4 типа привязанности
Есть теория привязанности, которая гласит: привязанность ребёнка к значимому взрослому — это полигон, оттачивающий способность завязывать социальные отношения и определяющий уровень базового доверия к миру.
Выделяют четыре основных типа привязанности:
💎Надёжный: ребёнок уверен, что взрослый может удовлетворить его потребности и тянется к нему, когда возникает надобность. Ребёнок знает, что в случае чего к нему придут на помощь и чувствует себя защищенно.
▪️Такие люди чаще всего склонны к здоровым отношениям. Они и самодостаточные, и ценят своего партнёра, и не впадают в зависимость, и не избегают отношений — они строят прочные связи.
💎 Тревожно-устойчивый: ребёнок не уверен, что взрослый в случае необходимости будет рядом. Таким детям сложно находиться в разлуке: они осторожно строят социальные связи и боятся самостоятельных действий. Когда же взрослый возвращается, ребёнок и рад этому, и зол из-за ощущения брошенности.
▪️В итоге человек становится склонным к созависимым отношениям — он хочет слепиться с партнером, а также постоянно пытается валидировать свою значимость.
💎Тревожно-избегащий: ребёнок рано понял и смирился с тем, что значимый взрослый где-то далеко. Поэтому он стремится к независимости. Ещё он перестаёт ожидать, что кто-то придёт и позаботится — такая потребность отпадает. Близость ассоциируется с ожиданием разочарования.
▪️Во взрослом возрасте человек считает себя самодостаточным и хотел бы дистанцироваться от чувств. Такие люди часто держаться на большом расстоянии от партнёров, предпочитают свободные отношения — с сексом и без любви, а если и заводят нечто серьезное, то стараются разорвать партнёрство первыми, чтобы не ощутить себя брошенными.
💎Дезорганизованный: ребёнок находится в постоянном противоречии и беспокойстве. Он может и тянуться к взрослому, и бунтовать, и бояться его.
▪️Такой взрослый будет вести себя неоднозначно — то тянуться к близости, то избегать ее, то пытаться делать и то и другое одновременно.
У меня явно дезорганизованный тип привязанности и я могу рассказать немножечко кул-стори из своего детства по теме, если это интересно.
А вы бы себя к какому типу отнесли?
#психология | #привязанность
Есть теория привязанности, которая гласит: привязанность ребёнка к значимому взрослому — это полигон, оттачивающий способность завязывать социальные отношения и определяющий уровень базового доверия к миру.
Выделяют четыре основных типа привязанности:
💎Надёжный: ребёнок уверен, что взрослый может удовлетворить его потребности и тянется к нему, когда возникает надобность. Ребёнок знает, что в случае чего к нему придут на помощь и чувствует себя защищенно.
▪️Такие люди чаще всего склонны к здоровым отношениям. Они и самодостаточные, и ценят своего партнёра, и не впадают в зависимость, и не избегают отношений — они строят прочные связи.
💎 Тревожно-устойчивый: ребёнок не уверен, что взрослый в случае необходимости будет рядом. Таким детям сложно находиться в разлуке: они осторожно строят социальные связи и боятся самостоятельных действий. Когда же взрослый возвращается, ребёнок и рад этому, и зол из-за ощущения брошенности.
▪️В итоге человек становится склонным к созависимым отношениям — он хочет слепиться с партнером, а также постоянно пытается валидировать свою значимость.
💎Тревожно-избегащий: ребёнок рано понял и смирился с тем, что значимый взрослый где-то далеко. Поэтому он стремится к независимости. Ещё он перестаёт ожидать, что кто-то придёт и позаботится — такая потребность отпадает. Близость ассоциируется с ожиданием разочарования.
▪️Во взрослом возрасте человек считает себя самодостаточным и хотел бы дистанцироваться от чувств. Такие люди часто держаться на большом расстоянии от партнёров, предпочитают свободные отношения — с сексом и без любви, а если и заводят нечто серьезное, то стараются разорвать партнёрство первыми, чтобы не ощутить себя брошенными.
💎Дезорганизованный: ребёнок находится в постоянном противоречии и беспокойстве. Он может и тянуться к взрослому, и бунтовать, и бояться его.
▪️Такой взрослый будет вести себя неоднозначно — то тянуться к близости, то избегать ее, то пытаться делать и то и другое одновременно.
У меня явно дезорганизованный тип привязанности и я могу рассказать немножечко кул-стори из своего детства по теме, если это интересно.
А вы бы себя к какому типу отнесли?
#психология | #привязанность
Полиамория — избегание близости?
Я в своей работе люблю опираться на теорию привязанности в качестве вспомогательного элемента. Согласно этой концепции, есть несколько типов привязанности, включая надёжный и тревожно-избегающий. Подробнее я писала о них здесь.
Так вот, есть такое представление о полиаморах: они, мол, не умеют в настоящую близость и у них всех тревожно-избегающий тип. А поли-отношения — способ быть со всеми и не быть ни с кем. Такое правда иногда бывает, но:
🖤Дело не в полиаморах
🖤Есть миллионы способов избегать близости по-другому
Об этом говорит и мой опыт психологических консультаций, и те немногочисленные исследования, что есть по этой теме.
Главные выводы такие:
📌Те, кто придерживается этичной немоногамии, точно так же склонны к надежной привязанности, как и моно-персоны.
📌Полиаморные люди на самом деле как раз реже склонны к избегающему типу, чем моногамные (статистически, конечно)
📌И моно, и поли одинаково часто обладают тревожным типом привязанности
📌 Полиаморы как правило демонстрируют надёжный стиль привязанности со всеми своими партнерами
📌При наличии ненадежного стиля с одним из партнёров, это никак не влияет на привязанность в других отношениях. Ровно как ребёнок может быть надежно привязан лишь к одному родителю, так и взрослый человек может иметь разную привязанность по отношению к партнёрам.
Такие дела.
Источники:
🔺 C. Moors, T. D. Conley, R. S. Edelstein, and W. J. Chopik, “Attached to Monogamy? Avoidance Predicts Willingness to Engage (But not Actual Engagement) in Consensual Nonmonogamy,” Journal of Social and Personal Relationships 32, no. 2 (2014).
🔺 M. E. Bricker and S. G. Horne, “Gay Men in Long-Term Relationships: The Impact of Monogamy and Nonmonogamy on Relational Health,” Journal of Couple & Relationship Therapy 6, no. 4 (2007).
#привязанность
Я в своей работе люблю опираться на теорию привязанности в качестве вспомогательного элемента. Согласно этой концепции, есть несколько типов привязанности, включая надёжный и тревожно-избегающий. Подробнее я писала о них здесь.
Так вот, есть такое представление о полиаморах: они, мол, не умеют в настоящую близость и у них всех тревожно-избегающий тип. А поли-отношения — способ быть со всеми и не быть ни с кем. Такое правда иногда бывает, но:
🖤Дело не в полиаморах
🖤Есть миллионы способов избегать близости по-другому
Об этом говорит и мой опыт психологических консультаций, и те немногочисленные исследования, что есть по этой теме.
Главные выводы такие:
📌Те, кто придерживается этичной немоногамии, точно так же склонны к надежной привязанности, как и моно-персоны.
📌Полиаморные люди на самом деле как раз реже склонны к избегающему типу, чем моногамные (статистически, конечно)
📌И моно, и поли одинаково часто обладают тревожным типом привязанности
📌 Полиаморы как правило демонстрируют надёжный стиль привязанности со всеми своими партнерами
📌При наличии ненадежного стиля с одним из партнёров, это никак не влияет на привязанность в других отношениях. Ровно как ребёнок может быть надежно привязан лишь к одному родителю, так и взрослый человек может иметь разную привязанность по отношению к партнёрам.
Такие дела.
Источники:
🔺 C. Moors, T. D. Conley, R. S. Edelstein, and W. J. Chopik, “Attached to Monogamy? Avoidance Predicts Willingness to Engage (But not Actual Engagement) in Consensual Nonmonogamy,” Journal of Social and Personal Relationships 32, no. 2 (2014).
