Неврастенический конфликт
или как внутренние психологические конфликты отображаются на нашем здоровье

Неврастенический конфликт — результат столкновения слишком повышенных притязаний и требований к себе [такие требования закладывают в нас родители, которые хотят, чтобы мы были лучше всех, а после эти требования мы выдвигаем сами себе] со своими возможностями.

Так как мы [люди] имеем ограниченные биологические ресурсы, то реализовать требование «быть лучше всех» мы не можем. А вот неврастеник действует [в реализации желания быть лучше всех] так, как будто ограничений нет. В следствие чего, наш организм приходит нам на помощь и блокирует подобные стремления.

В таких конфликтах симптомом является сама психологическая защита, которая выключает человека из парадоксального состояния [я хочу, но не могу].

Пример клиента: мужчина, который хотел овладеть женщиной, но этого сделать не мог — стал импотентом.

#мыслинаставника

Что мы называем любовью?

Много проблем возникает из-за неверного толкования и понимания слов. Также точное определение понятий помогает разобраться в том, что я чувствую, делаю и как думаю [о важности речи в психотерапии я как-то писал тут пост 1, пост 2, пост 3, пост 4].

Например: от парня ушла девушка, без которой не может жить. Но парень не понимает, в чем разница любви и любовной зависимости. Из-за отождествления двух понятия «любовь» и «любовная аддикция» в одно — «любовь» сложная ситуация становится еще сложнее и драматичнее.

Почувствуйте разницу в формулировках: «я потерял свою любовь» и «я потерял человека, к которому у меня любовная зависимость».

Чтобы разобраться, что такое страсть, влюбленность, любовная аддикция, абсолютная, зрелая любовь предлагаю почитать статью моей наставницы по психотерапии Людмилы Крупельницкой, лучшего разбора я еще не находил:

hashtap.com/p/amMb_KyZ0rlP

#точностьречи

Невротическое страдание

Одно из важных отличий здорового человека от невротика в том, что первый страдает от взаимодействия с реальностью [реальных историй], а второй от своего воображения [воображаемых историй].

Для чего эти страдания нужны невротику — вопрос другой. Скорее всего страдания помогают от чего-то защищаться.

Например:
• невротик посредством самобичевания, может избегать обвинения и обвинять других, представляясь больным;
• привлекать внимание, получать любовь, которой не хватает;
• перекладывать ответственность на свое «болезненное» состояние, оправдывая свое бездействие в жизни.

Отличие здорового человека и невротика я раскрывал в статье «Психолог, психотерапевт, психиатр. В чем разница?»

Как-то я публиковал пример консультации на тему работы с одиночеством. Часто мы представляем одинокого человека в образе старика, чувствующего покинутость и некое сиротство.

ВВС тоже заинтересовал этот вопрос и в 2018 году они опросили порядка 55 000 респондентов со всего мира:
- действительно, 27% людей после 75-ти лет отметили, что чувствуют себя одинокими часто или очень часто;
- но 40% опрошенных наиболее остро чувствуют одиночество в возрасте... 16-24 года!

С одиночеством помогает справиться присутствие другого [партнера, друга, домашнего животного]. Сегодня на примере другой консультации расскажу — как быть, когда поиски партнера разочаровывают:

hashtap.com/p/VDlYr7E6JklJ

Одиночество — это чувство отчуждения среди единства других [реального или кажущегося].

Как говорить с детьми о смерти?

Недавно меня пригласили почитать лекции в проекте «Am I dead yet?», который исследует вопросы смерти. Тема смерти для меня крайне интересна, как в философии, так и в психотерапии. Даже свою диссертацию я частично посвятил символической смерти — потери смысла жизни.

Я читал две лекции, одну из которых мои друзья расшифровали и выпустили статью. Статья на украинском, если не понимаете украинский пишите в чат, помогу перевести тот или иной абзац. А как бы вы говорили с детьми о смерти? Давайте обсуждать:

medium.com/semicolonmedia/how-to-talk-to-children-about-death-3957bc7e9803

Близость и дружба
или как становятся друзьями

Консультируя клиентку, которая испытывает глубокое одиночество, мы пришли к идее, что главное условие формирование дружбы — подвиг. Другими словами, чтобы стать близкими друзьями важно совершить совместный подвиг [реальный или символический]. Это может быть внешний или внутренний подвиг.

