Ещё пример подкрепления малозаметных (но важных) подвижек в сторону желательного поведения :))

НАДО ВЫРАЖАТЬ СВОИ НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ! Говорить то, что не нравится, иначе люди так и будут к тебе относится плохо

Идея кажется здравой, но есть пара нюансов, которые могут оставить вас в одиночестве (но со всеми выраженными негативными эмоциями, наверное).

ПЕРВЫЙ НЮАНС:
выражение ваших эмоций может не влиять на действия других, либо повлиять негативным образом.

Например: ваш партнёр не выносит мусор и вы решили сказать, что вам это не нравится.

Если вы выразили ваше недовольство, но после этого выноса мусора не случилось, то есть большая вероятность, что вы вызвали какое-то количество стресса у вашего партнёра, который теперь:

1) Пристёгнут к теме выкидывания мусора.
2) Пристёгнут к вам как к потенциальному источнику стресса.

ВТОРОЙ НЮАНС:
может появиться привычка влиять на чужие действия ТОЛЬКО через выражение негативных эмоций.

Если вы выражаете своё недовольство окружающим и они по какой-то причине вдруг меняют своё поведение, то это становится подкрепляющим фактором для способа, который вы для этого использовали.

Поэтому в будущем вы будете "вынуждены" всё чаще и больше негодовать.
БОНУСОМ К ЭТОМ:
1) Вы можете начать больше стрессовать, потому что негодовать на фоне удовольствия и радости как-то не очень получается.

2) Люди вокруг вас (даже если они изменились) будут пытаться дистанцироваться и сокращать частоту общения (если у них есть такая возможность), потому что вы потенциальный источник стресса для них. Всегда есть риск сделать что-то "не так" и получить ваше "выражение эмоций".

МОЖНО ЛИ ЭТОГО ВСЕГО ИЗБЕЖАТЬ?
Можно.

Если вы хотите выражать негативные эмоции и недовольство так, чтобы это не разрушало отношения, то есть несколько тонкостей:

1) Выражайте своё недовольство так, как это делает сигнал не пристёгнутого ремня безопасности в машине. Однотипно, настойчиво, пока не получите желаемое поведение.

Здесь можно всё легко сделав одну вещь: продолжить "выражать негодование", когда желательное поведение появилось.

Например:
— Мне не нравится, что ты не выносишь мусор.
— Хорошо, я пойду вынесу. *Одевается*
— А сразу нельзя было так? Почему надо КАЖДЫЙ РАЗ ОБЪЯСНЯТЬ.

Любые негативные комментарии в момент появления желательного поведения равносильны тому, что пристегнув ремень в машине один неприятный звук теперь сменяется другим, но таким же неприятным. Зачем в этом смысле пристёгиваться, если это никак не отключает стрессовый фактор?

Вместо этого: мгновенное прекращение "негодования" и выражение благодарности за сотрудничество. :)

2) По возможности минимизировать выражение "негодования" и увеличить частоту, количество внимания к тому, что вам нравится, что человек делает.

Это большая трудность просто потому, что многие действия воспринимаются как "очевидные" и "это итак должно быть", поэтому они игнорируются.

«С чего вдруг мне обращать внимание на то, что он убирается у себя в вещах? Он же мусор не выносит!!!»

Но, если мы хотим получить конкретные изменения, то стоит начать с того, чтобы обратить внимание и отметить наведение порядка в вещах.

Потому что "вынос мусор" - это частный случай "наведения\\поддержания порядка". И для получения изменений сильно полезен элемент сотрудничества, который проще и легче достигнуть начав с того, что нравится.

Если человек никогда-никогда ни разу не выносил при жизни с вами мусор, то наверняка он что-то когда-то убирает, фантик от конфеты доносит до урны. Отлично! Обращаем на это внимание :)

В отношениях с детьми это видно более явно, когда мама радуется рисункам ребёнка, обращает внимание на это. После этого ребёнок без дополнительных просьб может:

1) Начать рисовать больше.
2) Начать рисовать что-то другое.
3) Начать рисовать в других местах :))

Если человек уже периодически выносит мусор (а вы хотите, чтобы это было чаще), тогда можно чаще обращать внимание на то, что уже происходит.

