Пиздец. Это слово и чувство роднит и уравнивает всех россиян, от дворника до Путина. Пиздец — это настоящий символ российского равенства и справедливости.

Его может сказать как нищий наркоша, завидевший впереди армаду ментов, и, как кот Шрёдингера, гадающий, пиздец ему или не пиздец; так и успешный бизнесмен, к которому на ужин заглянули фсбшники.

Пиздец это и есть те самые мифические скрепы россиян. России не быть единой без пиздеца, как и пиздецу не бывать без Единой России.

Как же пиздец нас объединяет? Как концлагерь евреев что ли?

Нет, россиян в пиздец не ведут солдаты СС или ЕР. Мы сами к нему невольно притягиваемся, как астероид, который миллионы лет летел по космосу только чтобы въебаться в какой-то зелёно-голубой шарик и разложить ящероптиц на плесень и нефть.

Главным скрепляющим фактором пиздеца является медитация. В медитации на пиздец средний россиян проводит большую часть дня и жизни.

Сидит всё тот же наркоша на съёмной засранной квартирке и медитирует: «Оммммммммммммпиздецпутинсукаспиздилвсёуёбоксукавотбывевропусвалитьотэтоговсегобыдлаещёэтиментывездеходятоммммммммммм...»
И хоть в квартире кроме него и двух-трёх семеек тараканов никого нет, он чувствует, что его мантре вторят 150 миллионов человек.

Мало что может выбить россиян из пиздец-медитации. Вне неё они проводят ну дай бог час в день. Разве что оргазм и предшествующие ему действия могут вывести из пиздец-медитации на несколько минут, но, будем честны, пизда-медитация и пиздец- различаются не более, чем Путин и Медведев.

Можно подумать: а нахуй этот пиздец нужен? Может, просто избегать его? Но нет, не всё так просто.

Пиздец — как мороженое летним днём. Если лизать медленно, оно расстает — и жизнь пройдёт, почти и не начавшись.

Не есть мороженное вовсе — и жизни не будет вообще.

Быстро есть мешает холод — просто неприятно получать столько пиздеца в милисекунду.

Но тот, кто систематически, шажок за шажком увеличивал дозу пиздеца, тот акклиматизируется, и дискомфорт уходит. Такому человеку можно только позавидовать — он входит во вкус и в одну харю съедает весь ларёк мороженного-пиздеца, уже наслаждаясь им.

Вот кому на Руси жить хорошо, таких издалека видно — они почти светятся и зачастую смакуют какой-нибудь недавний пиздец — может, выборы какие были не совсем честные или ещё чего. Поскольку толерантность к пиздецу повышается, то им приходится искать всё больший и больший пиздец. Но в России это вообще не является проблемой. В крайнем случае, когда толер уже на уровне твиттера, пиздец можно начинать творить самому. Поэтому такие люди часто становятся влиятельными политиками.

А вот тот, кто пиздеца избегает — тот живёт в несчастье, горе и в, собсно, пиздеце. Большую часть времени просто валяется на кровати в тяжёлой депрессии, а остальную часть жёстко страдает от даже малюсенького пиздеца.

Поэтому приучаться к пиздецу надо как можно раньше. Это как переболеть ветрянкой. Пиздецом тоже нужно переболеть — выработать к нему иммунитет, а потом и любовь. Иначе пиздец тебе.

Логика инфузории-туфельки будет вести сопротивление дальше. Ну как это нельзя избегать пиздеца? Можно же уж на крайняк уехать в лесную глушь, вырыть себе землянку и жить там, общаясь с белками и не зная никакого пиздеца.

Нет, пиздец всезнающ, вездесущ и всемогущ. Это тебе не фсбшники, триангулирующие твоё местоположение по выключенному телефону с вынутой батареей. Тут технологии мощнее.

Пиздец не будет штурмовать твою землянку тёмным вечером, в который ты пьёшь ромашковый чай с белками. Пиздец не выкурит тебя из лесу, а просто не пустит туда изначально, построив огромную китайскую стену из проблем, неприятностей, неудобств и бедствий.

В городе и в лесу, на трассе федерального значения и на изколдоёбанной «дороге», во дворце Путина и в наркопритоне — пиздец, будто кошка, везде ходит как Царь и Бог, так как в России он эти должности и занимает вот уже сколько веков.

Многие его ненавидят, многие любят, но никто не смеет поднять на него руку или опустить против него бюллетень. Только если в шутку, не веря в свой успех.

Ведь кто, если не Пиздец?

Ну не получается у нас демократия. То ли кратос не хочет отдаваться демосу, то ли российский демос привык быть нижним.

Эти пидорские детали неважны. Важно то, что мы идём не по нашему пути, и поэтому идём в пизду.

Всю историю Россия всё делала по-своему, нестандартно и пока так было, наша страна была великой.

Пока у других народы сами формировали государство, на Руси покумекали и решили: «мы ещё слишком отсталы, чтобы справиться с управлением государством. Поэтому давайте призовём на власть варваров-грабителей-язычников, которые смыслят в этом ещё меньше нас».

Видите? С самого начала мы творили полную хуйню и только поэтому были успешны.

Картина: Пляж. Испания, Португалия, Англия и Франция в парусных-надувных кругах радостно плавают и резвятся в воде со своими колониями. И только Россия стоит у берега и размышляет:

«Плавают тут со своими колониями, долбоёбы. Зачем же плыть куда-то, когда земли лежат прямо у порога? Вон там на востоке сколько всего: вечная мерзлота, тундра, тайга, горы, болота, злые монголоиды! Хули ещё надо-то?»

Пока европейские монархии обзаводились раковыми опухолями, называющимися парламентами, наша монархия была здорова и абсолютна как бык.

Ну и Союз, конечно. Наобещать всеобщей справедливости, равенства, свободы и демократии, написать за 70 лет три конституции в стиле «за всё хорошее против всего плохого» и сделать всё наоборот — кто ещё так может, как не Россия?

Но на Союзе наша оригинальность оборвалась как семенные канатики при вазэктомии. Появилась Куколдская Федерация.

Что в ней оригинального? Просто копирка Запада. Причём копирка такая же хуёвая, как китайский айфон — с виду, пока выключен, вроде ничего, а как включишь, так полная 妈的迪克猫. Мы пошли не по своему пути и поэтому проёбываемся.

Какое правовое государство? Ну вот кто в России будет следовать конституции? Там такая хуйня написана, что этой бумажкой даже жопу подтирать не хочется — боишься ещё больше запачкаться.

Нам нужно что-то наше, что-то инновационное. Что-то, чему россияне будут преданны. И у нас уже есть это.

АУЕ! (очень-очень плохая запрещённая организация). Фарту масти, жизнь ворам! Зеки всех колоний — соединяйтесь!

Россию можно объявить тюремной республикой почти ничего не меняя — наша страна всегда была тюрьмой.

Чиновники, например. С ними ничего менять не надо, они и так воры и и так в законе — переименовать их в блатных, да и всё.

Президента тоже просто назвать верховным вором в законе, он ведь и сейчас главный на нашей хате. Собирает с нас, мужиков, деньги в гос. общак. Как в тюрьме главный занимается провозом сигарет и бухла, так и в Россию Путин везёт кокейн из Аргентины на кораблях МИДа и героин из Афганистана на броневиках ****бан*.

Что касается народа, то тут тоже много менять не надо — система уже есть.