Внешний подвиг — это сближение через совместное преодоления трудностей извне. Такими могут быть:

• покраска с соседом стен в подъезде, после чего сосед становится не просто соседом, а человеком, с которыми мы делали что-то важное;
• поездка в отпуск;
• поход в горы. Мой наставник Владимир Завьялов рассказывал, что советские «дома знакомств» отправляли в горы людей, которые искали себе пару. Если вытерпели друг друга в походе, не поссорились, сблизились — значит можете быть вместе и создавать семью;
• воспитание детей;
• война, которая создает братство по оружию.

Внутренний подвиг — это взаимное погружение в глубокие, личные темы, раскрытие внутреннего мира друг другу [болезненные темы, переживания травмы].

Наверняка вы слышали: «Этот человек знает меня, как никто другой». Часто так говорят о лучших друзьях и партнерах в отношениях. Как только два человека говорят о важном, они погружаются в особое пространство и в этом особом пространстве чувствуют близость и интимность.

Сближение практически невозможно найти без совершения подвига? Например:

• за совместными завтраками и ужинами [на званых ужинах]. На таких мероприятиях часто обсуждаются поверхностные темы: погода, политика, работа;
• в барах — в пьяном состоянии мы сближаемся и братаемся, но на один вечер. Это дает суррогат близости, который исчезает с выходом алкоголя из организма;
• на тренировках по йоге [или других подобных занятиях] — там принято говорить на одну тему;
• в тиндере, где выбор партнера больше похож на выбор товаров в супермаркете, а свидание — на кастинг.

Такие события не остаются в памяти, потому что в этом всем не формируется значимая история.

А закончу я фразой героя из фильма Алексея Балабанова: «Главное в этой жизни найти своих и успокоиться». Пока свои не найдены, мы будем чувствовать себя одинокими.

Интервью с психотерапевтом

В мае я писал о нейропластичности, способности мозга меняться в процессе работы над собой. Этой теме посвятил свой музыкальный альбом мой клиент Стас Корольов [в том же посте я писал о психотерапии с ним].

Стас со своей командой пригласили меня провести с ним интервью, которое на мой взгляд вышло очень терапевтическим.

Мы говорили про:

• артистическую идентичность;
• абъюзивное поведение и наркозависимость;
• гражданскую неиндеферентность;
• разницу между стремлением к цели и стремлением к смыслу;
• усилие быть человеком и о том, как психотерапия помогает меняться.

Приглашаю посмотреть мое первое интервью в качестве интервьюера:

youtu.be/wCqBMG4n8sY

Когда человек умирает?

Расшифровка второй лекции, которую я читал на проекте «Am I dead yet?» [задача проекта исследовать смерть]. Лекцию я посвятил философскому пониманию смерти, и пытался ответить на вопросы:

• Почему не плакать на похоронах — это нормально?
• Как помочь подростку, который переживает потерю?
• Как помогают нам ритуалы в преодолении потери и не только?

Статья, как и прошлая, на украинском. Если не понимаете украинский — пишите в чат, я помогу перевести тот или иной абзац [к сожалению весь текст переводить нет возможности].

medium.com/semicolonmedia/when-does-a-person-die-8b18fdb8c79a

Эмоциональная зависимость

Это одна из самых часто встречаемых и трудно решаемых зависимостей в моей практике.

Зависимость часто путают с любовью. Отказываться от любви нет никакого смысла, поэтому многие даже не осознают потребность в прекращении подобных отношений.

Разница любви и зависимости в том, что первое — это возвышенное чувство, а второе — страдание, которое маскируется под любовь.

Как работает механизм зависимости?

1. Если у нас несформированная [или отсутствует] самодостаточность, мы будем искать вовне то, чего нам недостает.

2. Если мы сразу получаем из вне то, чего нам не хватает — формируется зависимость. Зависимости не будет, если мы будем получать постепенно то, чего нам недостает.