🔺 M. E. Bricker and S. G. Horne, “Gay Men in Long-Term Relationships: The Impact of Monogamy and Nonmonogamy on Relational Health,” Journal of Couple & Relationship Therapy 6, no. 4 (2007).
#привязанность
Партнёр прячет меня от своих подруг. Что делать?
❓«Добрый вечер! После поста о том, что любовь очень многогранное понятие, решила вам написать. Я в отношениях год. Сперва партнёр мне сразу обозначил, что не верит в любовь и отношения не ищет. Я понадеялась, что со временем это изменится. Спустя полгода это действительно поменялось, но выяснилось, что был флирт и даже секс на стороне с прежней его знакомой. С тех пор ничего не было, мы стали жить вместе, но я до сих пор ему не верю. Также он не готов демонстрировать меня в социальных сетях и не рассказывает обо мне своим подругам, с которыми знаком до меня. Я не знаю, что с этим делать. Он как будто постоянно оставляет себе шанс на флирт и определённое напряжение между собой и такими девушками. Иначе я не могу объяснить это поведение».
❗️Добрый вечер. Такие разборы даются тяжелее всего из-за ограниченого количества данных — остаётся только фантазировать, достраивая реальность. Делайте, пожалуйста, большую скидку на это.
Почему он так себя ведёт?
От описания партнёра тянется шлейф избегающего типа привязанности (про типы я кратенько писала тут). Это когда человек одновременно и хочет близости, и боится ее. Вроде идёт в отношения, но выстраивает такую дистанцию, что до него не дотянуться.
Такая стратегия проявляется очень по-разному — он может пропадать, агрессивно отстраиваться, защищать личное пространство гигантских масштабов. А может физически присутствовать, но отстраняться от эмоциональных проявлений: ласка, нежность и желание поговорить по душам будут его отпугивать.
Как правило, речь о защитной реакции. Когда-то давно возникло убеждение, что любовь и близость — это больно и лучше с этим дерьмом не связываться, «целее буду». В итоге любые проявления близости активируют это убеждение — срабатывает сирена как сигнал опасности: «уходим отсюда, пока не случилась беда».
Люди с избегающим типом привязанности могут использовать флирт/интрижки с другими, чтобы подкармливать своё ощущение независимости — это правда, но не аксиома. Иногда им достаточно оставить для себя какой-то кусок жизни, куда партнёру вход запрещён.
Что с этим делать?
Из того, что вы спрашиваете у меня о причинах поведения своего партнёра, я осторожно делаю вывод: с героем этого вопроса вы не разговаривали. Даже подсказок нет, как эту проблему видит он. Еще не совсем понятно, чего хочется лично вам. Вы спрашиваете: «что делать?», но не говорите, какое ТЗ😀. Что вы хотите получить?
Мне об этом знать необязательно, но в курсе ли ваш партнёр, что вы тревожитесь, не доверяете и испытываете дискомфорт? А если нет, то как ему понять, что происходит что-то не то? Я пока не говорю о том, чтобы что-то менять — это следующий шаг.
Другой вариант: разговор был, но ответы вас не устроили. Или вы даже пытались договориться о каких-то переменах, но это не принесло результата. Тогда, возможно, вы продолжаете отношения, в которых вас не устраивает уровень близости, доверия и взаимопонимания, а человек не идёт на контакт. И тогда вопрос, насколько это нужно вам — возвращаемся к ценностям и потребностям, которые это партнёрство все-таки реализует.
Демонизировать не буду, такие отношения могут быть функциональны, очень даже. При условии, что вы играете в одну игру и согласны с ее правилами. В этой истории есть подозрение, что вы с правилами грустно согласились в надежде, что они поменяются.
Да, вы пишете, что они изменились — видимо, партнёр все-таки стал называть это отношениями и любовью, но у меня не проходит ощущение какого-то подвоха. Возможно, начать стоит именно с этого: выяснить, насколько у вас сходятся представления об этих вещах. Можете ли вы лично назвать этими словами то, что между вами происходит?
#разбор_ситуации | #доверие
#привязанность
❓«Добрый вечер! После поста о том, что любовь очень многогранное понятие, решила вам написать. Я в отношениях год. Сперва партнёр мне сразу обозначил, что не верит в любовь и отношения не ищет. Я понадеялась, что со временем это изменится. Спустя полгода это действительно поменялось, но выяснилось, что был флирт и даже секс на стороне с прежней его знакомой. С тех пор ничего не было, мы стали жить вместе, но я до сих пор ему не верю. Также он не готов демонстрировать меня в социальных сетях и не рассказывает обо мне своим подругам, с которыми знаком до меня. Я не знаю, что с этим делать. Он как будто постоянно оставляет себе шанс на флирт и определённое напряжение между собой и такими девушками. Иначе я не могу объяснить это поведение».
❗️Добрый вечер. Такие разборы даются тяжелее всего из-за ограниченого количества данных — остаётся только фантазировать, достраивая реальность. Делайте, пожалуйста, большую скидку на это.
Почему он так себя ведёт?
От описания партнёра тянется шлейф избегающего типа привязанности (про типы я кратенько писала тут). Это когда человек одновременно и хочет близости, и боится ее. Вроде идёт в отношения, но выстраивает такую дистанцию, что до него не дотянуться.
Такая стратегия проявляется очень по-разному — он может пропадать, агрессивно отстраиваться, защищать личное пространство гигантских масштабов. А может физически присутствовать, но отстраняться от эмоциональных проявлений: ласка, нежность и желание поговорить по душам будут его отпугивать.
Как правило, речь о защитной реакции. Когда-то давно возникло убеждение, что любовь и близость — это больно и лучше с этим дерьмом не связываться, «целее буду». В итоге любые проявления близости активируют это убеждение — срабатывает сирена как сигнал опасности: «уходим отсюда, пока не случилась беда».
Люди с избегающим типом привязанности могут использовать флирт/интрижки с другими, чтобы подкармливать своё ощущение независимости — это правда, но не аксиома. Иногда им достаточно оставить для себя какой-то кусок жизни, куда партнёру вход запрещён.
Что с этим делать?
Из того, что вы спрашиваете у меня о причинах поведения своего партнёра, я осторожно делаю вывод: с героем этого вопроса вы не разговаривали. Даже подсказок нет, как эту проблему видит он. Еще не совсем понятно, чего хочется лично вам. Вы спрашиваете: «что делать?», но не говорите, какое ТЗ😀. Что вы хотите получить?
Мне об этом знать необязательно, но в курсе ли ваш партнёр, что вы тревожитесь, не доверяете и испытываете дискомфорт? А если нет, то как ему понять, что происходит что-то не то? Я пока не говорю о том, чтобы что-то менять — это следующий шаг.
Другой вариант: разговор был, но ответы вас не устроили. Или вы даже пытались договориться о каких-то переменах, но это не принесло результата. Тогда, возможно, вы продолжаете отношения, в которых вас не устраивает уровень близости, доверия и взаимопонимания, а человек не идёт на контакт. И тогда вопрос, насколько это нужно вам — возвращаемся к ценностям и потребностям, которые это партнёрство все-таки реализует.
Демонизировать не буду, такие отношения могут быть функциональны, очень даже. При условии, что вы играете в одну игру и согласны с ее правилами. В этой истории есть подозрение, что вы с правилами грустно согласились в надежде, что они поменяются.
Да, вы пишете, что они изменились — видимо, партнёр все-таки стал называть это отношениями и любовью, но у меня не проходит ощущение какого-то подвоха. Возможно, начать стоит именно с этого: выяснить, насколько у вас сходятся представления об этих вещах. Можете ли вы лично назвать этими словами то, что между вами происходит?