В паспортах должна стоять масть. Не выделяешься ничем — ок, мужик, ты просто Мужик.
Чиновник — блатной.
Протестуешь и митингуешь против воровского уклада — добро пожаловать в опущенные, присаживайтесь. Чтобы не ебаться с распределением и не выяснять, кто опущенный, кто возвышенный, а кто еврей по материнской линии, стоит сразу переквалифицировать всех нынешних иноагентов в опущенных и провести орудием право-, точнее, понятиесудия им по губкам.

Что касается городской среды, то тут, конечно, нужны изменения. Всё должно быть застроено тюрьмами. Даже пятёрочка должна выглядеть как карцер. Хорошо, что у нас и так большинство России застроено серыми панельными домами, которых от тюрьмы отделяет только отсутствие решёток.

Чиновникам-блатным никаких поблажек по этому поводу — как все будут сидеть в камере. Даже жёстче — в одиночном заключении.

Жалко их, на самом деле. Видели, какая одиночка ждёт Путина в Геленджике? Ужас для агорафоба.

Сами города тоже надо переименовать в более воровские имена. Владимир можно, например, переименовать в Кругск, СПБ — в ОПГ и т.д. Воронеж, впрочем, можно оставить.

Экономике тоже предстоит реэволюционировать и из обезьяны спринтануть по канату над бездной сразу до сверхчеловека. Мы должны заниматься тем, что у нас получается лучше всего, а именно...

...Наркоторговлей и наёбом. Только не в своей стране (ну, не только), а международно.

Викинги же не грабили друг друга? Конечно нет. У них всё равно там ни колоска пшеницы не прорастёт в их ледяной гомосексуально-мусульманской Скандинавии. Поэтому викинги и попиздили всех пиздить, чтобы они не пиздели и дали уже спиздить свою пшеницу. Вот и мы так должны.

Россия должна стать международным барыгой. Весь мир — организм, а Россия в нём будет делать обмен веществ.

Нахуй нам эти поля всякой овощной хуйни? Оставим сельское хозяйство царю Гороху bul'ba edition из соседней страны. Марихуана — вот что надо выращивать, вот на что есть спрос.

То же касается и пищевой промышленности. Нахуй нам всякие заводы по производству кексиков? Кексики приемлемы, только если в них есть марихуана, иначе надо сносить эту хуйню и ставить завод по синтезу мефедрона.

Ну и нельзя забывать про наёб. Так-то у русских к этому делу, как и к наркотической зависимости, есть предрасположенность, но в технологическом плане мы пока отстаём.

Слышали, например, про ewhoring? Берётся существо женского пола 1 штука, добываются её фотокарточки интимного и не только содержания, а потом от лица существа ведутся беседы посредством сети Интернет с существами уже мужского пола (количество неограничено). Тут самое сложное: необходимо имитировать женщину. Да ещё так имитировать, чтобы, умело разыгрывая упомянутые фотокарточки, выбить флеш рояль и заставить собеседника заслать бабла. Как уже сказано, следует руководствоваться принципом «не сри там, где ешь», так что наёбывать следует иностранцев. На россиянах всё равно много не заработаешь.

Побочные эффекты незначительны: даунгрейд психики и интеллекта до женского уровня, гендерная дисфорсия и, следовательно, зашкваривание и опускание.

И это только один наёб, а сколько есть всяких других!

Конечно, для таких вещей нам нужны светлые криминальные умы. Поэтому мы должны упростить иммиграцию и привлекать их.

Имеешь тюремный срок? Вот паспорт, располагайся. Этот срок ещё не закончился? Пиздец, да ты опасный, берём. Приговорён к смертельной казни? Сразу в блатных. Знание русского языка не обязательно, а уголовного русского — желательно.

Пойдём ещё дальше и введём для всех жителей безусловный базовый доход и бесплатное жильё. Доход заключается в тюремной баланде, а в жильё заключают уже вас самих.

Так что светлые умы в такой рай будут притекать как беженцы в Германию — целым ёбанным цунами —, а утекать будут разве что с пробитой башкой в сточной канаве.

Кто-то говорит, что Путин — хороший, великий, лучший, прекрасный и вообще Россия вперде!

Кто-то говорит, что он вор, обманщик, деспот и просто хуёвый человек.

Конечно, и те, и другие ебать как неправы.

Путин — это невероятная взаимоисключающаяся хуетень с судьбой, тяжёлой как тяжёлые наркотики.

Путин — это новый Иисус Христос, это новый Люцифер. Это человек, каждый день совершающий весь список смертных грехов, для которого в аду строят 10 круг (чёрт знакомый рассказал). И в то же время, это самый милосердный, самый любящий, самый святой человек из живущих.

Невероятным образом ему удаётся сочетать в себе несочетаемое. Он как еврей-скинхед, как инь-янь, как Ебалай-Лама V, ебавший больше женщин за день, чем ты за всю жизнь.

С самого начала своей жизни Путин знал, что ему предстоит совершить подвиг, за который его будут хуесосить люди всех возрастов, гендеров, расссс, вероисповеданий и политических ориентаций, за который его будут судить и за который его накажут. И он всё равно на это пошёл, хотя мог просто забить хуй и жить себе преспокойно.

Путин видел, какая опасность нависла над нами, россиянами. Тогда Священный Советский Союз распался — железный занавес между Россией и дьяволом с его искушениями пал. Этому городу нужен был новый герой, но из-за великого учения Маркса и Ленина герои, как и колбаса, были в дефиците. Нашёлся только мученик.

Путин подбежал и загородил всех нас, всю 150 миллионую толпу (или сколько нас там, перепишитесь, плиз) от Дьявола и его адской армии, уже зарядившей катапульты смертоносными греховными снарядами, и сказал Люциферу: “не трогай их, предатель предателей, но позволь мне одному перенести весь пиздец, им уготованный”. Лукавый согласился, потому что ему не особо важно, откуда он получит страдания и душевную силу. Если из Путина можно выдать этих эссенций столько же, сколько из всех россиян, то чё бы и нет?

Но не надо думать, что Путин сделал это без задней мысли, как робот, у которого в башке высечено строчками кода if людям пизда, then спасать.

Нет, он боялся Дьявола так же, как его боится 12-летний мальчик с очень религиозными родителями, впервые открывший порнхаб. Но он преодолел свой страх.

Снаружи он действительно бесстрашен, но внутри он дрожит, ожидая удара Диавола. И есть от чего дрожать, ибо не каждый день принимаешь на себя участь такой толпищи.

И тут начался пиздец.

Катапульты вскинулись, как руки после выступления Гитлера, и в страдальца полетели греховные снаряды — на руки наделись бриллиантовые ролексы и патек филиппы, тело начало сгибаться под тяжестью гигакарат французской ювелирки; бесы прямо на Путине яростно сшили безупречный итальянский костюм, а потом закинули в бронированый лимузин, который извергнулся прямиком из завода в преисподней.

Лимузин за считанные минуты, сбив пару детей и кошек, доехал до Дворца из чистого золота, куда бесы закинули Путина и заперли врата.

Не успел Путин встать и отряхнуться, как его снова положили, но в этот раз уже на гигантскую кровать, и разорвали на нём костюм полчища адских похотливых суккубок. Несколько часов они пытали его, пока не выпили через его трубочку все его жизненные соки.