3. Эмоциональная зависимость, как и наркотическая, — это сильное подключение к внешнему ресурсу, когда внутреннего ресурса нет [мало]. Чтобы сформировать зависимость, нужно дать человеку то, чего ему сильно не хватает, а потом резко забрать. Тут срабатывает эффект контраста.

Пример: блеклая жизнь неожиданно становится яркой, такой, какую мы представляли в своих мечтах. Потом это забирают: от нас уходит партнер. В такие моменты мы готовы отдать все, лишь бы быть с человеком [или веществом в случае с наркотиками], который нашу жизнь сделал лучше. Также для того, без которого мы не можем, мы готовы делать что угодно: унижаться, менять свои убеждения, ценности…

Что делать?

Если не хотите попасть в зависимые отношения, развивайте самодостаточность. Не допускайте, чтобы ваше счастье зависело от кого-то [чего-то] одного. Пример: не стоит хранить все деньги в одном банке. Диверсифицируйте.

Если попали — идите на психотерапию.

Сколько нужно консультаций психотерапевта, чтобы решить проблему? На этот вопрос я уже отвечал раньше. И сегодня еще раз отвечу, приведя пример консультации, которая длилась буквально минуту.

В дианализе [методологии, в которой я консультирую] это называют «терапия одним вопросом». Профессор Владимир Завьялов, автор методологии, об этом писал так: «Задаешь клиенту точный вопрос и проблема решена! Такое бывает в практике, но это казуистика. Научиться такому практически невозможно. Это творческая удача обоих участников терапии».

Пример «терапии одним вопросом»:

hashtap.com/p/Okw1xKOGo6g3

#терапияоднимвопросом

Когнитивные искажения и стереотипы
подкаст «Не все как у людей»

Давно не было подкастов. Сегодня со своим другом Максом Тонкоштановым в голосовом чате канала проведем третью часть рубрики подкастов «Не все как у людей» в котором будем говорить о когнитивных искажениях и стереотипах. Поговорим:

• что такое когнитивные искажения и зачем они нам нужны;
• как они нам помогают и чем мешают;
• связь когнитивных искажений со стереотипами и групповым мышлением.

Вопросы для обсуждения вы можете присылать в чат канала. Если хотите задать вопрос в прямом эфире или присоединиться к дискуссии — поднимайте руку в диалоге.

Обновляйте Telegram до актуальной версии и подключайтесь к подкасту прямо в канале «Дневник психотерапевта»! Запись подкаста появится на нашем Telegram-канале.

Дата и время: 20 сентября в 20:00 по Киеву/Москве. Ставьте напоминание и подключайтесь к разговору!

Ссылка на запланированную встречу: t.me/dianalysis?voicechat

Начинаем: t.me/dianalysis?voicechat

Запись подкаста #3 Когнитивные искажения и стереотипы | Не все как у людей (Алексей Карачинский, Максим Тонкоштанов).

Критику, пожелания и предложения будущих тем пишите в чате канала. Также предлагайте темы для следующих встреч с хештегом #тема.

00:25 — приветствие
02:55 — определение когнитивных искажений
06:45 — разница между логическими ошибками и когнитивными искажениями
09:25 — этимология слова «искажение»
15:16 — что такое критическое мышление
16:10 — как нам помогают когнитивные искажения
17:35 — быстрое и медленное мышление
21:52 — для чего нам нужно упрощенное мышление
27:10 — карма, нумерология, ОКР и другие способы «контроля реальности»
32:28 — обобщения, категории, стереотипы
41:10 — расизм
43:53 — примеры когнитивных искажений на основе стереотипности
57:07 — вопросы и ответы

P.S. Таймкоды отлично работают в Desktop версии Telegram, с телефона глючат.

Обида
для чего нужна и как разумно обижаться

Мы обижаемся, когда с нами поступили несправедливо [по нашему мнению]. Парадокс обиды в том, что от нее хочется избавиться, но сложно отказаться.

Почему сложно перестать обижаться?