#разбор_ситуации | #доверие
#привязанность
Ловушка иерархии. Часть 2
Первая тут
Хочу рассказать о признаках, которые могут говорить о том, что вы больше полагаетесь на структуру отношений, чем на межличностный эмоциональный опыт:
📌Вроде бы рационально вы знаете, что партнер любит вас и предан вашему партнерству, но нет вот этого ощущения своей ценности, значимости или видимости.
📌У вас есть структурные обязательства, но нет эмоциональной или сексуальной близости (и одному/обоим из вас это не нравится).
📌Когда вы просите партнера уделять вам больше времени или внимания, он указывает на профессиональные, финансовые или бытовые вещи, которые он делает во имя вашего партнёрства. А может быть, этот человек — вы.
📌Вы часто чувствуете себя одиноким в отношениях, несмотря на совместное проживание или времяпровождение.
📌Кто-то из вас или вы оба ссылаетесь на гендерные стереотипы, чтобы объяснить, почему ваш эмоциональный или сексуальный контакт именно такой. «Мужчины/женщины так устроены, что ж».
📌Некий идеал отношений или великая миссия брака в какой-то момент стали важнее, чем ваше ежедневное отношение друг к другу.
📌Вы единственный или основной партнер, но вам всегда не хватает времени, любви и внимания.
📌Вы вроде знаете, что ваш партнер предан вам, но вы вообще-то не уверены, нравится ли ему быть с вами.
В острой зависимости от структуры есть опасность — поэтому я назвала эту серию «Ловушка иерархии». Я слишком много раз видела, как попытки поменять структуру (будь то отказ от моногамии или переход в менее иерархичные форматы) вскрывали замаскированную ненадежность отношений. В эмоциональном смысле.
Но! Если вы думаете, что я тут собираюсь отменить иерархию, совместное проживание и избавить всех от общих счетов — фу, бросьте немедленно. Во-первых, полное отсутствие иерархии даже в горизонтальных форматах невозможно, только если вы не засекаете время с каждым партнером и не бегаете с метафорическими весами, чтобы всем было поровну.
Укрепляя эмоциональный опыт, мы расширяем арсенал инструментов для усиления или вообще создания надежной привязанности (не будем делать вид, что мы все тут осознанные, просветленные и никогда не тревожимся из-за отношений). И дело не в том, чтобы перестать хотеть каких-то структур отношений, идеалов или ключевых событий.
Речь о категоричности, с которой мы требуем структуры и подчиняем ей свою жизнь. Эмоциональный опыт здесь выступает таким клеем надежной привязанности, куда можно органично вплетать любые структурные элементы.
Буду развивать эту тему дальше.
#безопасность | #привязанность
Первая тут
Хочу рассказать о признаках, которые могут говорить о том, что вы больше полагаетесь на структуру отношений, чем на межличностный эмоциональный опыт:
📌Вроде бы рационально вы знаете, что партнер любит вас и предан вашему партнерству, но нет вот этого ощущения своей ценности, значимости или видимости.
📌У вас есть структурные обязательства, но нет эмоциональной или сексуальной близости (и одному/обоим из вас это не нравится).
📌Когда вы просите партнера уделять вам больше времени или внимания, он указывает на профессиональные, финансовые или бытовые вещи, которые он делает во имя вашего партнёрства. А может быть, этот человек — вы.
📌Вы часто чувствуете себя одиноким в отношениях, несмотря на совместное проживание или времяпровождение.
📌Кто-то из вас или вы оба ссылаетесь на гендерные стереотипы, чтобы объяснить, почему ваш эмоциональный или сексуальный контакт именно такой. «Мужчины/женщины так устроены, что ж».
📌Некий идеал отношений или великая миссия брака в какой-то момент стали важнее, чем ваше ежедневное отношение друг к другу.
📌Вы единственный или основной партнер, но вам всегда не хватает времени, любви и внимания.
📌Вы вроде знаете, что ваш партнер предан вам, но вы вообще-то не уверены, нравится ли ему быть с вами.
В острой зависимости от структуры есть опасность — поэтому я назвала эту серию «Ловушка иерархии». Я слишком много раз видела, как попытки поменять структуру (будь то отказ от моногамии или переход в менее иерархичные форматы) вскрывали замаскированную ненадежность отношений. В эмоциональном смысле.
Но! Если вы думаете, что я тут собираюсь отменить иерархию, совместное проживание и избавить всех от общих счетов — фу, бросьте немедленно. Во-первых, полное отсутствие иерархии даже в горизонтальных форматах невозможно, только если вы не засекаете время с каждым партнером и не бегаете с метафорическими весами, чтобы всем было поровну.
Укрепляя эмоциональный опыт, мы расширяем арсенал инструментов для усиления или вообще создания надежной привязанности (не будем делать вид, что мы все тут осознанные, просветленные и никогда не тревожимся из-за отношений). И дело не в том, чтобы перестать хотеть каких-то структур отношений, идеалов или ключевых событий.
Речь о категоричности, с которой мы требуем структуры и подчиняем ей свою жизнь. Эмоциональный опыт здесь выступает таким клеем надежной привязанности, куда можно органично вплетать любые структурные элементы.
Буду развивать эту тему дальше.
#безопасность | #привязанность
Ловушка иерархии. Часть 3
💫Часть 1
💫Часть 2
Вот мы выяснили, что структурные основания отношений не гарантируют надежной привязанности, да и не всегда возможны. Часто ты не можешь жить со всеми партнерами и тебе точно не доступен брак со всеми из них. То же самое с семейными проектами типа недвижимости, финансов, быта и детей. Как быть? А если у тебя есть это всё, но ощущение шаткости отношений не отпускает?
Переход из моно в поли — серьезная деконструкция себя, своего партнерсва и установок, заложенных с раннего возраста. Это настоящий сдвиг парадигмы, подсвечивающий все слепые пятна, успешно сидевшие в засаде. Легко утонуть в страхе неопределенности от такого простора неизвестного. Особенно, когда нет поддержки.
Что может происходить, когда защитный панцирь моногамии эффектно спадает? Качели беспокойства, если твой партнер ушел на свидание. Просевшая самооценка, потому что другие его отношения ты воспринимаешь как признак своей неполноценности. Ты можешь закрываться и уходить в себя или, наоборот, требовать внимания, обижаться и ёрничать. Вдобавок дотягиваются призраки прошлого: детские воспоминания или другой стремный опыт.
Дело в том, что структура полиаморных отношений по дефолту небезопасна:
📌Ты больше не можешь сказать, что человек выбирает тебя, потому что ты здесь лучший или единственный.
📌Ты встречаешь нового партнера не когда вы одиноки и готовы к отношениям с нуля. Нет, нужно сконнектить его с существующими условиями и договоренностями.
📌Ты идешь навстречу людям, которые случайно могут менять правила игры для уже сложившихся отношений.
Да, это классно, когда тебя выбирают не потому что надо. Но вот эти немоногамные развилки, усыпанные вопросительными знаками с кучей вариантов, куда сейчас повернут твои отношения, могут бесить. А могут не бесить😀. Я верю, что можно развить в себе надежную привязанность и непоколебимость в таких условиях. И верю, что от этих развилок можно кайфовать, с любопытством наблюдая, что будет дальше.
Спустя три поста я наконец подхожу к теории привязанности, на основе которой работаю с отношенческими запросами (чаще в парной терапии).
Для затравки скажу, что надежная привязанность сводится к трем большим кластерам:
💥Доступность
💥Отзывчивость
💥Эмоциональная вовлеченность
А в следующий постах поговорим прицельно, чем можно наполнить три этих китами безопасной близости.
#безопасность | #привязанность
#поли_трансформация
💫Часть 1
💫Часть 2
Вот мы выяснили, что структурные основания отношений не гарантируют надежной привязанности, да и не всегда возможны. Часто ты не можешь жить со всеми партнерами и тебе точно не доступен брак со всеми из них. То же самое с семейными проектами типа недвижимости, финансов, быта и детей. Как быть? А если у тебя есть это всё, но ощущение шаткости отношений не отпускает?