Способов и форм обращать внимание - множество, но самое банальное это прямо прокомментировать поведение и выразить свои положительные эмоции на этот счет: как приятно, что ты выносишь мусор и заботишься о порядке! :)

Можно ли перехвалить ребёнка?
Нет, и на это есть 2 причины:

Первая причина.
Когда вы хвалите ребёнка, то вы хвалите его не просто так, а в связи с какими-то его действиями.

Поэтому что бы более эффективно пользоваться похвалой можете сразу думать «какие конкретно действия\поведение я сейчас хвалю?»

Тогда вы будете точно знать, что и когда вы похвалили и на что конкретно влияет (или не влияет) ваша похвала.

Продолжение поста на моем канале про воспитание тут: https://tttttt.me/papa_psy/89

Как копание в детстве и желание "закрыть гештальты" может привести к ДЕПРЕССИИ

(и как этого не допустить)

Смотрите новое видео: https://youtu.be/zUnLMnkQOmY

Как развиваться и делать что-то, до того как «клюнет петух»

Такой вопрос разбирал на одной из консультаций.
Хочу поделиться с вами частью тезисов оттуда:

Чтобы не дожидаться пока «петух клюнет», нужно сделать что-то маленькое\минимальное действие в сторону того, куда бы вы итак начали двигаться, когда вас «клюнет петух».

И да, вам будет трудно это делать просто потому, что раньше чаще меняли что-то, только при ощущении «клюва петуха». Это ещё один повод относиться к себе с большим пониманием и добротой.

Как найти «мотивацию» на такое действие?

Ответить на вопрос "Чем мне ценно\важно этим заниматься?". Ради чего вообще я хочу это делать? Ради чего я что-то хочу поменять?

Здесь появляются ваши ценности, важности, которые есть драйвер для действий.

Если это «свобода», то значит уже сегодня вы могли бы сделать хоть что-то, чтобы стать более «свободным»? Что это могло бы быть?

Не стоит ожидать от себя «большого прыжка», если вы до этого никогда не прыгали.

Вы можете хотеть так прыгнуть, глядя на других, но другие так прыгают потому, что у них другая личная история. Уважая свою личную историю и понимая какой путь ВЫ УЖЕ ПРОШЛИ, вы можете выстроить СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ПУТЬ, которые БУДЕТ РАБОТАТЬ НА ВАС и ДАВАТЬ ВАМ ЭНЕРГИЮ НА ДВИЖЕНИЕ.

Если вы признаёте силу маленького (постыдно маленького) шага, то вы ускоряете свою движение. Если вы не цените силу маленького шага и ждёте от себя «большого прыжка», то ваше тело не будет от этого лучше готово к прыжку.

Оно не тренировалось всё это время, потому что думание деланием не является.

Поэтому и «большой прыжок» всегда будет пугать. Страх не от уверенности в себе, а от того, что вам тело говорит «ЧУВАК, МЫ НЕ МОЖЕМ СЕЙЧАС ЭТО ПРЫГНУТЬ - МЫ НЕ ТРЕНИРОВАЛИСЬ».

Но тренировки и последовательные шаги дают больше чем уверенность, они дают:

1) Инерцию движения.
2) Готовность к прыжку.

Вы по инерции движетесь к прыжку и, когда его нужно сделать вы совершаете его почти автоматически, потому что ваше тело подготовлено и уже не важно, что думает на этот счет ваше сознание.

Если же прыжок не получился, ваше тренированное тело поможет вам мягко приземлиться, смягчить удар и накопленный ресурс «тренированности» поможет вам двигаться дальше.

Открытая бесплатная консультация в прямом эфире

Олеся спустя год после такой консультации оставила комментарий выше.

Она профессиональная художница и преподаватель.
Разбирали тему перфекционизма, страха неудачи и бесконечных требований от себя.

Посмотреть запись этой консультации можно здесь: https://www.youtube.com/watch?v=sOZKRCrOkho

Завтра, в 19:15 по мск хочу провести открытую консультацию в прямом эфире.

Если хотите принять участие, то напишите мне в личные сообщения слово "ок" - @ivan_polovinkin

Задам несколько вопросов по вашей ситуации и расскажу о формате участия.

Любое разочарование требует тщательного планирования.

Любое ожидание — это план.
И обязательно требует СЛЕПОЙ ВЕРЫ в этот план.

План может совпасть с реальностью и его получится реализовать. А может не совпасть.
И в этой ситуации у вас есть минимум 2 варианта, что делать:

1. Грустить, сожалеть, испытывать досаду и постоянно задавать себе вопросы "КАК ТАК? ПОЧЕМУ Я ТАК ПОСТУПИЛА? ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ Я ТАК ОТРЕАГИРОВАЛА? КАК ЖЕ ТАК".