Бесы тут же поспешили соки восполнить: в мгновение накрыли стол и усадили мученика — санкционные сыры, мраморная говядина, человечина, трюфели, авокады — и это только ингредиенты, не сами блюда. На десерт — вино, спизженное бесами ещё из личного погреба Цезаря, и торт со стружкой из золота, калорийный как плутоний — а в нём, энергии дохуище, спросите у хиросимцев, только когда будете пиздеть по спиритической доске, наденьте противогаз на всякий случай.

И это только задокументированная часть из того, что прошло через таможню путинского рта — клеткам в его желудке пришлось ебашить, как в рабочем лагере освенцима.

Теперь расширенного, Путина усадили в трон, цена которого чуть больше гос. долга США, и облачили его в пару госбюджетов ВВП Албании — мантия, корона, держава и т.д.

Тут бесы привели подданных-крестьян с прошениями к Царю. Вслух Путин отказывал им, но в душе благославлял их и желал своими отказами только лучшего.

↓продолжение↓

↓продолжение↓

Когда он говорит, к примеру, “пошла нахуй отсюда, манда ебливая, чтобы и духу твоего ебучего здесь не было, иначе выебу тебя в твою грязную пизду”, в душе он, конечно, имеет в виду “да благословит тебя и всю твою семью Бог, я молюсь и страдаю за вас.”

И он действительно страдает за всех россиян. Он принял на себя весь удар, все эти дьявольские деньги, хлынувшие на Россию. Ведь не от денег ли все грехи? Ведь не за 30 ли гривен Иуда продал Иисуса? Не за битки ли вы покупаете меф? Не за рубли ли мы наёбываем своих ближних?

Так что не воображайте, что Путину заебись. Путин страдает больше чем Христос — тот всего-лишь 6 часов повисел на деревянном удлинённом плюсе, да и съёб на Небеса отдыхать к Отцу. Это то же самое, что сравнивать страдания шахтёра на урановом руднике, ебашущего 12 часов в день, и чувака, которого пытают экселем и куллером в офисе.

И если Иисус живее всех живых (после Ленина), то Путина за его мучения на Земле отправят мучаться уже в ад до скончания времён, а времена — они ведь как монахи, кончают очень редко.

Теперь, когда вы знаете правду, надеюсь, у вас появилось хоть какая-то благодарность к нашему великому президенту. Сейчас вы никак не можете облегчить его судьбу. Однако, вот что вы можете сделать, если хотите хоть как-то отплатить ему за все те деньги, от которых он вас уберёг.

Когда через дохуя-дохуя лет нас всех вынет из могилы еврей с пробитыми руками и ногами и начнёт судить, вы должны вступиться за Путина, чтобы он тоже вошёл в Царствие Небесное, ведь хоть он и совершал грехи, но делал это с добрейшим умыслом. Это меньшее, что вы можете сделать для нашего спасителя.

И да, лучше запишите это или отложенное сообщение в телеге сделайте, а то пока в могиле лежить будете, небось, забудьте. Увидимся в Суде.

Автомобиль — вещь настолько же непрактичная, как засовывание своего хуя себе же в анус (да, и такая хуйня на порнхабе бывает). Это даже на уровне идеи хуета: груды металла весом около тонны, несущиеся со скоростью 15 м/с рядом с людьми, использующие в качестве топлива блевотину с КПД около нуля и выбрасывающие в атмосферу кубометры всякого говна.

И им всё это сходит с рук. А если б в атмосферу углекислым газом пердели вы, вас бы уже давно поймали экоактивисты и выебали в жопу берёзовой веткой или даже дубовым суком — “Вот тебе, пидорас! Больше не будешь озоновую дыру расширять — будешь занят сужением своей!”

Если б вы весили тонну и носились по городу со скоростью разъярённого кабана, люди (особенно раздавленные) на вас бы хорошо не посмотрели. Да и кабаны тоже.

Ещё частые пользователи автомобилей рискуют забыть, что такое ноги и приравнять их по полезности к аппендиксу. Ну правда, зачем ими пользоваться, когда можно сидеть в кресле с жёпным подогревателем? В будущем даже на газ и тормоз не надо будет давить, не говоря уже о руле — всё будет делать ИИ. Тогда можно будет забыть и о думаньи — все станут дзен-буддистами (нет).

Ещё один момент: доверять управление быстрой и тяжёлой груды металла “среднему” человеку — убийство и этого человека, и ещё нескольких. Эти люди-то школьную математику понять не могут, а от них хотят запоминания всех правил и нюансов вождения, ебать.

Ну и выглядят машинки чисто уморительно, если посмотреть на них отвлечённо. Водитель сидит в своём кресле, важный, как Александр Македонский. Но Александру-то было чем гордиться — он потомок сразу двух богов, он вёл армии тысяч грабителей и насильников.

А что ведёт водитель? Какую-то хуйнюшку на четырёх колёсах, за которую, скорее всего, продался в кредитное рабство. А уж когда таким генералам надо припарковаться, у меня в голове включается закадровый смех: уж так забавно это превращение из властителя мира в жалкого проктолога, пытающегося пролезть в свободное место.

Нет, машина не достойна русского человека. Русские выбирают самокаты и велосипедики. Никакой опасности и вреда для здоровья, никаких кредитов, никаких анальных парковок — идеально.

Единственный минус: самокаты и велики могут не подходить всяким реальным важным людям™. Я не про вышеупомянутых кредитных рабов, а, скорее, про их рабовладельцев.

Во-первых, самокатом или великом понтануться намного сложнее, чем машиной. Да, можно купить какую-нибудь дорогую модельку, но, к примеру, с мерседес бенц это никогда не сравнится. На велике даже имя бренда-то негде написать. Тем более, сколько вы знаете брендов велосипедов?

Во-вторых, велики и самокаты не очень безопасны, а для всяких президентов это очень важно. Да, тупые пиндосы и в машине умудряются застрелиться, но это американцы, что с них взять.

В-третьих, на велике или самокате сложно получать минет.

Но все эти аргументы отражает другая охуенная альтернатива машинам: лошади.

Выебнуться ими можно преспокойно — дорогих и редких пород дохуя, а ведь ещё можно и чистотой родословной коня меряться, как будто в Третьем Райхе. Ну и как бы дорого тачка-срачка не стоила, она всё равно почти всегда не уникальна, в отличие от лошади.

С секьюрити тоже всё прекрасно — обил повозку кевларом со сталью да поехал на саммит. Там же можно и минет получить без проблем.

И, конечно, минусов машины у лошадей нет. Даже КПД у лошади больше, чем у бензинового двигателя. Да и сам бензин покупать не надо — заказал коню в доставке чего-нибудь веганского и всё, пусть грызёт.

В конце-концов, лошадь могут иметь даже мещане. Нормальную лошадь можно купить всего за 100 тысяч, что намного дешевле тачки — пару закладок разложить.

Это будет не самый лучший конь, но и не полное говно. Xiaomi Redmi, так сказать. А уж содержать зверя, как минимум, не дороже, чем платить за бензин российским нефтяным шейхам из Газпрома.

Поэтому машины не имеют вообще никакого оправдания и должны быть немедленно уничтожены. Правильно Илон Маск сделал, надо их всех в космос нахуй выбросить. Пусть какие-нибудь трафальмадорцы или проксимацентаврианцы ебутся с этим дерьмом.

Ты думаешь, что ты русский? Бля, иностранец, не смеши меня. Есть мясо русскому человеку так же несвойственно, как императорскому пингвину — биг мак. Если ешь мясо — русским называться не имеешь ни малейшего права.