Переход из моно в поли — серьезная деконструкция себя, своего партнерсва и установок, заложенных с раннего возраста. Это настоящий сдвиг парадигмы, подсвечивающий все слепые пятна, успешно сидевшие в засаде. Легко утонуть в страхе неопределенности от такого простора неизвестного. Особенно, когда нет поддержки.
Что может происходить, когда защитный панцирь моногамии эффектно спадает? Качели беспокойства, если твой партнер ушел на свидание. Просевшая самооценка, потому что другие его отношения ты воспринимаешь как признак своей неполноценности. Ты можешь закрываться и уходить в себя или, наоборот, требовать внимания, обижаться и ёрничать. Вдобавок дотягиваются призраки прошлого: детские воспоминания или другой стремный опыт.
Дело в том, что структура полиаморных отношений по дефолту небезопасна:
📌Ты больше не можешь сказать, что человек выбирает тебя, потому что ты здесь лучший или единственный.
📌Ты встречаешь нового партнера не когда вы одиноки и готовы к отношениям с нуля. Нет, нужно сконнектить его с существующими условиями и договоренностями.
📌Ты идешь навстречу людям, которые случайно могут менять правила игры для уже сложившихся отношений.
Да, это классно, когда тебя выбирают не потому что надо. Но вот эти немоногамные развилки, усыпанные вопросительными знаками с кучей вариантов, куда сейчас повернут твои отношения, могут бесить. А могут не бесить😀. Я верю, что можно развить в себе надежную привязанность и непоколебимость в таких условиях. И верю, что от этих развилок можно кайфовать, с любопытством наблюдая, что будет дальше.
Спустя три поста я наконец подхожу к теории привязанности, на основе которой работаю с отношенческими запросами (чаще в парной терапии).
Для затравки скажу, что надежная привязанность сводится к трем большим кластерам:
💥Доступность
💥Отзывчивость
💥Эмоциональная вовлеченность
А в следующий постах поговорим прицельно, чем можно наполнить три этих китами безопасной близости.
#безопасность | #привязанность
#поли_трансформация
Затыкать свои потребности другим человеком
Какая же странная фраза. Надежная привязанность в отношениях строится на взаимозависимости. Которая про отзывчивость, доступность и эмоциональную вовлеченность.
А тезис из заголовка — это из той же серии, что «Для начала отношений нужно досконально разобраться в себе, избавиться от всех психических проблем и проработать травмы». Покажите мне этих супергероев.
Да, грань тонка. Мы можем регулировать свои эмоции, проявлять к себе бережность и сочувствие, смотреть на себя добрым взглядом, обеспечивать себя ресурсами и быть для себя этаким хорошим родителем. Но мы не должны всегда со всем справляться сами.
Назревает вопрос — как отличить естественную взаимозависимость от болезненной фиксации? Второе — это когда ты воспринимаешь партнера как должное, когда твоя самооценка всецело зависит от отношения этого человека, когда он для тебя всё, когда энергия в ваших отношениях как бы замыкается сама на себе. Метафорически.
Сама суть слияния в том, что вы не воспринимаете друг друга как отдельных людей. Не видите и различаете друг друга в том клубке, который образовали. Когда отношения есть, а контакта нет.
Привязанность же — абсолютно естественная потребность для человека, которую блин не закроешь ничем, кроме связью с кем-то другим.
#привязанность
Какая же странная фраза. Надежная привязанность в отношениях строится на взаимозависимости. Которая про отзывчивость, доступность и эмоциональную вовлеченность.
А тезис из заголовка — это из той же серии, что «Для начала отношений нужно досконально разобраться в себе, избавиться от всех психических проблем и проработать травмы». Покажите мне этих супергероев.
Да, грань тонка. Мы можем регулировать свои эмоции, проявлять к себе бережность и сочувствие, смотреть на себя добрым взглядом, обеспечивать себя ресурсами и быть для себя этаким хорошим родителем. Но мы не должны всегда со всем справляться сами.
Назревает вопрос — как отличить естественную взаимозависимость от болезненной фиксации? Второе — это когда ты воспринимаешь партнера как должное, когда твоя самооценка всецело зависит от отношения этого человека, когда он для тебя всё, когда энергия в ваших отношениях как бы замыкается сама на себе. Метафорически.
Сама суть слияния в том, что вы не воспринимаете друг друга как отдельных людей. Не видите и различаете друг друга в том клубке, который образовали. Когда отношения есть, а контакта нет.
Привязанность же — абсолютно естественная потребность для человека, которую блин не закроешь ничем, кроме связью с кем-то другим.
#привязанность
Начало ⬆️
Например, в лонгитюдном исследовании психологи Ли А. Киркпатрик и Синди Хазан обнаружили, что через четыре года у 70% людей из их выборки был тот же стиль привязанности, что и в начале. То есть у 30% произошли изменения. Примерно такие же результаты у других исследователей.
Это понятно: модель отношений, сформированная в детстве, продолжает обновляться с учетом всего дальнейшего жизненного опыта.
Безусловно, не привязанностью единой. Влияют и другие факторы. Весь научный мир в этом смысле давно придерживается био-психо-социальной модели, которая предполагает воздействие всех трех элементов.
Это как раз те ситуации, на которые «открыли глаза» в нашумевшей статье. Правда, остаётся непонятным, как влияние общества с его катаклизмами и социальным неравенством противоречит теории. Сами же авторы не спорят с тем, что это все воздействует на отношения в семье.
Для тех, кто считает теорию все еще необоснованной, скажу, что на нее отчасти опираются терапевтические подходы, подтверждающие свою эффективность в научных исследованиях. Например, схема-терапия и эмоционально-фокусированная терапия. КПТ тоже не отрицает того, что ранний опыт влияет на глубинные убеждения. Это важный кусочек паззла, который составляет более широкую картину.
Этот пост написан в большей степени для тех, кто хочет отменить теорию привязанности целиком и полностью. Боулби в чем-то ошибался — факт. Да, нельзя вешать всё на плечи родителей. Конечно, мы все рождаемся с определенными характеристиками и живем в сложном мире, который постоянно подкидывает всякую хрень. Но это не делает лживой саму модель, уже многократно переработанную в более поздние периоды.
💫Пост по теме: типы привязанности в немоногамных отношениях
#привязанность
Например, в лонгитюдном исследовании психологи Ли А. Киркпатрик и Синди Хазан обнаружили, что через четыре года у 70% людей из их выборки был тот же стиль привязанности, что и в начале. То есть у 30% произошли изменения. Примерно такие же результаты у других исследователей.
Это понятно: модель отношений, сформированная в детстве, продолжает обновляться с учетом всего дальнейшего жизненного опыта.
Безусловно, не привязанностью единой. Влияют и другие факторы. Весь научный мир в этом смысле давно придерживается био-психо-социальной модели, которая предполагает воздействие всех трех элементов.
Это как раз те ситуации, на которые «открыли глаза» в нашумевшей статье. Правда, остаётся непонятным, как влияние общества с его катаклизмами и социальным неравенством противоречит теории. Сами же авторы не спорят с тем, что это все воздействует на отношения в семье.
Для тех, кто считает теорию все еще необоснованной, скажу, что на нее отчасти опираются терапевтические подходы, подтверждающие свою эффективность в научных исследованиях. Например, схема-терапия и эмоционально-фокусированная терапия. КПТ тоже не отрицает того, что ранний опыт влияет на глубинные убеждения. Это важный кусочек паззла, который составляет более широкую картину.
Этот пост написан в большей степени для тех, кто хочет отменить теорию привязанности целиком и полностью. Боулби в чем-то ошибался — факт. Да, нельзя вешать всё на плечи родителей. Конечно, мы все рождаемся с определенными характеристиками и живем в сложном мире, который постоянно подкидывает всякую хрень. Но это не делает лживой саму модель, уже многократно переработанную в более поздние периоды.
💫Пост по теме: типы привязанности в немоногамных отношениях
#привязанность
Избегающий тип привязанности. Как справиться?