2. Признать, что вам больно, неприятно и тяжело, что вы возможно хотели бы получить иной исход.
Отнестись к себе с пониманием и добротой вместо осуждения и негативной оценки.

Признать, что любые мысли, которые могут сейчас возникать по поводу прошлого или будущего — это просто выражение вашей личной боли. Это не является "правдой", "истиной" или описанием действительности.

Если вы продолжаете искать ответы на вопросы "КАК ТАК? ПОЧЕМУ?", то вы находитесь внутри "фильма", вы на крючке у режиссёра. Вы забыли о том, что это декорации, компьютерная графика, а актёры играют ПО СЦЕНАРИЮ.

Как только вы разрешаете себе не отвечать больше на эти вопросы и относитесь к ним просто как к выражению эмоций...

Как делает маленький ребёнок, когда чем-то расстроен? Он может говорить "Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ МАМА И НЕ ЛЮБЛЮ"...
Но вы знаете, что это не то место, где нужно искать большой смысл или буквально на это реагировать....

Как перестать предъявлять к себе завышенные требования? Как увидеть свои достижения, победы?

— Откуда берутся завышенные требования. Ген завышенных требований или поломанная натальная карта?
— Почему не получается перестать предъявлять к себе требования, главная ошибка.
— Один вопрос, помогающий изменить завышенные требования.
— Частый страх, который мешает перестать требовать от себя что либо и как его преодолеть.
— Как связаны между собой завышенные требования и невозможность увидеть свои достижения
— Что общего между чайником и умением видеть свои победы?

Новый подкаст доступен на всех платформах: https://polovinkin.mave.digital/ep-16

Забейте на первое января, на понедельник, на новый год, на любое другое «особое время», «особое состояние» или настрой, чтобы что-то начать делать.

Начать не просто, но если начать делать хоть что-то в желаемую сторону, то потом будет проще… при одном условии

Если вы будете возвращаться к тому, что начали.

Пробовать продолжать это делать, особенно когда:
- Не очень хочется.
- Трудно.
- Не всё сразу понятно (или нихрена вообще не понятно)
- Кажется, что не получится.

Возвращаться к этому, после того как бросили, когда не получилось в очередной раз так, как вы ожидали.

Я несколько раз пробовал вести заметки в программе под названием Obsidian.

Это такой комбайн для ведения заметок и своей базы знаний. Начинал там вести их, но каждый раз бросал. Почему?

Потому что было всё как-то сложно, непонятно, интерфейс отталкивал. Но в прошлом году у меня получилось.

Я начал систематически вести там заметки, начал получить пользу от ведения именно в этой программе, сформировался навык фиксации мыслей и идей, переходящих в посты (например как этот) и другие материалы.

Помогли в этом те самые возвраты и повторные попытки разобраться. К непонятному надо привыкнуть и скоро это станет понятным.

Решил, что не буду пытаться сделать с первых шагов глобальную базу знаний не буду пытаться использовать сразу все функции (коих там дофигища), а попробую делать по одной заметке тогда, когда это будет необходимо.

На тему преимущества маленьких шагов записывал подкаст тут: https://polovinkin.mave.digital/ep-15

На двадцатую заметку я понял то, чего не понимал до этого. На пятидесятую понял ещё больше, на сотую понял больше, чем до этого. :)

Продираться через сложное к пониманию этого сложного —
бесценный и важный навык в мире, где тебе предлагают даже перестать жевать.

Сосать жижу, которую за тебя уже кто-то проживал и подал в красивой упаковке. Так ведь можно и без зубов остаться, за ненадобностью.

П.С. Побегал в морозец, уже тоже не сложно. :)

Первый раз я это чувствовал, когда болел ковидом.

Второй раз чувствую сейчас, когда болел непонятно чем, но очень похожим на ковид.

Это чувство благодарности за банальное тепло, свет, крышу над головой, возможность купить лекарства (а нажав дополнительно пару кнопок тебе ещё и привезут к двери).

Это есть каждый день, это доступно по щелчку выключателя, по повороту ручки крана, по нажатию кнопки микроволновки… это уже есть! :)

Если бы меня спросили, какой самый простой, быстрый, бесплатный, мощный и эффективный способ почувствовать себя лучше, я бы ответил:

Посмотрите и найдите то, за что вы можете быть благодарны прямо сейчас.