Вот что такое животное? Животное — довольно-таки живое, активное существо. Ходит, бегает, ползает, летает.

Перемещается из одного хабитата в другой.

В какой-то степени учится, реагирует на стимулы, принимает разные поведения.

А вы его едите. Это же совсем не про нас, русских! Движение, изменение, приспособление, обучение — это ж всё чистая западщина!

Мы, русские, едим только растения — от них так и веет Россиюшкой! Растение спокойно, никуда не суетится — куда спора или семечко упало, там и будет всю жизнь сидеть, ни в какие далёкие края, ни за какие бугры не пойдёт.

Растение — эдакий русский дворянин. Как родился у родителей в родовом поместье, так и примет его от них, когда вырастет, так и сдохнет там же. Где родился, там и пригодился.

Растению, как и русскому, ничему не надо учиться, не надо меняться. Единственные “изменения” тут можно увидеть только в ходе взросления. Ну, например, у цветка растёт тычинка, у подростка — хуй, но это такие себе изменения. Это просто прописанная в генах хуета.

Растение не волнуется о будущем мира сего. Ему похуй на глобальное потепление, на загрязнение окружающей среды. До растения последствия этих штук не дойдут, скорее всего. Да и если дойдут, то всё равно: его корневая система с краю; не его дело; похуй.

Ну и финальное сходство, следующее из этого дзенского безразличия, — покорность судьбе.

Придёт олень и съест — ладно.

Придёт человек и срубит — ладно.

Придёт кладмен и выкопает тебя для закладки — ладно. Растение не будет ничего предпринимать, как-то суетиться.

Так же и русский не действует, как бы далеко не заходил ствол Калашникова в анус. Ладно.

Поедая мясо, вы идёте наперекор родине. Вы плюёте на сотни ваших предков-крестьян, питавшихся хлебосолью да картошкой. Вы плюёте НА БЛОКАДНЫЙ ЛЕНИНГРАД, ГДЕ ЛЮДИ ЕЛИ РЕМНИ, БОТИНКИ, ГВОЗДИ, ПРОТОНЫ, НЕЙТРОНЫ И КВАНТОВЫЕ СТРУНЫ.

Короче, не веган — не русский.

Промежуточный вариант — есть вместо мяса насекомых. Так уж если не русским, то хоть хохлом будешь.

Жил да был еблан. Он каждый день пиздохал на завод, где ебашил до опиздения.

В один момент его такая хуйня заебала и он решил: “В пизду, пошло всё нахуй”.

Так еблан стал распиздяем.

Но, как оказалось, что ебашить, что шароёбиться — однохуйственно хуёво. Длинные, как чёрныё хуи, дни ебанутой работы просто заменились на длинные дни нихуянеделанья и ебанутой скуки. Еблан от такой хуеты охуел и задумался: “Что же это за блядство? Везде одна и та же хуйня, везде один наёб! Где же, ебать её в сраку, справедливость?”

Еблан понял, что не в распиздяйстве счастье. “Но кто же тогда тот вездесущий выблядок, что доёбывается до меня каждый ебучий день?”

Думал он недолго. Еблан ебал слишком много ебаться с окружающими ебланам — потому что они долбоёбы — так что вариантов, кто же подсирает ему, оставалось милипиздрически мало.

“Так это вы, хитровыебанная пиздобратия! Ну, блядь, пиздец вам, настоебали вы мне!”

Так еблан стал оппозиционером.

Как он кремлеблядей только не крыл хуями в интернете и на плакатах на митингах, как только не изъёбывался над лексикой. Проверка на плагиат его комментов и постов выдала бы ноль целых хуй десятых процентов. Соратники благоговейно охуевали с него и поклонялись ему как лидеру.

Но, закономерно, он допизделся и пришёл ему пиздец. Пришли к нему те, кого он обсирал — пришли выблядки, слуги Сказочного Царя, и въебали ему пятёру у параши.

Но ничего, еблан не опиздоумел на зоне, как это случается со всякими нежными пидорка‌ми: “Много тут уёбищ и уёбков, но похуй. Лучше в пизде, чем на хуе” — утешал он себя в царстве зашкварков.

5 лет промчались, как ёбаный Вояджер. В заветный день еблан вышел из тюрьмы и поебашил куда глаза глядят. В этот раз ему настопиздело абсолютно всё ебытиё. На зоне он заебался торчать, но глаза его слали нахуй и приторную, как сперма, “свободу”.

К вечеру еблан припиздохал в лес, на просторную зелёную, как ебало Навального когда-то, поляну. “Уж заебался ебашить. Присяду, а то совсем ёбнусь к хуям” — и сел на пенёк.

Через пару минут еблан заметил, что перед ним из земли растёт цветок. Нежно-розовые лепестки и жёлтая серединка. “Интересная хуёвина”, признал еблан, рассматривая цветок в руках.

Потом он поднял глаза и заметил птиц, ходящих по ветвям деревьев. Гигантские плывущие по небу облака. Шум ветра, путешествующего по всему миру и через все границы, не имея ни визы, ни прививки.

Еблан впервые в жизни спокойно вздохнул, улыбнулся и блаженно прошептал:

“Гармония, ебать”.

Так еблан принял Дзен.

Так он понял, что «Я» и «Мир» — неделимое одно и то же. Что Вселенная не-рвана, как б/у пизда, а едина и цела. Что всё непостоянно и преходяще и поэтому совершенно не имеет значения.

Еблану неебически захотелось распиздеть эту мудрость своим давним друзьям-оппозиционерам, тем более они и так уже не видели своего лидера 5 лет. Потому он встал и поёбал из леса к ним на энергии Ци.

Дойдя до города через несколько часов, он сразу же радостно начал распёздывать им, что же мир за залупа такая:

“Бля, пацаны, всё оказалось ебануться каким простым! Мы — просто долбоёбы! Блядуем перед Вселенной ради исполнения этих ебучих желаний — и всё ни за хуй собачий, только ради страдания!

Привязываемся к вещам и событиям, а потом наворачиваем говна, когда они меняются, а ведь эти пидарасы меняются каждую ёбанную секунду, генерируя ахуилиард страдания! Это всё хуйня на постном масле, нужно послать это всё нахуй и сосредоточиться на вечном — просто делать дзадзен!

Климат меняется — похуй, сиди дзадзен. Уволили — похуй, дзадзен. Посадили ни за хуй собачий —дзадзен. Страну разворовывают —дзадзен. Дзадзен — это просветление, а просветление — это кинуть страдание через хуй.”

Закончив свою ярую проповедь, еблан начал обводить всё тем же радостным взором своих учеников, ожидая увидеть просветлённые, счастливые глаза, но...

↓продолжение↓

↓продолжение↓

“Ах ты пятикрылый шестихуй, ёбаногандонный хуепедераст! Кремблядью решил заделаться, пиздолиз путинский! Похуй ему на страну, на всё похуй! Быстро же ты переобулся — как из пизды на лыжах! Ёбушки-воробушки, как мы ждали тебя все эти пять лет и чего дождались? Подарок — из пизды огарок!

Ёбаный стыд, народ последний хуй без соли доедает, а этот свиноёб хочет, чтобы у него вообще никаких желаний не было! Нас ебут, а мы крепчаем, да, мудоёб?

Иди ты к хуям собачим, хуесос злоебучий. Тебе ещё сегодня надо на хуй сесть и рыбку съесть с барского стола. Дохуя ведь заплатили небось. А то думаешь, мы не видим, какое ебало-то у тебя довольное? На воре и шапка пизженная.”