❓«Привет! Расскажи, пожалуйста, как справиться с избегающим типом привязанности. И чем это мешает в построении отношений?»
Привет! Избегающий тип привязанности — это форма ненадежного стиля, который про боязнь близости. Таким людям сложно сближаться с кем-то и доверять в отношениях. Это заставляет держаться на дистанции, а вот она может быть и не очень заметной, и простираться хоть до небес.
Какие у этого могут быть проявления?
🔹Человек оставляет себе какой-то большой кусок жизни, куда партнеру вход запрещен
🔹Состоит в полу-отношениях: например, живет с бывшим партнером, с которым вроде уже расстался, но не уходит до конца
🔹Не рассказывает никому, что находится в отношениях, не показывает партнера в соцсетях и вообще редко упоминает
🔹Пропадает, теряется, требует много личного пространства
🔹Приближается к человеку до тех пор, пока не чувствует угрозы быть поглощенным, а потом снова отбегает на три шага назад.
Как избегающая привязанность может выражаться в отношениях?
🔹Сложно справляться с сильными эмоциями партнера — это может вызвать чувство удушья или давления
🔹В конфликтах закрывается: отдаляется, уходит, хочет побыть один
🔹Физически присутствует, но не может в нежность, ласку, глубинное самораскрытие и демонстрацию своей уязвимости
🔹Маскирует свою потребность в близости, например, разговорами о компромиссах, взрослости, ответственности, отмахивается от проблем.
«Лечится» признанием желания близости, если человеку это действительно важно. Осознать свою потребность в надежной связи мешает чаще всего тревога — что бросят, предадут, утащат в слияние, лишат чего-то своего.
Когда такому человеку удастся признать свой страх потери и разобщения, он сможет заговорить в отношениях о том, насколько ему самому не хватает заботы и внимания, насколько ему страшно остаться одному, и что именно это толкает на подобные стратегии. Уже это будет целительно для отношений, если они есть. А дальше можно работать с тревогой.
Посты по теме:
📌Затыкать свои потребности другим человеком
📌Теория привязанности: Боулби и современность
#привязанность
❓«Привет! Расскажи, пожалуйста, как справиться с избегающим типом привязанности. И чем это мешает в построении отношений?»
Привет! Избегающий тип привязанности — это форма ненадежного стиля, который про боязнь близости. Таким людям сложно сближаться с кем-то и доверять в отношениях. Это заставляет держаться на дистанции, а вот она может быть и не очень заметной, и простираться хоть до небес.
Какие у этого могут быть проявления?
🔹Человек оставляет себе какой-то большой кусок жизни, куда партнеру вход запрещен
🔹Состоит в полу-отношениях: например, живет с бывшим партнером, с которым вроде уже расстался, но не уходит до конца
🔹Не рассказывает никому, что находится в отношениях, не показывает партнера в соцсетях и вообще редко упоминает
🔹Пропадает, теряется, требует много личного пространства
🔹Приближается к человеку до тех пор, пока не чувствует угрозы быть поглощенным, а потом снова отбегает на три шага назад.
Как избегающая привязанность может выражаться в отношениях?
🔹Сложно справляться с сильными эмоциями партнера — это может вызвать чувство удушья или давления
🔹В конфликтах закрывается: отдаляется, уходит, хочет побыть один
🔹Физически присутствует, но не может в нежность, ласку, глубинное самораскрытие и демонстрацию своей уязвимости
🔹Маскирует свою потребность в близости, например, разговорами о компромиссах, взрослости, ответственности, отмахивается от проблем.
«Лечится» признанием желания близости, если человеку это действительно важно. Осознать свою потребность в надежной связи мешает чаще всего тревога — что бросят, предадут, утащат в слияние, лишат чего-то своего.
Когда такому человеку удастся признать свой страх потери и разобщения, он сможет заговорить в отношениях о том, насколько ему самому не хватает заботы и внимания, насколько ему страшно остаться одному, и что именно это толкает на подобные стратегии. Уже это будет целительно для отношений, если они есть. А дальше можно работать с тревогой.
Посты по теме:
📌Затыкать свои потребности другим человеком
📌Теория привязанности: Боулби и современность
#привязанность
Тревожный тип привязанности
Тревожный тип привязанности — это форма ненадежного стиля, которая про страх быть оставленным. Тревожно привязанные люди склонны преувеличивать степень угрозы одиночества и возможность разрыва с партнером. Если же такая угроза есть, она воспринимается как невыносимая.
Посмотрим, в каких случаях это может мешать.
Какие могут быть проявления?
🔹Самоотверженный поиск того самого
🔹Проверки потенциальных партнеров — «докажи мне, что будешь рядом, даже если я поведу себя странно/неожиданно/отвергающе»
🔹Цепляние за людей, которые хотя бы немножко подходят
🔹Тревога по поводу того, как быстро отвечает человек на сообщения, проверки того, когда он был онлайн
Как тревожная привязанность может проявляться в отношениях?
🔹Партнера всегда мало и недостаточно
🔹 Во время конфликтов человек может активно упрекать и нападать, чтобы получить отклик
🔹А может даже не отпускать партнера, пока тот не сделает то, что от него требуют
🔹Иногда изменяет для того, чтобы обратить на себя внимание, выразить протест или подстраховаться*
🔹Мониторит соцсети партнера, подозревает, устраивает допросы.
То есть такие люди обычно неуверены в своих отношениях и в своем партнере. Из-за постоянного ожидания разрыва они требуют признания, поэтому такая привязанность часто связывается с навязчивым поведением.
Конечно, не каждый тревожный партнер будет настолько сильно трясти человека — он может тихонько проверять, любят его еще или уже нет.
Соответственно, для преодоления подобных паттернов нам снова понадобится работа с тревогой и защитным поведением. Когда получится перевести чувства в разряд выносимых и функциональных, эмоции улягутся и поведение изменится.
Работа ведется с двух сторон — это дотошная проверка фактов того, что происходит прямо сейчас (действительно ли партнер собирается бросить) и повышение толерантности к фрустрации (если это произойдет, я смогу с этим справиться).
*Справедливости ради надо сказать, что избегающие тоже могут изменять, но из мотивации подстраховки или для того, чтобы ощутить свою независимость.
#привязанность
Тревожный тип привязанности — это форма ненадежного стиля, которая про страх быть оставленным. Тревожно привязанные люди склонны преувеличивать степень угрозы одиночества и возможность разрыва с партнером. Если же такая угроза есть, она воспринимается как невыносимая.
Посмотрим, в каких случаях это может мешать.
Какие могут быть проявления?
🔹Самоотверженный поиск того самого
🔹Проверки потенциальных партнеров — «докажи мне, что будешь рядом, даже если я поведу себя странно/неожиданно/отвергающе»
🔹Цепляние за людей, которые хотя бы немножко подходят
🔹Тревога по поводу того, как быстро отвечает человек на сообщения, проверки того, когда он был онлайн
Как тревожная привязанность может проявляться в отношениях?
🔹Партнера всегда мало и недостаточно
🔹 Во время конфликтов человек может активно упрекать и нападать, чтобы получить отклик
🔹А может даже не отпускать партнера, пока тот не сделает то, что от него требуют
🔹Иногда изменяет для того, чтобы обратить на себя внимание, выразить протест или подстраховаться*
🔹Мониторит соцсети партнера, подозревает, устраивает допросы.
То есть такие люди обычно неуверены в своих отношениях и в своем партнере. Из-за постоянного ожидания разрыва они требуют признания, поэтому такая привязанность часто связывается с навязчивым поведением.
Конечно, не каждый тревожный партнер будет настолько сильно трясти человека — он может тихонько проверять, любят его еще или уже нет.
Соответственно, для преодоления подобных паттернов нам снова понадобится работа с тревогой и защитным поведением. Когда получится перевести чувства в разряд выносимых и функциональных, эмоции улягутся и поведение изменится.