Любой перфекционист сидит на «вилке из двух зубцов»

Зубец 1:
Любые шаги к желаемому идеалу воспринимаются как должное, а значит не замечаются или замечаются с наездом мол "мог бы и лучше".

Способы не замечать разные:
Привычка данокать "да, но...", списывать на удачу, повезло и пр.

Зубец 2:

Любые промахи, ошибки, неудачи являются сверх важными и ультра опасными. Столкнувшись с этим становится невероятно трудно двигаться дальше, потому что:

1) Это недопустимо.
2) Зубец 1 тут тоже мешает, потому что выкарабкиваться из неудачи это тоже шаги, которые не считаются.

Всё это поддерживает желание пытаться делать "идеально всё и сразу", что приводит к частым разочарованиям и накоплению усталости.

Вместо хэппиэнда нещадное напряжение, которое приходится преодолевать ВСЁ БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ.

Далее капитальное выгорание вместе со всем сопутствующими симптомами.

Коротенькие ролики.
Коротенькие мысли.
Коротенькие впечатления.
Коротенькое мышление.
Коротенькие отношения.
Коротенькое здоровье.
Коротенькая жизнь, чтобы не больше 60 или 90 секунд.

Постоянное неприятное ощущение скуки, от которого хочется отделаться. А тут тебя с радостью отвлекут. Любые твои органы чувств наполнят впечатлениями (но короткими, прости), любые способы и формы доступны, на любой кошелек.

Ни в коем случае нельзя давать времени и возможности поскучать. Скука — плохо!

Читать скучное, непростое, длинное? Фу.
Смотреть скучное, долгое, комплексное? Нее.
Разбираться в чем-то, что непонятно, трудно и не сразу получается? Ага, щас.

Веселье, радость, развлечение, РЕСУРС! Нужно быть в ресурсе, в потоке, в мотивации, вайб хороший должен быть. В кайф чтоб.
Вот это всё — однозначно хорошо.

Подумать как-то иначе? Скукатища! А скучать что? Правильно! Скучать — плохо! Поэтому срочно впечатляться чем-нибудь!

Пойду, пожалуй, ещё поскучаю.

Он мне всё, а я буду украшением его жизни
[или как не стать очередной безделушкой]

Некоторые девушки обижаются, что мужчина вдруг начинает предъявлять им какие-то требования и вообще «Он относится ко мне как к вещи!».

Копнув глубже оказывается, что отношения начинались с поиска мужчины, который «звезду достанет, на Мальдивы свозит, счета оплатит и кушать просить не будет».

Такой сценарий в отношениях называется «получше продаться» и в таком сценарии неудивительно, что принц (или покупатель) не с большой охотой интересуется тонкими душевными потребностями и чувствами принцессы.

Главный лозунг таких отношений: за всё надо платить.

И плата может выражаться в том, что шейх, папик, владелец ресурсов одним словом может в любой момент выбрать (купить) другую принцессу. Покрасивше, помоложе, поинтереснее, получше.

Почему? Потому что контекст отношений товарно-денежный и принцессе (как и принцу) на личности друг друга плевать.

Да, принцесса тоже может выбрать другого принца с бОльшим богатством. Это принцам на заметку.

Но практика показывает, что девушкам это сделать бывает труднее по ряду эмоциональных и психологических причин.

Вывод: если хочется, что все ваши потребности (материальные и не очень) закрывались за вас, а вы просто будете «украшать» жизнь этого человека, то помните, что украшения имеют свойства быстро надоедать, в конце концов «это всего лишь ещё одна безделушка».

Такие отношения могут быть приносить удовольствие, может быть даже с БОЛЬШОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ, эмоции, и всё вот это празднично нарядно восхитительное.

Но для «долго и счастливо» такая модель отношений не годится.

Что же будет более подходящим вариантом?

Страшный совет, уничтожающий отношения

⛔Относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе

Чем же он плох?
Люди - разные и в отношениях хотят разного.

Если вам хочется, чтобы человек с вами везде и всюду путешествовал, и поэтому вы его с собой любыми силами тащите в эти путешествия, то это вовсе не означает, что он это в будущем будет делать для вас.

Он может хотеть абсолютно противоположного: сидеть в тепле дома и с удовольствием скучать. :)

В этом месте обычно наступает разочарование, мол, я со своей стороны хорошо отношусь, а ко мне всё меньше передом и всё больше задом.

