутыми компаниями. Но не могу их назвать. Все под NDA.
– А кейсы, отзывы, рекомендации?
– Под NDA.
– Ну а хоть что-то есть?
– Брат, всё под NDA, кроме меня.
– Как мне вас оценить?
– Брат, я с 12 лет в пиаре и маркетинге. За 15 лет опыта многим могу тебя удивить и переудивить.
– Чем, например?
– Мегаклиентами, мегакейсами, мегаотзывами.
– Продемонстрируйте?
– Так они же под NDA...
– Брат, я работал с мегакрутыми компаниями. Но не могу их назвать. Все под NDA.
– А кейсы, отзывы, рекомендации?
– Под NDA.
– Ну а хоть что-то есть?
– Брат, всё под NDA, кроме меня.
– Как мне вас оценить?
– Брат, я с 12 лет в пиаре и маркетинге. За 15 лет опыта многим могу тебя удивить и переудивить.
– Чем, например?
– Мегаклиентами, мегакейсами, мегаотзывами.
– Продемонстрируйте?
– Так они же под NDA...
Медиапланы на жизнь:
«Там были некоторые фразы моего клиента, которые не для публикации».
Жизнь
«Мы проиграли в Турции 0:3 и действовали очень плохо, — вспоминал Пети (экс-игрок Барселоны). — На обратном пути каталонский журналист спросил меня, не проиграла ли команда из-за того, что мы приложили недостаточно усилий. Я просто рассеянно кивнул, а на следующий день газета вышла с заголовком, что Пети критикует команду за отсутствие должного уровня самоотдачи».
«Там были некоторые фразы моего клиента, которые не для публикации».
Жизнь
«Мы проиграли в Турции 0:3 и действовали очень плохо, — вспоминал Пети (экс-игрок Барселоны). — На обратном пути каталонский журналист спросил меня, не проиграла ли команда из-за того, что мы приложили недостаточно усилий. Я просто рассеянно кивнул, а на следующий день газета вышла с заголовком, что Пети критикует команду за отсутствие должного уровня самоотдачи».
Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Маркетинг пахнет перегаром?
Шаблон шуточный и не преследует цели кого-то обидеть. Подойдёт под многие профессии и рассчитан на людей со здоровым чувством самоиронии.
Маркетинг пахнет перегаром?
Про индюшек, стрелка, фермера, PR, маркетинг и Вселенную
Гипотеза стрелка
Снайпер развлекался, стреляя в мишень и пробивая ее через каждые десять сантиметров. Допустим, мишень населена разумными двумерными существами. Мишень – их планета. Двумерные ученые после наблюдений сделали фундаментальный вывод, что через каждые десять сантиметров на планете имеется кратер без дна. Получается, что забавы стрелка здесь приняты за закон природы.
Гипотеза фермера
Утром на ферме индюшек кормят каждый день в определенное время. Самая наблюдательная индюшка (ученый) делает вывод, что это фундаментальная закономерность. И объявляет свой закон в утро Дня благодарения. После чего индюшек забивают.
Это гипотезы из книги «Задача трёх тел» (Лю Цысинь). Но в них непредсказуемость или предсказуемость наблюдают только те, на кого оказывается внешнее воздействие.
А вот гипотеза из моего блога.
Допустим, в какой-то момент стрелок стал фермером. Начал разводить индюшек. Пришел на День благодарения, чтобы забить всех. Индюшки накинулись на него и заклевали. В этот момент молния ударила в сарай, где висела мишень. Та сгорела вместе с сараем. Её пепел разнес ветер.
Через час где-то в одной из точек, куда приземлилась часть пепла:
– Я двумерный пиарщик. А ты?
– Двумерный маркетолог.
– Планеты больше нет, теперь работаем во Вселенной.
– Наконец-то появился рынок, отвечающий нашим амбициям!
Гипотеза стрелка
Снайпер развлекался, стреляя в мишень и пробивая ее через каждые десять сантиметров. Допустим, мишень населена разумными двумерными существами. Мишень – их планета. Двумерные ученые после наблюдений сделали фундаментальный вывод, что через каждые десять сантиметров на планете имеется кратер без дна. Получается, что забавы стрелка здесь приняты за закон природы.