Работа ведется с двух сторон — это дотошная проверка фактов того, что происходит прямо сейчас (действительно ли партнер собирается бросить) и повышение толерантности к фрустрации (если это произойдет, я смогу с этим справиться).
*Справедливости ради надо сказать, что избегающие тоже могут изменять, но из мотивации подстраховки или для того, чтобы ощутить свою независимость.
#привязанность
Трудности перехода к полиамории
Моя любимая книга о поли-отношениях — Polysecure Джессики Ферн. Это такая дорожная карта для людей, которые хотят установить эмоционально близкие и надежные отношения с несколькими партнерами. То, о чем она пишет, во многом перекликается с опытом моей практики в семейной психотерапии, поскольку и там все строится вокруг надежного и контакта и близости партнеров.
Так вот, в докладе «Пары переходят от моногамии к полиамории» Джессика выделила шесть проблем, которые возникают при смене формата. Хочу поделиться этими пунктами, потому что не все из них так уж очевидны. А еще они могут стать своеобразными мишенями для того, чтобы понимать, на что обращать больше внимания.
🔹Сопротивление смене парадигмы. Люди хотят изменить структуру своих отношений, но с трудом идут в то, чтобы отношения менялись и развивались в необходимом для этого ключе.
🔹Ограниченность навыков. Скиллов, необходимых для счастливых отношений в моно-парадигме, оказывается недостаточно в немоногамном контексте.
🔹Пары никогда не разъединялись и не проходили через сепарацию. Большая часть моноромантического идеала поощряет формы зависимости, которые могут быть невидимыми и даже работающими для пары, пока люди не открыли отношения. У нас ведь до сих пор принято считать, что партнер дополняет тебя, что твоя личность должна сливаться с партнером и что он — главный источник смысла, любви и счастья в жизни.
🔹Истинная близость — это не слияние, а когда два разных человека делятся чем-то друг с другом. То есть это скорее взаимозависимость. А попытка практиковать немоногамию, пока вы теснейшим образом связаны с партнером, может вызвать много разногласий и в ваших отношениях, и с теми новыми партнерами, с кем вы пытаетесь встречаться.
🔹Один партнер считает себя немоногамным по своей ориентации, а другой определяет себя таковым по выбору образа жизни. Это различие обычно влияет на то, как каждый из партнеров приближается к немоногамным отношениям и может стать причиной конфликтов, обид и недоразумений.
🔹Сдвиг парадигмы зачастую пробуждает те части личности, которые раньше были замаскированными и нереализованными. Иногда это переворачивает весь мир с ног на голову. Люди могут не только осознать свои желания встреч с другими людьми, но и некоторые аспекты своей сексуальности, телесности, свою новую идентичность или формы угнетения, которые ранее отрицались или не признавались до конца.
🔹За счет перехода к немоногамии катализируется кризис привязанности.
Выход видится в том, чтобы укрепить эмоциональный опыт своей надежной привязанности, которая сводится к доступности, отзывчивости и эмоциональной вовлеченности. Об этом поговорим в следующих постах.
💬В комментариях можно поделиться тем, с какими трудностями вы сами сталкивались, когда переходили к полиамории или другим форматам отношений.
💫Посты по теме: Ловушка иерархии: Часть один, два, три.
#книги | #привязанность
#поли_трансформация
Моя любимая книга о поли-отношениях — Polysecure Джессики Ферн. Это такая дорожная карта для людей, которые хотят установить эмоционально близкие и надежные отношения с несколькими партнерами. То, о чем она пишет, во многом перекликается с опытом моей практики в семейной психотерапии, поскольку и там все строится вокруг надежного и контакта и близости партнеров.
Так вот, в докладе «Пары переходят от моногамии к полиамории» Джессика выделила шесть проблем, которые возникают при смене формата. Хочу поделиться этими пунктами, потому что не все из них так уж очевидны. А еще они могут стать своеобразными мишенями для того, чтобы понимать, на что обращать больше внимания.
🔹Сопротивление смене парадигмы. Люди хотят изменить структуру своих отношений, но с трудом идут в то, чтобы отношения менялись и развивались в необходимом для этого ключе.
🔹Ограниченность навыков. Скиллов, необходимых для счастливых отношений в моно-парадигме, оказывается недостаточно в немоногамном контексте.
🔹Пары никогда не разъединялись и не проходили через сепарацию. Большая часть моноромантического идеала поощряет формы зависимости, которые могут быть невидимыми и даже работающими для пары, пока люди не открыли отношения. У нас ведь до сих пор принято считать, что партнер дополняет тебя, что твоя личность должна сливаться с партнером и что он — главный источник смысла, любви и счастья в жизни.
🔹Истинная близость — это не слияние, а когда два разных человека делятся чем-то друг с другом. То есть это скорее взаимозависимость. А попытка практиковать немоногамию, пока вы теснейшим образом связаны с партнером, может вызвать много разногласий и в ваших отношениях, и с теми новыми партнерами, с кем вы пытаетесь встречаться.
🔹Один партнер считает себя немоногамным по своей ориентации, а другой определяет себя таковым по выбору образа жизни. Это различие обычно влияет на то, как каждый из партнеров приближается к немоногамным отношениям и может стать причиной конфликтов, обид и недоразумений.
🔹Сдвиг парадигмы зачастую пробуждает те части личности, которые раньше были замаскированными и нереализованными. Иногда это переворачивает весь мир с ног на голову. Люди могут не только осознать свои желания встреч с другими людьми, но и некоторые аспекты своей сексуальности, телесности, свою новую идентичность или формы угнетения, которые ранее отрицались или не признавались до конца.
🔹За счет перехода к немоногамии катализируется кризис привязанности.
Выход видится в том, чтобы укрепить эмоциональный опыт своей надежной привязанности, которая сводится к доступности, отзывчивости и эмоциональной вовлеченности. Об этом поговорим в следующих постах.
💬В комментариях можно поделиться тем, с какими трудностями вы сами сталкивались, когда переходили к полиамории или другим форматам отношений.
💫Посты по теме: Ловушка иерархии: Часть один, два, три.
#книги | #привязанность
#поли_трансформация
Что вообще такое надежные отношения?
Давайте подробнее разберем три кита партнерства, основанного на взаимной привязанности: доступность, отзывчивость и эмоциональную вовлеченность. Сегодня ответим на вопрос — что это вообще такое, ваша близость и отношения, основанные на глубокой привязанности.
Речь пойдет прежде всего об определенном уровне приверженности отношениям: когда ты знаешь, что твой партнер или партнеры хотят быть рядом с тобой, вкладываться в отношения и это взаимно.
Приверженность может выражаться огромным количеством способов. Традиционно это закрепляется браком, владением имуществом, наличием детей, но это еще далеко не все. В 2018 году в своем выступлении Ким Кин предложила такие способы, которыми немоногамные люди могут продемонстрировать приверженность своим партнерам:
🔹Быть уязвимыми и делиться чувствительными, интимными подробностями своей жизни: надежды, мечты, страхи, опасения, желания, потребности.
🔹Знакомить партнеров с важными для вас людьми.
🔹Помогать партнерам с переездом, домашними обязанностями, поиском работы, покупками и т. д.
🔹Регулярно проводить время вместе, например:
👉 Планировать совместные поездки. Быть доступным для партнеров, когда они больны или нуждаются в вас.
👉Совместные занятия, работа над чем-то вместе.
👉Частое общение
👉Предложение поддержать: физически, материально, технически или эмоционально (например, на приеме у врача или помогая с домашними животными, автомобилем, детьми, налогами и т. д.)
Примеры того, что вы и ваши партнеры можете сделать, чтобы стать безопасным убежищем (очень милое слово) друг для друга:
🔹Оказывайте эмоциональную поддержку и утешение.
🔹Слушайте друг друга с полным вниманием.
🔹Задавайте вопросы, делитесь чувствами и потребностями.
🔹Отслеживайте, что происходит в жизни друг друга, спрашивайте об этих вещах.
🔹Помогайте практически, когда партнер устал или болен.
