#9 Сон во время войны: почему нам снятся кошмары

Наш мозг из доступной информации пытается смоделировать разные варианты, которые могут быть. Это нужно, чтобы понять, как действовать во время угрозы.

Например: вы идете на свидание, собеседование и думаете: «Меня спросит вот это, а я отвечу так-то и так-то. А потом мне скажут то-то, и я на это отвечу эдаким образом». Т.е. мы создаем модели возможной опасной ситуации и пытаемся понять, как будем в ней действовать (найти оптимальное решение).

Также делюсь ссылкой на запись подкаста Сновидения в психотерапии и осознанные сны | Не все как у людей: t.me/dianalysis/282

Детальнее в видео:

youtu.be/wisI6Sa5SP4

Зависть — это желание без усилий получить то, что есть у другого, но нет у меня.

#10 Живы ли мои родные?
или как справиться с неизвестностью за близких, с которыми нет связи

Злободневные запросы бежавших от войны, родные которых не захотели или не смогли выехать и остались без связи.

Когда мы задаем вопрос: «Живы ли родные, с которыми нет связи» мы даем задачу мозгу найти ответ, которого нет. Т.е мы говорим: «Я успокоюсь, когда узнаю, живы ли они». В итоге мозг получает команду и начинает рыскать: бесконечно представлять возможные сценарии. Обычно это сценарии их смерти.

Мы представляем самые ужасные сценарии для того, чтобы «быть готовыми к худшему».

Что делать в такой момент, рассказываю в новом видео:

youtu.be/cqVJRmPXNf4

Книги, которые помогут найти опору во время войны

Статья о 7 книгах, которые помогут пережить войну и найти опоры [по моей рекомендации]. Статья на украинском, можно название книг перевести через переводчик. По философии и психотерапии выделил:

• Луция Сенеку «Нравственные письма к Луцилию»;
• Ямамото Цунетомо «Хагакурэ»;
• Карлоса Кастанеду «Путешествия в Икстлан»;
• Джордана Питерсона «12 правил в жизни»…

Сама статья и больше книг тут:

https://happymonday.ua/7-knyg-yaki-dopomozhut-perezhyty-vijnu?fbclid=IwAR00a8ofJdEeoNJKw0ltDhCdTa0QO3al-xUrjeAVz8PqIOF0g6iVK8Pdnr4

Страдания заканчиваются тогда, когда мы перестаем сопротивляться реальности

В реальности есть много «несправедливости» [началась война, украли кошелек, изменил партнер]. В природе несправедливости нет. Когда волк съедает оленя, нам жалко оленя, но мы не мыслим концепциями несправедливости в этом отношении. Это природа.

Когда с нами случается беда, мы можем ее объяснять несправедливостью [за что мне это? Как такое могло случиться?].

Несправедливость — это протест против реальности. Чем быстрее мы принимаем новую реальность, и не пытаемся создавать иную, «альтернативную реальность» [такого не должно бы быть… вот если было бы иначе…], тем быстрее мы адаптируемся и почувствуем контроль над ситуацией.

Пример: вспомните, как вы теряли деньги, или роняли телефон. Чем быстрее мы откажемся от потерянных денег или от разбитого телефона, тем быстрее наши страдания закончатся. Чем дольше мы будем думать: «вот был бы мой телефон цел…» тем дольше будем страдать.

То же самое с войной.

#11 Как перестать бояться громких звуков

Мы можем резко реагировать на громкие звуки, даже, когда находимся в безопасности

Например: «Мы слышим непонятный приближающийся звук и думаем: «Самолет? Ракета? Миномет?», а на самом деле машина.

Мы боимся, потому что ищем возможную угрозу и таким образом пытаемся себя обезопасить.

Что с этим делать?

1. Переехать в безопасное место.
2. Если вы в длительное время находитесь безопасном месте и не проходит, нужно обратиться к психотерапевту [могу с этим помочь].
3. Когда слышите шум, сразу говорите себе: «Это наши!»

