Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все ебало разобью!

Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
Чебурашка сидит на нарах, Гена ходит от стенки к стенке с взволнованным видом.
Наступила ночь. Чебурашка ложится спать, голову на одно ухо, вторым прикрылся.
Всё, уснул, сопит себе спокойно, а Гена все ходит туда-сюда и думает.
Потом смотрит на Чебурашку, как тот спокойно спит.
Подходит к нему и со всего размаху бъёт по уху.
Чебурашка падает на пол, с ошарашенным видом осматривается, поднимает глаза на Гену и обиженно спрашивает:
- За что?
На что Гена замечает:
А ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧЕБУРАШКА? ЧТО ДЕЛАТЬ?

Сотрудник ГАИ, решив срубить по лёгкому денег, просовывает голову в остановленный им БМВ и начинает придираться. Водитель, двухметровый амбал, зажимает ему голову стеклом, выходит из машины и CENSORED в попенганен. Затем уезжает, бросив полицейского на обочине. Гаишник, придя в себя, видит, что его разглядывает интеллигентный юноша.
– Парень, что ты пялишься? Ты номер видел??
Парень( с сальными глазками и стекающей слюнкой):
– Что такое CENSORED?

Сидит еврей на рынке, продаёт берёзовую ветку. Вокруг него столпились люди, недоумевая один из толпы спрашивает:
-Ты зачем ветку продаёшь, для чего она, кто её купит?
Еврей отвечает:
-Она поможет определить погоду, вот едешь ты на машине, ветку из окна высунул, если мокрая- значит на улице дождь.
-Так можно же просто рукой проверить?!
- Ты ебало-то завали

#евреи

У одного парня не было ног и по этому ему было тяжело ходить к друзьям в гости. А что бы не тратить деньги на телефоне, он решил подключить недорогой тариф, в котором включено много гигабайт интернета. И вот, парень спрашивает консультанта в магазине сотовой связи:
– Какой тариф вы порекомендуете мне, что бы в нем я мог долго сидеть в интернете, и чтоб не очень дорого?
– А вы подключите гиги за шаги.

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Решили двое мужиков поженить своих детей. Один говорит:
- Да твоя дочка даун, я не согласен!
Второй:
- Я ей на счет деньги положу... миллионы! Дом куплю, машину!
Ну тот согласился на свадьбу, а сыну говорит:
- Она хоть и даун, но богатая, когда трахаться будете, пакет ей на
голову одевай!
Прошли годы, купил сынок картину и решил повесить на стену. Жене
кричит:
- Молоток!
Жена:
- Молоточек, молоточек.
- Гвоздь!
- Гвоздик, гвоздик.
Муж заносит молоток и бац себе по пальцу!
- ЕБАТЬ!!!
- Пакетик, пакетик.

Заходит поддатый мужик в туалет, наклоняет голову над унитазом и начинает орать:
-ИХТИАНДР! ИХТИАНДР!
В унитазе показывается голова:
- Ну, чего тебе?
- Я пришел тебя покормить! БУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ

МАКДОНАЛЬДС
@
КАК ОБЫЧНО ИДЁТ БИТВА ЯБЛОБЛЯДЕЙ ЗА МЕСТО У РОЗЕТОЧКИ
@
ВНЕЗАПНО ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ
@
В МАКДОНАЛЬДС ВАЛЬЯЖНО ЗАХОДИТ ЯБЛОБОЯРИН С ОЙФОНОМ ХЭ 32ГБ
@
ЯБЛОБЛЯДИ ПОЧТЕННО РАССТУПАЮТСЯ, ОСВОБОЖДАЯ БОЯРИНУ ПРОХОД К МЕСТУ У РОЗЕТОЧКИ
@
ТОТ САДИТСЯ, СРАЗУ ЖЕ ДОСТАЁТ ИЗ КАРМАНА ФИРМЕННЫЙ ПРОВОД APPLE™, ЧТО КУПИЛ ПО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ЦЕНЕ 2990 РУБЛЕЙ
@
ПОДКЛЮЧИВ К РОЗЕТОЧКЕ СВОЙ ОЙФОН, ВАЛЬЯЖНО РАЗВАЛИВАЕТСЯ НА СТУЛЕ И С ПРЕЗРИТЕЛЬНЫМ ФЫРКАНЬЕМ "НИЩУКИ, ТАЧАЙДИ НИНУЖНО" ЗАКАЗЫВАЕТ ГАМБУРГЕР И МАЛЕНЬКУЮ КАРТОШКУ
@
НО НЕ ТУТ ТО БЫЛО
@
С КРИКОМ "ЧТО, НИЩЕБРОД, НА НОРМАЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН НЕ ХВАТИЛО?" В МАКДАК СО СВОЕЙ БУТЫЛКОЙ "КОКА-КОЛА КРАСНАЯ ЦЕНА" ВРЫВАЕТСЯ ЯБЛОЦАРЬ С ОЙФОНОМ ХЭ 64ГБ
@
ЗАКАЗЫВАЕТ МАЛЕНЬКУЮ КОЛУ, ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ ЕЕ, НАПОЛНЯЕТ СТАКАНЧИК ИЗ СВОЕЙ ДВУХЛИТРОВОЙ СИСЬКИ И САДИТСЯ В УГЛУ, ДОСТАВ ПОВЕРБАНК
@
“ХА, НИЩУКИ ОПЯТЬ ПОСОСАЛИ"
@
ЭТО В МАКДОНАЛЬДС ВКАТИЛСЯ ЯБЛОИМПЕРАТОР С ОЙФОНОМ ХЭ 128ГБ
@
БЫСТРО ДОЕВ КЕМ-ТО ОСТАВЛЕННУЮ НА СТОЛЕ КАРТОШКУ ФРИ, ВЫКАТИЛСЯ ОБРАТНО
@
"ХЕХ, КАКИЕ ЖЕ ВСЁ-ТАКИ НИЩУКИ ДЕГЕНЕРАТЫ, ПИЗДЕЦ ПРОСТО" — МОЛВИЛО ЯБЛОБОЖЕСТВО С EARPODS, MACBOOK PRO, IPHONE X 256GB & IPAD PRO, ОБМАКНУВ ШВАБРУ В ВЕДРО