🔹Поговорите вечером по душам, обсудите события дня.
🔹Рассказывайте своим партнерам, как и почему они важны для вас.
Примеры того, что вы и ваши партнеры можете сделать, чтобы стать надежной базой друг для друга:
🔹Поощряйте личностный рост и развитие друг друга.
🔹Поддерживайте работу и/или интересы друг друга.
🔹Прислушивайтесь к надеждам, мечтам и видению жизни.
🔹Слушайте, когда ваши партнеры рассказывают о своем опыте в других отношениях (при условии, что эта информация уместна и согласована).
🔹 Делайте видимыми свои зоны роста друг для друга.
🔹Проливайте свет на ограничения и слепые зоны вашего партнера.
🔹Предлагайте слова ободрения, когда ваши партнеры берут на себя новые обязанности, ходят на свидания с другими, рискуют в чем-то или узнают что-то новое.
Это все — примеры действий, которые показывают: меня любят, меня слышат, меня признают, меня ценят, обо мне заботятся. И напоследок 2 важных момента: не каждому человеку нужно это всё. А преимущество немоногамии как раз в том, что вам не нужно ожидать получить все это от одного партнера или давать то же самое лишь от самого себя.
Разные люди могут быть в большей степени безопасным убежищем, надежной базой или и тем и другим, предлагая разные кусочки этого пазла. У каждого из нас свои сильные стороны, и здесь можно предлагать что-то и делать нечто свое во взаимной коллаборации.
#привязанность | #безопасность
Давайте подробнее разберем три кита партнерства, основанного на взаимной привязанности: доступность, отзывчивость и эмоциональную вовлеченность. Сегодня ответим на вопрос — что это вообще такое, ваша близость и отношения, основанные на глубокой привязанности.
Речь пойдет прежде всего об определенном уровне приверженности отношениям: когда ты знаешь, что твой партнер или партнеры хотят быть рядом с тобой, вкладываться в отношения и это взаимно.
Приверженность может выражаться огромным количеством способов. Традиционно это закрепляется браком, владением имуществом, наличием детей, но это еще далеко не все. В 2018 году в своем выступлении Ким Кин предложила такие способы, которыми немоногамные люди могут продемонстрировать приверженность своим партнерам:
🔹Быть уязвимыми и делиться чувствительными, интимными подробностями своей жизни: надежды, мечты, страхи, опасения, желания, потребности.
🔹Знакомить партнеров с важными для вас людьми.
🔹Помогать партнерам с переездом, домашними обязанностями, поиском работы, покупками и т. д.
🔹Регулярно проводить время вместе, например:
👉 Планировать совместные поездки. Быть доступным для партнеров, когда они больны или нуждаются в вас.
👉Совместные занятия, работа над чем-то вместе.
👉Частое общение
👉Предложение поддержать: физически, материально, технически или эмоционально (например, на приеме у врача или помогая с домашними животными, автомобилем, детьми, налогами и т. д.)
Примеры того, что вы и ваши партнеры можете сделать, чтобы стать безопасным убежищем (очень милое слово) друг для друга:
🔹Оказывайте эмоциональную поддержку и утешение.
🔹Слушайте друг друга с полным вниманием.
🔹Задавайте вопросы, делитесь чувствами и потребностями.
🔹Отслеживайте, что происходит в жизни друг друга, спрашивайте об этих вещах.
🔹Помогайте практически, когда партнер устал или болен.
🔹Поговорите вечером по душам, обсудите события дня.
🔹Рассказывайте своим партнерам, как и почему они важны для вас.
Примеры того, что вы и ваши партнеры можете сделать, чтобы стать надежной базой друг для друга:
🔹Поощряйте личностный рост и развитие друг друга.
🔹Поддерживайте работу и/или интересы друг друга.
🔹Прислушивайтесь к надеждам, мечтам и видению жизни.
🔹Слушайте, когда ваши партнеры рассказывают о своем опыте в других отношениях (при условии, что эта информация уместна и согласована).
🔹 Делайте видимыми свои зоны роста друг для друга.
🔹Проливайте свет на ограничения и слепые зоны вашего партнера.
🔹Предлагайте слова ободрения, когда ваши партнеры берут на себя новые обязанности, ходят на свидания с другими, рискуют в чем-то или узнают что-то новое.
Это все — примеры действий, которые показывают: меня любят, меня слышат, меня признают, меня ценят, обо мне заботятся. И напоследок 2 важных момента: не каждому человеку нужно это всё. А преимущество немоногамии как раз в том, что вам не нужно ожидать получить все это от одного партнера или давать то же самое лишь от самого себя.
Разные люди могут быть в большей степени безопасным убежищем, надежной базой или и тем и другим, предлагая разные кусочки этого пазла. У каждого из нас свои сильные стороны, и здесь можно предлагать что-то и делать нечто свое во взаимной коллаборации.
#привязанность | #безопасность
Присутствие
Я тут подробно расписала, из чего складываются надежные отношения, но с чего они начинаются? Давайте пройдемся по кусочкам безопасного близкого партнерства. Они начинаются с присутствия — с демонстрации партнеру «Я здесь, я с тобой, я рядом, я для тебя».
Присутствие в частном смысле — это регулярное качественное время с человеком (или человеками). В семейной терапии есть такая практика, когда мы просим клиентов выделить какой-то промежуток на то, чтобы они побыли вместе с полным погружением друг в друга. Это значит без телефонов, без отвлечения, без других стимулов. Это время можно посвятить чему угодно, что будет конкретно про вас. Никаких рекомендаций по действиям — просто вместе, друг в друге, без всего.
Присутствие, конечно, этим не ограничивается. Здесь будет много про внимание и вовлечение. Это и разговоры по душам, и искренний интерес к заботам человека, и просто даже сделать кофе с утра или откликнуться на просьбу с чем-то помочь.Мой партнер иногда замечает за ужином, что я вымыла руки на кухне и сразу дает мне полотенце — считаю, что это экстра-уровень, в котором нет необходимости, но тоже пример максимального присутствия в моменте со мной — очень тепло и очень трогательно.
Варианты условные, у вас может быть что-то свое. Поэтому ловите вопросы для размышления:
✨Как вы демонстрируете свое присутствие?
✨Есть способы усилить вовлеченность, когда вы вместе с человеком?
✨Есть что-то, что поможет быть более доступным и отзывчивым по отношению к партнеру?
✨Как ваш партнер показывает, что он сейчас здесь для вас?
✨Верите ли вы, что он будет доступен и откликнется, когда вам будет это нужно?
✨Есть ли что-то, что он может сделать, чтобы усилить вот это ощущение, что да, он сейчас здесь со мной и вообще в целом рядом?
#коммуникация | #привязанность
Я тут подробно расписала, из чего складываются надежные отношения, но с чего они начинаются? Давайте пройдемся по кусочкам безопасного близкого партнерства. Они начинаются с присутствия — с демонстрации партнеру «Я здесь, я с тобой, я рядом, я для тебя».
Присутствие в частном смысле — это регулярное качественное время с человеком (или человеками). В семейной терапии есть такая практика, когда мы просим клиентов выделить какой-то промежуток на то, чтобы они побыли вместе с полным погружением друг в друга. Это значит без телефонов, без отвлечения, без других стимулов. Это время можно посвятить чему угодно, что будет конкретно про вас. Никаких рекомендаций по действиям — просто вместе, друг в друге, без всего.
Присутствие, конечно, этим не ограничивается. Здесь будет много про внимание и вовлечение. Это и разговоры по душам, и искренний интерес к заботам человека, и просто даже сделать кофе с утра или откликнуться на просьбу с чем-то помочь.
Варианты условные, у вас может быть что-то свое. Поэтому ловите вопросы для размышления:
✨Как вы демонстрируете свое присутствие?
✨Есть способы усилить вовлеченность, когда вы вместе с человеком?
✨Есть что-то, что поможет быть более доступным и отзывчивым по отношению к партнеру?