Сказать, что еблан охуел — нихуя не сказать. Одолбоёбенный градом мыслей, он вернулся из города на поляну и заснул в позе дзадзен.

Сон растворил все мысли. Проснувшись, недалеко от себя он увидел медитирующего улыбающегося человека. От него как будто излучалось просветление, счастье и понимание природы Вселенной. Это был Путин, Путта.

Он открыл глаза и медленно, всё так же улыбаясь, заговорил: “Ты — один из немногих, что смогли понять истинную природу Будды. Не обращай внимания на своих друзей — их время ещё не пришло. Ищи прибежище в себе — ты в шаге от вечного покоя, он твой по праву.

Я знаю, что ты по своей доброте беспокоишься за своих друзей-глупцов. Всё в порядке, ты можешь уйти в Покой — я давно достиг просветления, но моя любовь к каждому живому существу зовёт меня остаться здесь, чтобы освободить всю Вселённую, включая твоих друзей. Это — самопожертвование, ты же иди по срединному пути, и колесница дхармы привезёт тебя к Нирване. Удачи” — сказал Путта и растворился.

“Спасибо, ебать” — сказал еблан, улыбнулся и сел на землю в позу лотоса.

И медитировал он долго и счастливо.

Конец.

Миру, в отличие от жирного деда, поебать, был ты послушным в этом году или нет. Для него всё существующее неизбежно послушно, ибо подчиняется закону Вселенной.

Но подарки Вселенной не так очевидны. Это тебе не плейстейшн и не хуеублажатель-3000 (оргазмов в секунду). Их увидеть так же не просто, как человека в женщине/трансгендере/чиновнике/человеке. Так что моим подароком тебе будет объяснение твоего Вселенского подарка (да, я учился экономии у самых еврейских скряг Израиля).

Так чё же тебе подарила Вселенная? Ни много ни мало — жизнь в России. Казалось бы, бля, лучше бы тогда уж углём нахуй засыпали насмерть, но тут всё не так просто.

Дело в том, что Россия — лучшее место для проживания во всей Вселенной. Это место идеально для просветления.

Ведь можно же, не дай бог, родиться в Нидерландах! Там-то уж как вылез из пизды, так и живёшь в бохатстве все 110 лет.

А можно родиться в Нигере. Там ты из материнской пизды вылезаешь в пизду ещё большую, в которой тебя Вселенная закидывает страданиями, как средневековые крестьяне камнями — парад мужеложцев. Хорошо, что длится это от силы десятилетий пять.

Голландец, если чудом повезёт почувствовать настоящее дуновение ветра Вселенной во время экзистенциального кризиса, осознает, что все вот эти штуки, входящие в священный Куолити Оф Лайф — бабки, медицина, долголетие — на самом деле не несут счастья сами по себе.

Аббревиатура кагбе намекает, что этот КОЛ приятен только сперва, когда проходит через анус. Из-за этой первичной приятности никто и не подозревает кол в дальнейших страданиях, когда ты всё глубже и глубже на него нашашлычиваешься.

Но нашему голландцу, как уже сказано, повезло — он разоблачил гнусный кол. Повезло, да не полностью: куда идти не надо — ясно, но куда ж всё-таки блять идти? И тут голландец делает очень логичный и очень хуёвый вывод — аскетироваться по самые гланды. Типа, если КОЛ не приносит счастья, то его отсутствие-то приносит.

Форм карательного и не очень аскетизма/саморазвивения дохуя: это может быть и отказ от порно, и от мяса/растений/кислорода, и медитации до тошноты 10 часов в день, и даже добровольно-принудительная фитнес-пытка анжуманями.

Только и это, как знает наш ниггер, счастья не приносит. Он порно вообще никогда не видел, мясо ест раз в декаду и ебашит будь здоров. Скажем прямо, он нихуя не счастлив от такого лайфстайла. И если он чудом узнает о жизни на Западе, то будет всеми своими пятью нейронами мечтать там жить. А кто там на Западе? Правильно, голландец со своей депрессией.

Что нидерландский голландец, что нигерский ниггер — оба они видят только одну часть правды. Голландец видит, что «богатство» — говно, а ниггер — что «бедность».

Вин, конечно, получается только из гибрида — голландского ниггера, который познал тщетность искать счастье в обоих полушариях внешнего мира. Но таких мудрецов в мире примерно столько же, сколько негров в Нидерландах.

И тут-то на сцену и выходит Россия и ваш подарок. Россия — лучшее место, чтобы стать негром-голландцем, чтобы познать как страдание обеспеченности, так и страдание страдания.

Посудите сами: у вас есть доступ к мегакилогигатоннам различнейшего контента — и мемчики тебе любые, и тиктоки, и порно на любой вкус, фетиш и гендер. Вы можете купить почти любую хуйню — от хлеба до дилдо —, и вам её доставят другие люди, пока вы будете сидеть на жопе ровно. Немного накопя, вы даже можете позволить себе лечиться в частных хороших клиниках, а не в средневековых бюджетных пыточных. Заебись живёте-то, по сути.

С другой стороны, менты и их зонды уже давно обосновались в вашем анусе и в любой момент могут подкинуть туда бутылку с килограммом мефа и фоткой свастики.

С другой стороны, вы отдаёте государству деньги, только чтобы оно их спиздило и на оставшиеся гроши сделало что? Правильно — закупило экзоскелеты со встроенной защитой от пластиковых стаканчиков для росгвардии.

С другой стороны, власть изобрела машину времени и день за днём всё отматывает и отматывает время назад — сегодня Хрущёв, завтра — Сталин. А там уж и до князя Владимира Святого рукой подать.

↓продолжение↓

↓продолжение↓

Ну не круто ли? Даже у Будды не было такого потенциала для просветления, как у нас.

Так что Россия — лучшее место во всей Вселенной. Для понимания этого даже Джеймса Уэбба не надо швырять в космос, чтобы он там щурился в далёкие галактики.

Россия — это 90-е, где бандиты пересели в госдуму, а страна от долгожданного секса с Западом без контрацепции в виде железного занавеса подхватила капиталистический сифилис и потреблядский спид.

Это и даёт немногочисленным счастливчикам возможность заглянуть за пределы навязанного извне говна типа «духовности», «просветления» или денег. А уж что ты там увидишь, то это уже строго индивидуально. Это как зеркало, измазанное засохшим говном. В таком виде оно для всех одинаково отвратительно, но если тебе повезёт найти вилку, то ты наконец-то узнаешь, как выглядишь на самом деле.

В России каждый день — Новый год. С Новым годом!

Научного аутизма пост

Итак, леди и джентльмены, транс-леди и транс-джентльмены, встречайте: абсолютный рекордсмен, поп-звезда и звезда попов всех времён и народов — Христианство.

Тут всё очень просто: есть три Чувака, которые на самом деле один Чувак. Три по цене одного, короче, в лучших традициях капитализма. Этот Чувак всесилен, всезнающ, вездесущ и т.д. — люди всегда любили комиксы про супирхироев.

Этот самый Чувак создал мир, судя по всему, просто потому что ему было скучно. Своё поделие он очень любит и прощает ему все его изъяны (всё равно сам эту хуйню запилил, хули жаловаться). Ну да, может там иногда пару городов залить кипящей серой или затопить насмерть весь мир, но это так, по мелочи.

Далее у нас идёт Ислам (Аллах BMX, кстати).