Более полезное правило может звучать так:

Делай для человека то, что он хочет, и повысишь вероятность получить для себя то, что хочешь ты*.

Даже если вам кажется, что вы ну один в один похожи, интересы у вас схожие, и знаете вы друг друга всю жизнь, не стоит ровнять по себе. Лучше перепроверить свои догадки и направить внимание на желания, интересы и потребности другого.

С другой стороны, человек может просто не понимать, что именно из того, что ты делаешь, ты хочешь по отношению к себе. Это надо угадывать, думать, мысли читать.

Когда тебя прямо о чем-то просят бывает не доходит или доходит не так, а тут ещё догадайся. Совсем беда. Поэтому тут появляется важная звёздочка:

Делай для человека то, что он хочет, и повысишь вероятность получить для себя то, что хочешь ты*.

*при правильном донесении своих желаний до другого

Конечно, звёздочек в этом деле будет больше (и про как донести, и про про донести, и про то, как понять, что тебя правильно поняли) , но про это как-нибудь в другой раз.

Не цените себя и зависите от положительной оценки других? Виновата МАМА!

Как начать ценить себя и не зависеть от похвалы без копания в детстве и обвинений мамы (или папы).

Смотрите новый разбор на ютубе: https://youtu.be/abrbQ09LD5o

Он должен понять, как мне было плохо и неприятно! Или когда остановиться в восстановлении справедливости

Представьте ситуацию, вы садитесь в машину, заводите её, пристёгиваете ремень безопасности, а сигнал на приборной панели продолжает гореть красным, мол вы не пристёгнуты.

Уже происходит что-то странное, правда?

А теперь представьте, что сигнал не просто не пропадает, а становится резко ГРОМЧЕ сразу как вы ВОТКНУЛИ РЕМЕНЬ... И не утихает до конца поездки.

Это машина хотела показать вам, КАК ЕЙ БЫЛО НЕПРИЯТНО ТЕРПЕТЬ ВАШУ БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ. И что бы вы наконец-то ПОНЯЛИ, что НАДО ПРИСТЁГИВАТЬСЯ! :)

Вероятно, после этого вы бы отдали машину в сервис, чтобы разобраться с неполадкой.

Подобное часто происходит в отношениях.

Если продолжать «сигналить» уже после того, как человек сделал то, что от него требовалось, то от этого становится хуже всем:

1) На вас перестают обращать внимание.

«Сигнал» перестаёт иметь силу, потому что он звучит «всегда». А значит не несёт никакого смысла. Пристёгнуто, не пристёгнуто — один фиг орёт. Придётся заткнуть уши.

2) Человек не понимает, что нужно сделать, чтобы «сигнал» прекратился и может начать делать совсем не то.

На эту тему случай из практики: девушка продолжала напоминать мужчине о его промахе, когда он уже и извинился, и стал вести себя иначе (как он просила его), после чего они ещё сильнее разругались.

Она искренне хотела «чтобы он понял, как мне было плохо!». Плохо в этом ничего нет. Но желание может сильно мешать получить то, что она на самом деле хотела.

Я бы добавил сюда ещё пункт 3.

Это когда сегодня ты пристегнулся и сигнала нет. Завтра пристегнулся, он кааак начнёт пиликать, что ты не пристёгнут. Неопределённость и непоследовательность. Тут обычно совсем всё тяжело.

Если цель была, чтобы человек «заткнул уши» или делал что попало, то тогда всё ок.

Если цель — сотрудничество и конкретные действия, то лучше учиться останавливаться вовремя.

Но если цель просто «выразить чувства» или «чтобы он\она поняли», то с остановками можно не заморачиваться.

Продолжайте действовать маленькими шагами, обращая внимание насколько легче, проще и с большим удовольствием получается так действовать.

Это можно сравнить с любой компьютерной игрой. Вход в игру максимально прост, удобен и безопасен.

Везде подсказки, указатели, быстро можно повысить уровень и открыть крутые навыки. Монстры лёгкие. Умереть почти невозможно, а если и умираешь, то сразу возрождаешься где-нибудь рядышком.

Уровень сложности растет постепенно, вместе с вашими навыками и развитием. Было бы странно пытаться бросаться на монстра 90 уровня, когда у тебя только 10 или даже 50 уровень.