Гипотеза фермера
Утром на ферме индюшек кормят каждый день в определенное время. Самая наблюдательная индюшка (ученый) делает вывод, что это фундаментальная закономерность. И объявляет свой закон в утро Дня благодарения. После чего индюшек забивают.
Это гипотезы из книги «Задача трёх тел» (Лю Цысинь). Но в них непредсказуемость или предсказуемость наблюдают только те, на кого оказывается внешнее воздействие.
А вот гипотеза из моего блога.
Допустим, в какой-то момент стрелок стал фермером. Начал разводить индюшек. Пришел на День благодарения, чтобы забить всех. Индюшки накинулись на него и заклевали. В этот момент молния ударила в сарай, где висела мишень. Та сгорела вместе с сараем. Её пепел разнес ветер.
Через час где-то в одной из точек, куда приземлилась часть пепла:
– Я двумерный пиарщик. А ты?
– Двумерный маркетолог.
– Планеты больше нет, теперь работаем во Вселенной.
– Наконец-то появился рынок, отвечающий нашим амбициям!
Когда зеленого и дерзкого научили всю «воду» оставлять за скобками, чтобы дорого продавать свои услуги
Сотрудничал со всеми крутыми брендами (это было одностороннее сотрудничество, я сотрудничал, а они со мной – нет).
Больше четырехсот довольных клиентов (всех их обслуживал, когда работал официантом).
Вырос за последние два года в три раза в деньгах (мама с папой теперь дают больше на карманные расходы).
Знаю редакторов всех топовых СМИ (переписал их ФИО с сайтов в блокнотик).
Знаю, куда инвестировать ваши деньги (я – игроман).
В свои 25 лет у меня уже двадцатилетний опыт (опыт жизни без соски и подгузников).
Сотрудничал со всеми крутыми брендами (это было одностороннее сотрудничество, я сотрудничал, а они со мной – нет).
Больше четырехсот довольных клиентов (всех их обслуживал, когда работал официантом).
Вырос за последние два года в три раза в деньгах (мама с папой теперь дают больше на карманные расходы).
Знаю редакторов всех топовых СМИ (переписал их ФИО с сайтов в блокнотик).
Знаю, куда инвестировать ваши деньги (я – игроман).
В свои 25 лет у меня уже двадцатилетний опыт (опыт жизни без соски и подгузников).
Уважаемые, котятки-журналисты!
Сегодня мой второй день на этой работе. Я настолько искренняя и порывистая, что уже призналась ей в любви в соцсетях. Как сложно, взять и открыть сердце работе, которую знаешь всего два дня.
И вот на моих глазах слезки. Кап-кап. У нас небольшой скандальчик и кризисочек, который создаете вы. Зайчатки, знаю, это какое-то недоразумение. Наша компания так не могла. Верьте любящему сердцу.
И в знак дружбы (вы меня не знаете, но уверена, мы - друзья) давайте отзовем это кризисное недоразумение.
С меня подарочек!!! Приглашаю в это воскресенье в 8.00 к нам на экскурсию. Печеньки и кофе обещаю. Будет интересно.
Нужны детали? Хитрые какие. Это сюрприз. Торопитесь, места ограничены!
P.S. Я еще не очень врубилась в пиар, поэтому могу нести всякую чушь. Как говорил блогер старины Александр Гоголь, не судите строго и нелюдимы будете.
Мяу, котики.
Ваша
#zumerochek_hochet_bumerochek
Это очень образно про то, каких людей иногда можно встретить в пиаре.
Сегодня мой второй день на этой работе. Я настолько искренняя и порывистая, что уже призналась ей в любви в соцсетях. Как сложно, взять и открыть сердце работе, которую знаешь всего два дня.
И вот на моих глазах слезки. Кап-кап. У нас небольшой скандальчик и кризисочек, который создаете вы. Зайчатки, знаю, это какое-то недоразумение. Наша компания так не могла. Верьте любящему сердцу.
И в знак дружбы (вы меня не знаете, но уверена, мы - друзья) давайте отзовем это кризисное недоразумение.
С меня подарочек!!! Приглашаю в это воскресенье в 8.00 к нам на экскурсию. Печеньки и кофе обещаю. Будет интересно.
Нужны детали? Хитрые какие. Это сюрприз. Торопитесь, места ограничены!