Тут Бог не болеет растроением личности, тоже вполне себе всемогущ. Однако этот Индивид даже не притворяется любящим и милосердным. Он чётко и неиронично говорит, что мир создал себе в качестве сабмиссива для БДСМ.

В БДСМ приятно от того, что тебе — лоху ёбаному — добровольно подчиняется человеческое существо. Но здесь ситуация довольно долбоёбска.

Аллах никому не дал свободу воли. Да, блядь.

Христианский Бох — эдакий юк (ребёнок), который решил понаблюдать за ползаньем и жизнью муравьёв, иногда чуть вмешиваясь в неё, тыкая палочкой в муравейник или обоссывая его, чтобы посмотреть, чо будет. Ну, это ещё неплохое занятие (для юка).

Исламский же велосипедик, считай, купил себе безвольных аниме-фигурок по инету, распаковал, выставил их всех перед собой, грозно оглядел, сказал “ууу, соблюдай шариат, сука” и начал ими меситься.

Конечно, если бы всё было по его правилам, то было бы неинтересно, поэтому он своими фигурками нарушает свои же законы. Но пути исправления или милосердия к грешным тут нет — такие высокие ценности недоступны обладателям аниме-фигурок.

Он наоборот “укореняет грехи в сердцах неверных”, как ведает нам фигурка-пророк, а потом просто бросает неверную фигурку в ад. Заебись. Сам создал, сам испортил, сам за это наказал. Типичный родитель, получаеца.

Ну и давайте посмотрим на последнюю мировую “религию” — Буддизм, от слова буддить или буддильник. Тут всё намного интереснее и, как ни странно, ближе к вашей жизни-жизёнушке, чем у Бога-детсадовца и Бога — ♂Dungeon Master♂

Далее сюдась: teletype.in/@mnesuda/post1

Или кнопка снизусь.

Ни у кого в России не хватает яиц, чтобы захватить власть.

Оно и понятно, ведь 90% яиц уже принадлежат банде петухов-несушек, восседающих на них как на троне. А ежели у кого другого появляется слишком много яиц, так его сразу клеймят иноагентом, террористом, экстремистом, этим персонажем, жёлтыми звёздами Давида и сразу же замораживают счета с яйцами.

Но есть люди, яйца которых вне досягаемости сабзиро-петухов. Их яйца одновременно не существуют и заполняют всю вселенную.

Сейчас в России не может пройти никакой революции, кроме буддистской.

Только буддисты могут разбудить глубинный народ России, дабы эти ебалуши наконец восстали против петушар и взяли яйца в кулак.

Так что пора просыпаться, сладкий. Хотя бы на полглазика:
teletype.in/@mnesuda/OWWoM7ej

Оказавшись перед Путиным, что вы ему скажете?

Самым популярным вариантом вероятно будет вопрос «что ты творишь, мудак ебучий?»

Поскольку сам он вас за этот вопрос бы заканселил, как Сталин в 37, я отвечу за него, хоть я и не мудак ебучий.

Зайдём издалека — что такое нирвана, окромя группы наркомана-самоубийцы?

По сути, это возвращение ко вселенной, воссоединение с ней. Нирвана — окончательная смерть. Ты умираешь и больше не возрождается, ты входишь во вселенную. И уже не как татуировка-наклейка из жвачки, а как настоящая. Нирвана уничтожает всякую иллюзию индивидуальности и отдельности.

Это как растворение героина в крови. Он как отдельная субстанция исчезает, но вместе с тем изменяет состав крови и состояние употребителя.

То, к чему сейчас стремится Путин — это политическая нирвана.

Это не война, это Специальная Медитативная Операция. Это тантрический секс Путина с Россией, это высшая, наиебанутейшая йога.

Путин уже почти полностью соединился с Россией, и это заметно. В последнее время ничего нового не произошло — только усилилось то старое, что привнёс Путин в Россию. Обесценивание валюты и рост цен, хуёвые отношения с другими странами, роскомблокзор, стабильная нестабильность — это всё было и раньше.

Поэтому не надо ждать и высчитывать, когда же, в какую секунду Путин сдохнет. Его смерть не означает, что он уйдёт из России. Наоборот — он окончательно в неё войдёт. Россия — чашка с водой, а Путин — чайный пакетик. И он уже так долго был в России, что если убрать его физическую форму — ничего не изменится.

Да, на трон закатится другой ебальник-колобок, но Россия останется полностью Путинской. За более чем 20 лет пути политического просветления любой из нас может подтвердить: тут Путинский дух, тут Путью пахнет!

Не стоит думать, что Путин здесь новатор. До него в России много кто достигал политической нирваны. Россия вообще этим знаменита — это страна политбудд.

Тот же Сталин, к примеру. Сталинизм, как и неандертальские гены, у нас в крови и других жидкостях. Кто такой иноагент, как не сын врага народа, к примеру?

А вот товарищ Гитлер, например, не смог, не фортануло. Поэтому не Германия сейчас жарит евреев, а негры жарят Германию.

Хотя он планировал просветлиться, несомненно. «Тысячелетний рейх», к примеру. Это не просто название — он хотел, чтобы его дух доминировал Германию тыщи лет.

Но у него не получилось... Просветление это не совсем то, что ты планируешь. Сомнительно, что немец или австрияк в принципе могут просветлиться с их-то славой педантичнологичных роботов.

Есть ли надежды на просветление, хотя бы даже политическое, у народа, который «подарил» миру Шопенгауэра и Канта? Кант сэй. Врядли.

Но что же делать с этим Путтой ебанным? Всё очень просто: выучите санскрит и эмигрируйте в настоящую™ нирвану™.

Оттуда уже давно ушли все компании (и не приходили, точнее), любая валюта там обесценена, и вообще она в международной изоляции. Но если вы гражданин нирваны, вам на это как-то похуй. Вы, так сказать, пиздец патриот, поэтому вы из нирваны уже не уедете никогда.

***

Всё написанное выше является художественным вымыслом, и вообще я иноагент, экстремист и просто уёбок. (перевод: не хочу в тюрьму, предпочёл бы ебаться в жопу в более приличных местах и с consent'ом)

Защищайте Россию, не верьте пропаганде запада и ведите страну к победе любыми законными (по мнению власти РФ) способами. Русские вперёд!

Бонус-видео: youtube.com/watch?v=CRB8K-NBASo
Откопал в архивах президента. Немного устарело, но тем не менее.

Дурка строгого режима

Давайте познакомимся с, на минуточку, третьей религией мира, на которую обычно всем похуй. Это Индуизм.

Про буддизм даже говорят чаще, хотя индуистов в два раза больше буддильников — целых 1.2 миллиарда программистов и работников колл-центров.

Но индуизм тут выигрывает не только по численности. Индуизм, неоспоримо, с гигантским отрывом — самая ебанутая религия мира.

Забудьте про христианство и ислам. По сравнению с индуизмом они абсолютно логичны и ясны. Взглянув на индуизм, становится ясно, что Аллах — Эйнштейн, а Иисус — Хокинг, распятый на коляске. Просто логичнейшие, рациональнейшие существа. Долбоебизм авраамических религий и индуизма различаются примерно так же, как национализм Жириновского и Гитлера.