А может быть у тебя уже 88 уровень и ты в целом готов, но у тебя может не быть нужных вещей, оружия, банок с манной, жизнями и прочим.

Можно конечно сказать "Ну ты чо, давай, соберись и завали уже этого монстра! ВСЕ УЖЕ ВАЛЯТ ТАКИХ, А ТЫ! ТЫ ЖЕ МОЖЕШЬ!". Но вряд ли это чем-то поможет.

Поэтому в любую активность, которая была прервана по любым причинам:
- Выгорание.
- Болезнь.
- Смена обстановки.
- Выход с отпуска.
- Смена формата работы.
- ...

Нужно входить как если бы вы начинали игру почти с нуля. Или с некого чекпоинта. Мягко, с поддержкой, бережно, успешно на каждом шаге!

С вами всё в порядке, даже если вы сегодня ничего не делали. :)
Да и вообще... С вами по-умолчанию всё в порядке!

Просто иногда какие-то действия не приводят к желаемым результатам или не получаются.

Но вы всегда больше чем ваши действия, мысли, ощущения, чувства, эмоции, воспоминания, реакции и пр...

Просто продолжайте действовать.

Довольно часто наезды на детство — единственный доступный сейчас способ с кем-то поговорить, не возвращаться домой (у меня тут ещё с психологом надо прорабатываться много, долго, больно), разрешать себе не достигать целей, которые лично тебе вообще не ценны (но вроде как надо)...

Способ не самый лучший, прямо скажем, но возможно и не самый плохой. Главное точно понимать, зачем сейчас я очередной разговор про детство зачинаю.
--- --- ---
Тех, кто хочет существенных изменений в своей жизни, без копания в детстве, обвинений родителей и прочей попсы — буду рад видеть на консультации.

На следующей неделе осталось 2 места.
Чтобы записаться, пишите слово "консультация" в личные сообщения @ivan_polovinkin

П.С. начало поста тут - https://tttttt.me/psypraktika/722

ВО ВСЁМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ, И В ХОРОШЕМ ТОЖЕ

Когда человек обвиняет родителей в своих бедах, мол вот тут мне не дали, а тут дали но не то и не так, а тут плохо отнеслись, то часто он обвинениями хочет свои беды разрешить. Но незаметно для себя попадает в ловушку борьбы.

Обвиняя родителей он находится в борьбе, в борьбе со своим личным опытом в виде воспоминаний, мыслей, чувств и ощущений.

Такая борьба отнимает силы и возникает другая проблема в виде петли обратной связи:

Виню родителей, чтобы решить свои проблемы, но проблемы не решаются, сил не увеличивается, ещё сильнее виню родителей, проблемы всё еще не решились, сил ещё меньше, проблем в настоящем стало чуть больше (сил-то меньше), а значит надо винить родителей чуть сильнее... и так далее

Другую сторону подобного подхода можно выразить через выражение «вместе с водой выплеснуть и ребёнка».

Когда в бесконечной борьбе отрицается и не видится то потенциально ценное, важное, полезное, что могло быть в отношениях с родителям.

Что может быть альтернативой?

Посмотреть на ту сторону отношений с родителям, на которую смотреть часто не предлагается. Сторона родителей со знаком «+».

В чем родители были хороши?
В чем они лучше других?
Какими способностями обладали?
Какими полезными качествами они обладали, чему вы могли неявно научиться у них?

Кому-то проще будет начать с себя:

Какие качества вы в себе цените?
Что вам в себе больше всего нравится?
У кого из родителей было нечто похожее?
У кого вы могли этому научиться?

Вспоминается ситуация с консультации, когда девушка долгое время сопротивлялась и ругалась с мамой из-за того, что мам всё про внуков спрашивает, мол когда-когда.

Задумавшись над вопросами выше, она обнаружила, что это одно из проявлений ценного качество под названием «настойчивость». Вспомнились другие ситуации, где мама это качество использовало и как оно вообще помогало по жизни и ей, и семье.

А потом она поняла, что тоже этим качеством обладает и оно ей сильно помогает в работе. После этого конфликты на тему внуков резко сократились.

Размышляя таким образом, вы можете получить гораздо больше пользы, нежели будете просто обвинять\отрицать\обесценивать.

При этом важно понимать, что поиск таких «плюсов» не означает отрицание пережитого неприятного опыта. Точно так же видится не очень полезным любая идеализация.

Не надо стремиться убедить себя в чем-то одном. Баланс важнее.