P.S. Я еще не очень врубилась в пиар, поэтому могу нести всякую чушь. Как говорил блогер старины Александр Гоголь, не судите строго и нелюдимы будете.
Мяу, котики.
Ваша
#zumerochek_hochet_bumerochek
Это очень образно про то, каких людей иногда можно встретить в пиаре.
– Как вам удалось за два дня слить весь наш бюджет на пиар и маркетинг?
– Я просто вошёл в ресурсное состояние и послал сигнал в виде бюджета во Вселенную.
– Вы погубили наш бизнес. Мы были ограничены этим бюджетом.
– Все ограничения у тебя в голове.
– Меня партнеры в реке утопят!
– Тебя тянет на дно привычное окружение. Хватит находиться в фокусе отрицания и саморефлексии.
– Мне нужно бежать из города в какую-то глушь. Сейчас открою карты.
– Тебе не нужно их открывать. Вот карта желаний.
– Обойдусь.
– Тогда с тебя всего лишь 200 тысяч рублей.
– За что?
– Я помог тебе выйти из зоны комфорта.
– Я просто вошёл в ресурсное состояние и послал сигнал в виде бюджета во Вселенную.
– Вы погубили наш бизнес. Мы были ограничены этим бюджетом.
– Все ограничения у тебя в голове.
– Меня партнеры в реке утопят!
– Тебя тянет на дно привычное окружение. Хватит находиться в фокусе отрицания и саморефлексии.
– Мне нужно бежать из города в какую-то глушь. Сейчас открою карты.
– Тебе не нужно их открывать. Вот карта желаний.
– Обойдусь.
– Тогда с тебя всего лишь 200 тысяч рублей.
– За что?
– Я помог тебе выйти из зоны комфорта.
Отлично, когда коммуникационную стратегию (исследования на стороне – не в счет) пишет инхаус-команда и она же её реализует.
Хорошо, когда стратегию пишет и реализует подрядчик.
Хреново, когда её пишет подрядчик, а должен реализовать штат. Или наоборот.
Извращение – писать стратегию очень долго, очень дорого и в стол.
Жаль, что мода на такие «извращения» не уходит.
Хорошо, когда стратегию пишет и реализует подрядчик.
Хреново, когда её пишет подрядчик, а должен реализовать штат. Или наоборот.
Извращение – писать стратегию очень долго, очень дорого и в стол.
Жаль, что мода на такие «извращения» не уходит.
Многие ругают зумеров. Мол, неактивные и в целом плохие сотрудники. Пусть зумеры не переживают. Это просто древний ритуал такой - "Отцы" гонят на "детей".
А ведь у зумеров можно многому научиться. Например, лаконичности. Мы по сравнению с ними многословные словоблуды. Попроси объяснить, чем занимается маркетолог или пиарщик. Тебе сразу выкатят презентации и графики. И лекция затянется на пару часов.
Учитесь, как надо.
В метро рядом общаются две студентки.
- Сейчас ищу работу.
- Хочешь к нам маркетологом?
- Что нужно делать?
- Звонить.
- Издеваешься. Не хочу.
Краткость – сестра.
А ведь у зумеров можно многому научиться. Например, лаконичности. Мы по сравнению с ними многословные словоблуды. Попроси объяснить, чем занимается маркетолог или пиарщик. Тебе сразу выкатят презентации и графики. И лекция затянется на пару часов.
Учитесь, как надо.
В метро рядом общаются две студентки.
- Сейчас ищу работу.
- Хочешь к нам маркетологом?
- Что нужно делать?
- Звонить.
- Издеваешься. Не хочу.
Краткость – сестра.
Одна из крайностей в отношениях со своими подписчиками
Врубим Иванушек.
Ты купи, купи,
Купи, купи, купи,
Из последних сил продам, слышишь!
В ЛОБ ТЕБЕ КУПИ, КРИЧУ ТЕБЕ, КУПИ,
КАК В НЕБЕ ЖУРАВЛИ ОРУ, СЛЫШИШЬ!!!!!!
Врубим Иванушек.
Ты купи, купи,
Купи, купи, купи,
Из последних сил продам, слышишь!
В ЛОБ ТЕБЕ КУПИ, КРИЧУ ТЕБЕ, КУПИ,
КАК В НЕБЕ ЖУРАВЛИ ОРУ, СЛЫШИШЬ!!!!!!