Так что начнём же наше путешествие в ебанутую и весёлую индийскую страну. Взойдём на борт нашей лодки и пустим себя на милость Священной реки Ганг, засранной и загрязнённой в лучших индийских традициях: teletype.in/@mnesuda/FnUgiC4irK

«Саморазвитие — это мастурбация. А вот чакры...»
— Тайлер Раджеш Гупта

В первом посте про религию программистов и работников колл-центров всё по большей части было про всяких богов и запредельные запредельности. Этот заключительный пост более человечен, хотя запредельные челы всё ещё сталкерят из кустов, деля их с кладменами.

Чакры. Все про них краем третьего уха да слышали. Чё-то там очищать, открывать, закрывать, резать, шинковать. Нихуя непонятно, но очень интересно.

Штош, сделаем это ещё больше интереснее и ещё больше нихуя непонятнее.

~~~

Чакр дохуя. Где-то тыщь 50. Но чтобы не сойти с ума, все фокусируются на 7 основных. Они проходят вдоль вашего бедного, искривлённого (наверное) позвоночника — от жопы до головы. Последняя даже немного выходит за пределы физического тела. Хитбокс больше текстуры, так сказать.

Чакры могут быть: пиздючески-гиперактивными или депрессивно-апатичными. И то, и то значит, что они закрыты/заблокированы (это хуёво).

А могут быть посередине, открытыми (это антихуёво).

Поскольку чакры связаны меж собой одним "проводом", то если одна пиздючески-гиперактивна, другие будут это компенсировать своей апатией. Ну это как электричество: если заряжать 3 телефона от одного удлинителя, то тот, на котором майнятся биткоины, будет пиздить энергию у остальных двух.

В идеале все чакры должны быть на одном нормальном уровне. Тогда жизнь, считай, удалась — можно и в нирвану ехать балдеть. Но обычное состояние чакр таково, что ехать остаётся только крыше, да ещё и в болиде Формулы-1.

Все чакры отвечают за разную хуйню. Так же как различаются занятия человека, родившегося в России, и чела, родившегося в Швейцарии, так различаются и функции чакры, расположенной в жопе, и чакры, сидящей у сердца.

Начнём, конечно, с жопы: teletype.in/@mnesuda/mYLReF

Месьё Bukashque переигрывает и уничтожает в прямом эфире

Штош, теперь вы можете даже диплом написать про индуизм, взяв за основу последние посты и разбавив их водой в соотношении 9 литров ашдваы к одному абзацу. Ну и не забудьте хлора, чтобы окончательно умертвить писанину. Слишком уж много жизни в ней для диплома.

Но в Индии, кроме индуизма, есть ещё много религий. Дайвёрсити у них — древняя традиция, соевые калифорнийцы не тянут. Одних языков-то настолько дохуя, что получить в детстве double penetration и стать билингвалом — как нехуй делать.

Другие религии индийского производства — сикхизм (sic!) и джайнизм.

Сикхизм не очень интересен. Просто какой-то чел в 15 веке решил стать гуру и гурувствовать о всяком. После него было ещё с десяток гур, последний из которых, видимо, решил, что плагиатить Пап Римских им не к лицу.

Поэтому он написал книженцию и сказал: «нарекаю книженцию новым гурой». Книженция гурувствует и по сей день и не показывает никаких признаков биологического старения — вот что просветление с людьми и бумагой делает.

Джайнизм же намного интереснее, намного ебанутее и намного древнее — родился чуть-чуть до буддизма, своего сына считай. Как это часто бывает, батя — ёбнутый еблан-быдлан — так и остался жить и докучать другим в индомухосранске, а вот сын преуспел и улетел на Запад, который как горящий куст Яхве, гниёт, но не загнивает.

Джайнисты: одновременно чем-то напоминают и евреев, и Гитлера (и не только свастикой),

как вампиры, ни за что не едят чеснок,

предпочитают не мыться,

иногда носят маски на роте (fighting covid since 600 BC).

И всё это и другое по ебанутейшим причинам, о которых вы в жизни не догадаетесь. Ни в этой, ни в следующей. Даже таро не поможет.

Так что давайте заглянем в этот индийский филиал Кащенко: teletype.in/@mnesuda/814ckas

Православие скончалось как мой хуй

Ну как скончалось — на пороге смерти, одним колесом инвалидной коляски в могиле. Большинство его "последователей" — бабки и деды, в которых жизненной силушки не осталось, а уж политического влияния — тем более. Ходют себе по улицам, тупят в землю, иногда останавливаются внезапно хуй знает зачем, потом снова идут. Это уже не жизнь, а броуновское движение какое-то.

И причём православию ещё при Коленьке Втором было пора нести на себе свой крест на помойку. Это и про котиколицизм так было, но у него хотя бы была обнова или форк в виде протестантизма, который и сегодня живёт в телах муриканских запретителей абортов (убивать плохо, камон) и разрешителей носить рпг в супермаркете (средства убийства это хорошо, камон).

А православие до сих пор не обновлённое, как какой-нибудь сайт, прости меня Господи, Ханты-Мансийского округа.

Свёклы-борщевики выкинули на помойку как Коляндрия Второго и всю его семью, так и православие, а на замену поставили свою овощную религию, которая заебенно помогала держать народ в узде (и пизде) почти весь век.

В 1.9к91 выкинули на помойку уже религию Ленина, а в качестве новой веры поставили Generation П, то есть просто скопипиздили Капидализм. Ну лихие 90-е, тоси-боси, некоторые "капидализды" накапливают дохуя капидала; вырастает, так сказать, ВВП, и капидализды решают капидализм-то свернуть, ибо им он теперь сулит только нихуя или хуже.

Взамен поставили нынешнюю непонятную смесь советского патриотизма и православия, по традициям фриганизма и отъебизма вытащенное с помойки, из под трупа Коли Второго Святаго.

В результате вышел какой-то ебанутый идеологический мутант, на который даже Франкенштейн смотрит с сочувствием, а черепашки-ниндзя — с желанием отпиздить.

Нынешнюю идеологию прекрасно уместил в одну фразу один известный политик:
«Мы, как мученики, попадём в рай, а они просто сдохнут», аминь. Ебал своего ближнего в рот и давал за обе щеки, которые он подставлял или нет.

В принципе, было бы похуй, если бы этот мутант работал, только вот «молодёжи» эта идиотология не особо вкатывает. А ведь это им предстоит отдать жизнь, жопу и свободу не красноглазить за компом за Родину. Так не пойдёт.

Россия не потерпит того, чтобы россияне не терпели. Именно поэтому правительство готовит Россию к переходу на Буддизм.

Буддизм отлично подходит для целей Гос. Аппарата Жизнеобеспечения Терпильности. И вместе с тем продать его молодёжи при нужном подходе проще, чем что-либо другое: верить ни в кого не надо, «предписания» «разумны», «покладисты» и «неосуждающи», как будто прямиком из прекрасного и приторно сладкого, как сперма нежного (совершеннолетнего) мальчика, Europeanского Unionа.

Ну и конечно можно обсасывать все вот эти медитации, позы лотоса или подорожника; Проходить онлайн-тесты, чтобы узнать через сколько лет просветлишься — скок там ещё курьер из лотосочки будет нести нирвану в пакете; Записывать тиктоки про то, как ты только что познал любовь ко всем живым существам, пока ебал себя дилдой в попку.