Наши — это символ безопасности. Враги — символ угрозы.

Личный пример: когда я был в районе боевых действий и знал, что это наши, на душе становилось спокойнее, можно было даже засыпать.

youtu.be/hYeSJktejNo

Можем повторить

Один из популярных лозунгов 9 мая, моего любимого праздника детства. Когда я слышу эти слова, меня корежит. Четверо братьев моей бабушки ушли на фронт, вернулся только один, с огромным количеством психических травм, контузией и прожил совсем недолго.

Пишу этот текст и думаю, хотели ли «повторить» ветераны, прошедшие войну? Хотели бы они, чтобы повторились такое количество смертей, разрушенных городов, убитых детей, изнасилованных женщин, искалеченных судеб? Я задавал этот вопрос своей бабушке, которой 85 лет. В ее доме был немецкий штаб. Вопрос риторический.

«Можем повторить» — это стремление к разрушению и одновременно приписывание себе заслуг, которые достигли другие люди. Это попытка приписать себе «победу», заработанную другими.

Гордиться тем, что сложилось и происходит без твоего усилия — совершенно нелепое занятие, удел людей в чем-то несостоятельных или с низкой самооценкой. Поводом для гордости должны быть «твои» навыки, умения и успехи. Добиться чего-то самому сложнее. Намного легче — приписать победу других себе.

Нам важно находить объяснения тому, что происходит. Важно понимать причинно-следственные связи. Когда мы задаем вопрос, на который не можем ответить, мы продолжаем искать этот ответ до тех пор, пока не найдем.

Поиск ответа во многом зависит от вопроса. Иногда нужно задать вопрос иначе, так, чтобы мы нашли ответит и успокоились.

Решение подобной злободневной проблемы клиентки, которая чудом эвакуировалась из Бучи, описываю в недавней консультации:

hashtap.com/p/KWMoWDNEVBpL

Работа психотерапевта во время войны

90% клиентов, с которыми я работал или которые хотят записаться на консультацию, спрашивают: «Принимаете ли вы сейчас?». Ответ: «Да, принимаю, работу не останавливал».

Почему задают такие вопросы:

1. Кому-то кажется, что его проблемы — не проблемы, по сравнению с теми людьми, которые сидят в бомбоубежищах.

2. Чувство вины.

Одна из важных задач терапии — научиться не умалять свои потребности, свои проблемы. Они никуда не ушли, а только возросли у многих из нас. Также важно не решать за терапевта, кому «отдать» время на консультацию, дайте решить это мне. Я это организую так, чтобы никто не остался без внимания.

Я много помогаю тем, кто пострадал из-за войны, в качестве волонтера. Сейчас это одна из моих миссий. Более 400 таких волонтерских консультаций я провел за это время и несколько раз выгорел. Сейчас я восстановился и стараюсь держать баланс.

Также мне важно продолжать работать вне волонтерства. Причины просты:

1. Я люблю всех своих клиентов и хочу им помогать дальше.
2. Мне важно продолжать зарабатывать деньги, чтобы обеспечивать свою семью.

С кем я не работаю и кому точно откажу в помощи — с теми, кто поддерживает войну. У нас с вами разные ценности и взгляды на добро и зло. Те, кто осуждают ее — мои союзники.

Некоторые мои клиенты писали: «Давайте я вам просто вышлю денег». Я всем говорил: «Спасибо, лучше закажите консультацию». Мне важно не быть жертвой в этой ситуации, хоть я, моя квартира, квартира моих родителей, моя семья непосредственно пострадала вследствие нападения России на Украину [я жил под Киевом, в городе Ирпень. Город, в котором не было ни единого военного объекта поврежден на 70%].

Те, кто хотел обратиться — обращайтесь, не стесняйтесь и не умаляйте значимости своих проблем. Кто хочет просто помочь — можете задонатить, этому я тоже буду благодарен.

Всем желаю скорейшего мира и возможности снова жить нормальной жизнью и планировать свое будущее [планы на будущее у многих из нас украли].