– Почему многие боятся погружаться в операции с реальными числами. Потому что точные подсчеты часто убивают фантазии, тревожат и сука нервируют, когда летать охота.
Итоговые числа скажут вам, что ваши мечты – это ваши проблемы. Что кредитка + эмоции + желание улететь в отпуск = плохая идея. Что полезно смотреть не на подписчиков, а на вовлеченность. Что дотошные подсчеты не только маркетологам должны портить настроение, но и пиарщикам.
Работа с числами порой больно бьет. Зато она сократит ваши шансы оторваться от реальности на опасное расстояние. Как тебе?
– Круто, публикуй. И ты мне так и не сказал, тур покупаем с твоей или с моей кредитки?
– С твоей. Я вышел за лимит. Недавно купил подписчиков, но рекламы нет.
Итоговые числа скажут вам, что ваши мечты – это ваши проблемы. Что кредитка + эмоции + желание улететь в отпуск = плохая идея. Что полезно смотреть не на подписчиков, а на вовлеченность. Что дотошные подсчеты не только маркетологам должны портить настроение, но и пиарщикам.
Работа с числами порой больно бьет. Зато она сократит ваши шансы оторваться от реальности на опасное расстояние. Как тебе?
– Круто, публикуй. И ты мне так и не сказал, тур покупаем с твоей или с моей кредитки?
– С твоей. Я вышел за лимит. Недавно купил подписчиков, но рекламы нет.
Вот многие про космос вспоминают только 12 апреля, а инфоцыгане каждый день отправляют свой запрос во Вселенную, а некоторые из них даже меняют её.
– Вы ненавидите личные голосовые сообщения. Якобы, это сознательный или подсознательный сигнал о неуважении. Мол, такое позволяется только близким, хорошо знакомым людям и людям более высокого статуса.
– Верно. Не нравится, когда копеечную мысль растягивают на пять минут моей жизни.
– Как боретесь?
– Раньше отвечал текстовыми. Потом устал. Сейчас отправляю голосовые на 20-30 минут. Философию свою, иногда пою, дышу в микрофон или молчу.
– И?
– Мне начала отвечать текстовыми.
– А вы?
– Меня уже не остановить. Я на темной стороне Силы. Добро пожаловать в мой подкаст.
– Верно. Не нравится, когда копеечную мысль растягивают на пять минут моей жизни.
– Как боретесь?
– Раньше отвечал текстовыми. Потом устал. Сейчас отправляю голосовые на 20-30 минут. Философию свою, иногда пою, дышу в микрофон или молчу.
– И?
– Мне начала отвечать текстовыми.
– А вы?
– Меня уже не остановить. Я на темной стороне Силы. Добро пожаловать в мой подкаст.
Образно про накрутки в каналах. Осторожно, строго 27+
– Ты же вчера на пляже визуально по плавкам определила обладателя самого выдающегося «хозяйства». Вы пошли к нему. Что потом тебя так расстроило?
– Муляж.
– Ты же вчера на пляже визуально по плавкам определила обладателя самого выдающегося «хозяйства». Вы пошли к нему. Что потом тебя так расстроило?
– Муляж.
Лекарство от хейтеров
Допустим, авто оставили без колёс, потому что владелец припарковался в стиле «я мудак, я так вижу». Или пассажира в автобусе уже все ненавидят и хотят побить. Бывает и сломанная рука напомнит, что долги нужно вовремя отдавать.
Так вот, заголовок поста не имеет никакого отношения к этим ситуациям.
Пост не про акул, а про аквариумных хейтеров. Тех, что по будильнику «гадят» под вполне себе нейтральными публикациями.
Знаю, что многих авторов это ранит. И не только начинающих.
Поэтому найдите где-то Подорожник. Плюньте на него, как в детстве. И обязательно отложите в сторону. Против этих ран даже он бессилен.
Отложили?
А теперь просто в очередной раз осознайте, что вы хейтерам небезразличны.
Но.
Если они составляют бОльшую часть вашей аудитории, то заголовок и суть поста к вам тоже не относятся.
В этом случае попробуйте прикладывать к публикациям Подорожник.