А всякая попса и рэп про крутых перцев и реп в том же тиктоке и ещё где сменятся мантрами и песнопениями на comic sansкрите. Лежишь вечером в кроватке, а тут какой-то уёбок на своей говновозке мимо проезжает и на весь город ОМММММ МАНИ ПАДМЕ ХУММММММ, НАМММ МЬЁХО РЕНГЕ КЁЁЁЁООООО.

Мантры также ловко заменят «аффирмации» («я ценю себя; я достоин любви, счастья, мерседеса, виллы в Италии»). Пиздюки будут читать их, вместо буддийских чёток крутя спиннеры или что там щас модно у младенцев. Благовония будут заливать в эти свои дымозавесные хуйни электрические, которые сосут всё время вместо хуя в газете.

Ну блаходать же!

Тут даже изобретать велосипед не надо. Только спиздить его, снять с него несколько деталей (включая сидение) и поехал русский народ! Буддизм идеален для узднопиздного удержания народа. Просто надо чутка фантазии и подачи.

Смотрите сами:

teletype.in/@mnesuda/pizdezdavnonepostilebaaaaaaa

Есть у всех восточных чуваков — от китаёз и индюшек до таиландских трансшлюшек — один метафизический прикол — циклы.

У нас на Западе — от Петрозаводска до Голливудокинска — такой хуйни на радарах мировоззрения и культуры не замечено.

Вот не было нихуя, а потом — бах, и Вселенная. Откуда — непонятно. Мол, Бог с собой из отпуска в Сочи притащил сувенир.

На Востоке не так. Там считается, что вселенных уж дохуя было, и все они рождались, развивались и дохли в соответствии с циклами.

Типа, в одну эпоху люди тупые ебанаты, а через пару триллиардов лет постепенно все становятся Буддами. Потом, конечно снова так же постепенно из позы лотоса всё больше и больше возвращаются бухать и лежать в овраге. А потом и вселенная схлапывается хлопком одной ладони по жопе.

Можно сказать, что и восточная «концепция», и западная — это всё писями по воде вилено. Где, так сказать, пруфы-то? Где референс на Бога, а?

И действительно — рассуждать о том, что там могло быть или будет полезно только в том случае, если скучно, но хочется развлечься чем-то более утончённым, чем бухание в овраге.

Ещё ведь мудрый Будда молвил: «Дауны ёбаные, не верьте мне на слово, пидорасы вы такие. Сами всё познавайте и проверяйте, а то палкой по голове отхуярю — ещё долбоёбее станете».

И тем не менее, сейчас обычный буддист — какой-нибудь вышивальщик футболок Найк в Тайланде — верует примерно в такое же количество хуйни, как и католик.

Но всё равно, циклы — вещь не совсем простая. Верить в неё нахуй не надо, конечно. Как и верить в то, что её точно нет. Мол, «чайник на орбите!!!11ййййй бога нету неет!!!»

Можно допускать возможность существования. Типа, «да, возможно, на другом конце вселенной существует точная копия меркурия, на котором живёт популяция единорогов с хуём гиппопотама вместо рога. Кто знает???»

Тем более, у восточников всё-таки есть чему поучиться. Может, айфоны они изобретают не так резво, как западники-достигаторы, но прасвитляются побырее чуток. Поучиться не тыще видам индуистких божеств, конечно. Говна там тоже сполна.

Если утрировать-уретрировать, то на Западе почти отсутствует институт того, чтобы иногда снимать виар-шлем жизни и чуток отдохнуть.

На Востоке, конечно, тоже не каждый первый или даже десятый «медитирует», но всё же — западники и не подозревают, что шлем вообще существует.

Мы как будто в шматрице — шлемы это неотъемлемая наша часть. Потому только и остаётся, как в эту виртуальную реальность вгрызаться по полной.

Вы вгрызаетесь в этот гигантский кусок мяса под названием жизнь. Он заслоняет собой «всё остальное».

Но оказывается, что кусок-то живой и, как говорят буддисты, «непостоянный». Вы намертво вгрызнулись не просто в гигантский статичный кусок мяса, а в лапу гигантской десятикилометровой живой собаки, которая носится и прыгает, инерцией ломая вам все кости и гня зубы.

Вы увлечены жизнью настолько, что она ебёт вам мозг и постоянно, держа за ножки, ебашит вашей тушкой по всему, что на глаза попадётся.

Бросила любофь всей вашей жизни — хлобысь удар по асфальту ебалом.

Путин заставляет последовать примеру дедов-воеВОВ и бить фашистскую гадину — хуякс удар по дереву грудной клеткой.

Оказалось, что вы больны пиздецомой 1487 степени и вам надо всю жизнь ездить в инвалидной капсуле и в качестве лечения сосать хуй у лешего из леса в Ивановской области и платить 5 миллионов долларов за дозу — кнокаут!

Вы умерли — эй, Будда, хорош, лежачих не бьют!

Всё «веселье» в том, что для удара не требуется даже какой-то особо внештатной ситуации. Достаточно услышать что-то очень обидное и задевающее душу (возбуждающее собаку) от пьяного бомжа из оврага.

Или почитать какую-нибудь хуйню, от которой веет страданием, обречённостью или меланхолией: пост какого-нибудь депрессоида в инете, любую новость, писанину Шопенгауэра — и ебля мозга начинается.

Грустненько, страшненько. Кусок мяса — жизнь — идёт по пизде, а кроме него и нет ничего как будто. Как будто.

↓далее↓

↓далее↓

Если почитать какую-нибудь буддистскую писанину, то там по сути что — мудрецы демонстративно виар-шлем снимают, с размаху ебашут им об асфальт и яростно топчат: «Ом, нахуй! Мани, бля! Падме, пидорасина! Хум, хуюм!»

Ну, это экстремисты. Так же как в России экстремистам морозят счета, так и эти себе замораживают «мирскую жизнь». Почти до абсолютного нуля, никакого движения. Только книжки и пишут премудрые.

Ну, если вы очень хотите жить в морозилке по соседству с пельменями, то пожалуйста, ничего «неправильного» в этом нет. Но я не вижу никаких проблем и с тем, чтобы в виар-шлеме кушать мяско и снимать его, когда вылезают скримеры и начинается хоррор.

Причём тут вообще цикличность, кстати? Эта хуерга как раз показывает различие во взгляде Запада и Востока на собаку-гиганта.

На Западе текущая Вселенная — это первая и последняя. Каких-то четыре тыщи лет назад Господушка Богушка создал диск Земли! А Иисус две тыщи лет назад родился! А скоро он к нам ещё раз зайдёт, и армагеддон будет, ууу, как интереснааа, пиздец, не переключайтесь (из виар-шлема).

Мол, «только сегодня, только сейчас — вгрызайтесь в жизнь до клинической депрессии со скидкой 50% — всего одна ваша душа вместо двух!».

Вселенная происходит ««здесь и сейчас»», и хуй ты от неё отойдёшь, и челюсть не разожмёшь — а вот анус наоборот не сожмёшь, будешь держать широко.

С циклами наоборот: текущая Вселенная ничем таким особенным не отличается. Будда говорит: «Не ссы в трусы, пацан — такая хуйня уже была и будет ещё бесконечное количество раз. Успокойся. Унирванься.»

Да что уж там. Мы все любим нашу хорошенькую гигантскую жизненную собачку, тут ничего удивительного и плохого нету. Даже если и не любим, то всё равно отпускать как-то не хочется.

Но необязательно в неё так вцепляться. Отпускайте собачку погулять, как завещал Тайлер Дёрден.

Иначе, как бы вы её не любили, она вам откусит ебало и насрёт в трахею. Но и тогда не бойтесь, всё равно отпускайте её и make ebalo great again.