Устроил как то князь Владимир Ясно–Солнышко пир на весь мир. Пьёт, гуляет и тут одна девица ему приглянулась. Приказал усадить её рядом с собой. И вот сидит красавица с князем, а тот её яствами заморскими и винами сладкими потчует, да расспрашивает откуда, кто родители, сколько лет. Девица захмелела, набралась смелости и спрашивает: "Превеликий Государь, а почему Вас называют Ясно–Солнышко?" А князь ей отвечает: "Видишь всех этих людей? Они пьют, едят и веселятся. Но пройдёт какое–то время и они разойдутся по домам. А ты останешься и будешь сосать мой хуй. Ясно, солнышко?"

Выходит из тюрьмы 'черноход'. 15 лет по тюрьмам, не вылезал с шизо и буров- отрицалово, короче. Его кенты встречают, везут в ресторан, после говорят 'поехали, сюрприз для тебя'. Едут и по дороге разговаривают:
- Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой!
- пацаны, спасибо.
- не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя!
- братья, спасибо большое!
- да брось!
Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка.
- И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой! Все! Отдыхай, завтра увидимся!

На следующий день встречаются.
- ну, как машина, брат?
- вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится!
- а хата как?
- отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили!
- ну! А телка!?
- телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец!
Мужики переглядываются, на друга смотрят:
- ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал?
-.. Так а за что её ебать-то?? Она ж вроде не косячила!

Россия, 19 век нашей эры, уставший Александр I возвращается поздно вечером в свой дворец с бала, заходит в спальню, а там Кутузов ебет Наполеона. Ну император такой орет:
— Скажите, товарищ главнокамндующий, а правда, что война?
А Кутузов к нему поворачивается и говорит:
— Всем война, а тебе на ебло говна.
В народе с тех пор говорили: "Пришел Кутузов ебать французов".

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до нефритовой шляпы и надел ее.
- Как раз...- сказал учитель, и уебал Сяо бамбуковой палкой по писяо

#мудрец

— А правда, что вы, шотландцы, ебёте всё, что видите. Коров, свиней, овец, гусей, собак...
— Гусей!?

Молодая учительница по попадает работать в среднюю в одну из школ ближнего зарубежья. Первого сентября идет на работу и первое, что она видит это как дети, по очереди имеют белого ослика на школьном дворе. Она в ужасе кидается к директору школы, забегает к нему в кабинет:
- Там, там во дворе дети ослика по очереди имеют.
Директор вскакивая:
- Как ослика, какого ослика?
Учительница:
- Да такого, у которого хуй видно.
Директор сразу успокаиваясь:
- Ах у которого хуй видно.., у которого хуй видно можно, у которого хуй видно это дэтский.

- Мойша, у вас есть чай?
- нет
- а кофе?
- чай есть

#евреи

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!

#Ржевский

У мужика глисты завелись.
Врач ему посоветовал диету - пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день только кефир.
Мужик так и сделал, сидит на кухне на седьмой день, пьет один кефир.
Тут из жопы глист выглядывает:
- А где булочка?!?

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!