#12 Апатия во время войны: что делать с психологическим истощением

Почему смотреть в потолок без сил нормально? Подробнее рассказываю в видео:

youtu.be/J87nxNCz1Qw

Ритуалы в нашей жизни играют огромную роль. Кто пропустил подкаст про ритуалы, рекомендую послушать.

Клиентка была две недели под оккупацией и обстрелами в Буче, эвакуационную колонну, в которой она пыталась спастись, расстреляли российские военные. Она чудом выжила, но приняла, что ее убьют и «похоронила себя». Теперь не может жить дальше, «застряв» в моменте смерти.

Продолжение предыдущей консультации и решение в этом тексте:

hashtap.com/p/PxM4ne9JPqwb

Многим будет полезно

Не знаете, как эффективно разрушить любовные отношения?
Начните требовать.

Сожаление

В реальности происходят неприятные события, которые мы не хотим принимать. Мы продолжаем цепляться за прошлое [которого уже нет], от чего страдаем. В прошлом нет войны, в настоящем есть. В прошлом дом был цел, в настоящем уничтожен. В прошлом мы могли планировать что-то на 5 лет вперед, в настоящем планы украли с началом войны…

Развить тему поста о том, почему мы страдаем, помогают размышления о сожалении. Сожаление, по Канеману — одна из противоречивых эмоций, возникающих, когда доступны «альтернативы реальности». После каждой авиакатастрофы всплывают истории о пассажирах, которых «не должно было быть» на самолете — они купили билет в последний момент, поменяли авиакомпанию, собирались вылететь днем раньше, но не смогли. Общая черта этих душещипательных историй – необычные события, которые легче переиграть в воображении, чем обычные.

Ассоциативная память хранит представление о нормальном мире и его правилах. Ненормальное событие привлекает внимание и активирует идею о событии, которое было бы нормальным в тех же обстоятельствах.

Мы заблуждаемся, когда думаем о том, чего нет, как о том, что могло бы быть.

Заблуждение — это блуд ума. Способность создавать альтернативные реальности, которые не соответствуют реальности, в которой мы находимся.

Ссоры с близкими
или как перестать постоянно ссориться

Последние дни проводил несколько парных консультаций. Запрос: «Как перестать постоянно ссориться?».

Диалоги из консультации:
- Как вы ссоритесь?
- Я сказала парню, что холодильник пустой, кончились продукты.
- А парень вам что ответил?
- Пойди купи!
- А вы?
- Сказала, что я вечно покупаю продукты, что я устала это делать. И начали ссориться.
- Как думаете, почему он так вам ответил?
- ???

Давайте разберем эту ситуацию. Что чувствует партнер, к которому обращаются: «Кончились продукты»? Упрек. От упреков хочется защищаться. Поэтому парень защищается атакуя девушку: «Так пойди купи». Дальше каждый партнер чувствует давление в свою сторону, хочет защититься, поэтому атакует другого.

Как предотвратить ссору?

Какой конечной цели хочет добиться девушка, которая говорит о продуктах? Она хочет, чтобы парень их купил. Что будет чувствовать парень, если она просьбу сформулирует иначе: «У нас кончились продукты, можешь, пожалуйста, купить, как будет время? Я чувствую усталость».

В такой формулировке парень не чувствует упрек и надобность защищаться. У него может появиться желание помочь.

Почему мы выбираем формулировки в виде упрека?

1. Причины могут быть разные. Часто — это вирусные установки, которые нам мешают жить и строить здоровые отношения: «Просить о помощи = унижаться перед другим», или «Я покажусь слабым, а слабым быть нельзя». Такие установки важно как можно быстрее находить и избавляться от них.

2. Неумение выражать мысли более сложно. Мы пользуемся эвристическими формулировками [упрощенный способ мыслить], которые не передают в точности то, что нужно. Пример: проще сказать ребенку: «Ты плохой», нежели «Ты плохо поступил». А разница огромная.

В который раз убеждаюсь, что болен не человек, а его речь.

#точностьречи