Обида — символическое наказание другого с целью торжества справедливости. Когда мы обижаемся — выстраиваем эмоциональную дистанцию, холодно общаемся, чтобы донести обидчику: «Со мной так нельзя». Например, детям сложно сопротивляться родителям [уйти из дома], поэтому они обижаются. Мы хотим справедливости и пытаемся добиться ее с помощью «эмоционального суда». Перестать обижаться — значит простить обидчика, а значит оставить его безнаказанным.

Что делать, если обидчику плевать на нашу обиду?

В этом случае урон от обиды получаем только мы сами. Выходит, что использование этого инструмента не приносит желаемой справедливости, а только тягость. Но если простить [единственное знакомое мне средство избавления от обиды], то нас смогут снова обидеть. Поэтому сложно прощать, если перед нами искренне не извинились. Но и обижаться на кого-то всю жизнь — вредить себе. С этим тяжело жить.

Что делать в таких ситуациях?

Можно внутренне простить, но внешне продолжать наказывать [сохранять дистанцию]. Тогда не будет ощущения, что ситуацию пустили на самотек. Мы дальше сопротивляемся несправедливости. Разумно наказываем обидчика, но не в ущерб себе.

PS: Закончить этот пост хочу размышлениями моего любимого украинского философа Григория Сковороды о «счастье», которые в свое время помогли мне перестать обижаться.

Он считал, что человек не может быть счастлив, когда испытывает: «ненависть, памятозлобие, гордость, лесть, несытость, скуку, тоску… Противится сей бездне чистосердечие. А вот плоды его: доброжелательство, незлобие, склонность, кротость, нелицемерие, благонадежность, безопасность, удовольствие и прочие неотъемлемые забавы. Кто таковую душу имеет, мир на нем, и милость, и веселие вечное…». Обиду я тоже отношу к этим чувствам. Ссылку на полный текст Григория Сковороды оставлю в комментариях под постом.

Представление об «истинной жизни» Сковорода связывал с «чистой совестью» или «чистым сердцем». Он считал, что ценность человеческой жизни подобно песне измеряется не долготой, а честностью. Такой человек не знает страха смерти.

Почему не стоит рассказывать о своих планах

Наверняка вы слышали фразы по типу: «Не делись своими планами с окружающими, если хочешь, чтобы они сбылись». Или народное «не говори гоп, пока не перескочишь». Эти идеи больше напоминают суеверие, но в них также есть психологический механизм.

Когда-то я придумал сюжет и захотел написать пьесу. Сюжет мне нравился и я решил им поделиться со своими друзьями-драматургами. С энтузиазмом все им рассказывал, получал положительную обратную связь и рекомендации. Но когда приходил домой и садился за работу — запал проходил и писать не хотелось.

Тогда я подумал: «Почему раньше запал был, а потом он куда-то пропал?».

В момент рассказа мы получаем приятное ощущение, словно наши будущие достижения уже становятся частью нас, мы их как бы эмоционально реализуем. В истории с пьесой я уже «получил аплодисменты от зрителя», а значит дело сделано. В итоге я менее заинтересован в приложении реальных усилий.

Недавно с подобной проблемой ко мне обратилась девушка. Она несколько месяцев хочет начать осваивать новую профессию, но не понимает, почему этого не делает. Как выяснили — она много с кем это обсуждает. В результате тонус падает, энтузиазм снижается, запал гаснет...

Вывод: мы станем меньше распыляться, если иногда будем конвертировать эмоции от обсуждения в действие.

Сновидения в психотерапии и осознанные сны
подкаст «Не все как у людей»

Сегодня со своим другом Максом Тонкоштановым и Александром Блинкером в голосовом чате канала проведем четвертую часть рубрики подкастов «Не все как у людей» в котором будем обсуждать:

• что такое сон и зачем он нужен;
• психологический анализ сновидений: о чем нам говорят наши сны;
• осознанные сновидения: для чего это нужно и как входить в это состояние.

Вопросы для обсуждения вы можете присылать в чат канала. Подключайтесь к подкасту прямо в канале «Дневник психотерапевта»!

Дата и время: сегодня, 18 октября в 20:00 по Киеву/Москве. Ставьте напоминание и подключайтесь к разговору!

Ссылка на запланированную встречу: t.me/dianalysis?voicechat

Начинаем: t.me/dianalysis?voicechat