Допустим, авто оставили без колёс, потому что владелец припарковался в стиле «я мудак, я так вижу». Или пассажира в автобусе уже все ненавидят и хотят побить. Бывает и сломанная рука напомнит, что долги нужно вовремя отдавать.
Так вот, заголовок поста не имеет никакого отношения к этим ситуациям.
Пост не про акул, а про аквариумных хейтеров. Тех, что по будильнику «гадят» под вполне себе нейтральными публикациями.
Знаю, что многих авторов это ранит. И не только начинающих.
Поэтому найдите где-то Подорожник. Плюньте на него, как в детстве. И обязательно отложите в сторону. Против этих ран даже он бессилен.
Отложили?
А теперь просто в очередной раз осознайте, что вы хейтерам небезразличны.
Но.
Если они составляют бОльшую часть вашей аудитории, то заголовок и суть поста к вам тоже не относятся.
В этом случае попробуйте прикладывать к публикациям Подорожник.
– Больше с ними не работаем.
– Почему? Они же великолепно прогрели аудиторию.
– Чересчур великолепно. Прогрев затмил интервью.
Образно о беседе Павла Дурова с Такером Карлсоном
– Почему? Они же великолепно прогрели аудиторию.
– Чересчур великолепно. Прогрев затмил интервью.
Образно о беседе Павла Дурова с Такером Карлсоном
Если скрестить инфоцыганский с канцеляризмами
Уважаемые ребята!
В ответ на ваш запрос ко Вселенной о расширении денежного потока сообщаем следующее.
Создана специальная рабочая группа по вопросам успеха в легкости, которая разработала дорожную карту желаний.
Согласно этому документу, для улучшения инвестиционного климата в домохозяйствах предлагается ложиться спать строго по направлению к мечте.
Также необходимо в полном объеме обеспечить проведение дыхательно-маточных мероприятий с целью ликвидации ограничительных рамок у вас в головах.
Каждое дыхание необходимо заносить в протокол желаний вместе с оплатой за наш марафон.
С уважением,
Никогда не находившийся в позиции ребёнка
Барон Лёгкий-Мильон
Уважаемые ребята!
В ответ на ваш запрос ко Вселенной о расширении денежного потока сообщаем следующее.
Создана специальная рабочая группа по вопросам успеха в легкости, которая разработала дорожную карту желаний.
Согласно этому документу, для улучшения инвестиционного климата в домохозяйствах предлагается ложиться спать строго по направлению к мечте.
Также необходимо в полном объеме обеспечить проведение дыхательно-маточных мероприятий с целью ликвидации ограничительных рамок у вас в головах.
Каждое дыхание необходимо заносить в протокол желаний вместе с оплатой за наш марафон.
С уважением,
Никогда не находившийся в позиции ребёнка
Барон Лёгкий-Мильон
– Из опыта у вас только три недели работы секретарем. Профильного образования нет. Книг не любите. Один прочитанный пост не делает из вас психолога.
– Не пытайтесь навязать мне синдром самозванца.
– Пост был про это?
– Да.
– Не пытайтесь навязать мне синдром самозванца.
– Пост был про это?
– Да.
Когда мне коллеги что-то говорят только про количество подписчиков, сразу их останавливаю фразой Остапа Бендера, дополненной одним словом: «Я бы взял частями. Но мне нужно всё сразу». Давайте охваты, реакции, комментарии. А лучше дайте ссылку на канал, я всё сам по статистике посмотрю и сделаю выводы. Чаще всего они будут пессимистичными.
Сегодня коллеги опубликовали список каналов про пиар, маркетинг и в целом про внешние коммуникации с расценками на рекламу (ссылку оставлю в первом комментарии).
Идея классная. Но есть два «но».
Почему в первой версии нет Ярослава Мешалкина?
И зачем этот порог в 1000 подписчиков? Кто в век копеечных ботов считает в подписчиках?
Это как в пиаре опираться только на количество публикаций.
Сегодня коллеги опубликовали список каналов про пиар, маркетинг и в целом про внешние коммуникации с расценками на рекламу (ссылку оставлю в первом комментарии).
Идея классная. Но есть два «но».
Почему в первой версии нет Ярослава Мешалкина?
И зачем этот порог в 1000 подписчиков? Кто в век копеечных ботов считает в подписчиках?
Это как в пиаре опираться только на количество публикаций.