✨Как ваш партнер показывает, что он сейчас здесь для вас?
✨Верите ли вы, что он будет доступен и откликнется, когда вам будет это нужно?
✨Есть ли что-то, что он может сделать, чтобы усилить вот это ощущение, что да, он сейчас здесь со мной и вообще в целом рядом?
#коммуникация | #привязанность
Восторг
Следующее после присутствия, что вы можете сделать для усиления близости, — выражать восторг. Что? Да! Исследователи Браун и Эллиот называют этот элемент одним из главных для сохранения надежной привязанности. Такая смесь восхищения, радости, умиления и энтузиазма. Я бы сказала, что это — наслаждение от того, какой твой партнер есть.
Выражать восторг можно сотнями способов. Это слова, это действия, это прикосновения. Один из моих любимых — то, что зарубежные коллеги называют beam gleam, стрельнуть сияющим взглядом. Вы точно знаете это выражение лица! Которое про «божемой, ты такой классный» или «как ты вообще такой прекрасный есть на этом свете». Этот взгляд — способ передать партнеру тепло, любовь и нежность, льющуюся из нас.
Что стоит за выражением восторга и почему это отдельно важно для полиаморных отношений? Да потому так мы сообщаем своим близким людям — ты особенный, ты уникальный, ты как никто. Если в моно-парадигме единственность как бы говорит сама за себя, то здесь этого нет. Так мы показываем ценность человека и его значимость в своей жизни.
Понимать, насколько ты важен для своего партнера, — огромный ресурс, на который можно опереться, когда мы чувствуем себя тревожно или ревниво. Вместо погружения в страх и сомнения можно вспомнить, что я — особенный и незаменимый для своего любимого человека.
Завтра распишу, как это можно делать💫
#коммуникация | #привязанность
Следующее после присутствия, что вы можете сделать для усиления близости, — выражать восторг. Что? Да! Исследователи Браун и Эллиот называют этот элемент одним из главных для сохранения надежной привязанности. Такая смесь восхищения, радости, умиления и энтузиазма. Я бы сказала, что это — наслаждение от того, какой твой партнер есть.
Выражать восторг можно сотнями способов. Это слова, это действия, это прикосновения. Один из моих любимых — то, что зарубежные коллеги называют beam gleam, стрельнуть сияющим взглядом. Вы точно знаете это выражение лица! Которое про «божемой, ты такой классный» или «как ты вообще такой прекрасный есть на этом свете». Этот взгляд — способ передать партнеру тепло, любовь и нежность, льющуюся из нас.
Что стоит за выражением восторга и почему это отдельно важно для полиаморных отношений? Да потому так мы сообщаем своим близким людям — ты особенный, ты уникальный, ты как никто. Если в моно-парадигме единственность как бы говорит сама за себя, то здесь этого нет. Так мы показываем ценность человека и его значимость в своей жизни.
Понимать, насколько ты важен для своего партнера, — огромный ресурс, на который можно опереться, когда мы чувствуем себя тревожно или ревниво. Вместо погружения в страх и сомнения можно вспомнить, что я — особенный и незаменимый для своего любимого человека.
Завтра распишу, как это можно делать💫
#коммуникация | #привязанность
Как наводить восторг
Что у нас тут по неочевидному пункту близости в отношениях? Восторг. Сначала я планировала сделать вопросы, как тут, потом подумала, что лучше предложения с техниками. Но в итоге у меня получились настоящие полноценные упражнения. Делать можно с партнерами друг для друга или самостоятельно — как хотите.
Поехали:
✨Расскажите своему партнеру, как он обогащает вашу жизнь. Что он в нее привносит собой и своим участием, какие новые смыслы и ценности в ней появляются, какие идеи он подкрепляет, как вы чувствуете себя благодаря нему.
✨Дайте ему понять, насколько он особенный и уникальный для вас. Как это можно выразить? Словом, ассоциацией, структурно и по полочкам или через метафоры? Делайте как чувствуете.
✨Расскажите, что вы в нем любите и цените. Но тут уже правило такое: в этом пункте нельзя говорить через призму того, что он делает для вас. Здесь должно быть что-то про его персоналити: какой он сам по себе, в отрыве от вас и ваших отношений.
✨А этот пункт для тех, кто вообще не про слова. Зачем говорить, если можно сделать? Это может быть блюдо, танец, картина или что-то другое, но в вашем стиле. Что может явно продемонстрировать ваше восхищение?
✨После совместно проведенного времени расскажите партнеру, что вам особенно понравилось и какие слова/действия имели для вас особое значение.
✨Сверкните глазами. Да-да, попробуйте намеренно направить этот луч света. Всего пара секунд поможет укрепить вашу связь и близость — это говорит сразу о многом.
Предлагаю сделать что-то одно в ближайшее время и поделиться впечатлениями в комментариях.
#коммуникация | #привязанность
Что у нас тут по неочевидному пункту близости в отношениях? Восторг. Сначала я планировала сделать вопросы, как тут, потом подумала, что лучше предложения с техниками. Но в итоге у меня получились настоящие полноценные упражнения. Делать можно с партнерами друг для друга или самостоятельно — как хотите.
Поехали:
✨Расскажите своему партнеру, как он обогащает вашу жизнь. Что он в нее привносит собой и своим участием, какие новые смыслы и ценности в ней появляются, какие идеи он подкрепляет, как вы чувствуете себя благодаря нему.
✨Дайте ему понять, насколько он особенный и уникальный для вас. Как это можно выразить? Словом, ассоциацией, структурно и по полочкам или через метафоры? Делайте как чувствуете.
✨Расскажите, что вы в нем любите и цените. Но тут уже правило такое: в этом пункте нельзя говорить через призму того, что он делает для вас. Здесь должно быть что-то про его персоналити: какой он сам по себе, в отрыве от вас и ваших отношений.
✨А этот пункт для тех, кто вообще не про слова. Зачем говорить, если можно сделать? Это может быть блюдо, танец, картина или что-то другое, но в вашем стиле. Что может явно продемонстрировать ваше восхищение?
✨После совместно проведенного времени расскажите партнеру, что вам особенно понравилось и какие слова/действия имели для вас особое значение.
✨Сверкните глазами. Да-да, попробуйте намеренно направить этот луч света. Всего пара секунд поможет укрепить вашу связь и близость — это говорит сразу о многом.
Предлагаю сделать что-то одно в ближайшее время и поделиться впечатлениями в комментариях.
#коммуникация | #привязанность
Сонастройка
Это еще один элемент крепких отношений наряду с присутствием и восторгом.
Установовление эмоциональной связи с партнером — то, что дает нам чувство безопасности. Настроенность на партнера — это такое состояние резонанса с человеком, когда ты стараешься понять полноту его взглядов и опыта. Сразу здесь отмечу: это не значит постоянно соглашаться с ним и принимать его опыт как свой собственный. Это значит присоединиться к его внутреннему эмоциональному миру и состоянию ума, когда получается ему сопереживать.
Сонастройка — особая встреча с партнером таким, какой он есть через любопытство и желание понять его чувства и потребности. Так мы чувствуем, что нас видят, замечают и учитывают. Благодаря этой связи, когда нас понимают и поддерживают, мы лучше выдерживаем свои собственные чувства и эмоциональные реакции.
Сонастойка порой становится настоящим челленджем. Например, когда партнер расстроен чем-то, связанным с тобой, или когда он сам подбешивает. В немоно-отношениях это дополнительно может быть сложно, если партнер делится чувствами к другим, а ты ревнуешь. Или если то, что он рассказывает об отношениях с другими, влияет на ваши.
Вопросы для размышления:
✨Как вы ощущаете, что партнер сонастроен с вами?
✨Как вы понимаете, что вы с партнером на одной волне и он заботится о вашем опыте?
✨Как вы могли бы еще лучше или как-то иначе настроиться на партнера, чтобы показать ему: я тебя вижу, я тебя слышу и понимаю?
✨Как партнер мог бы дать вам почувствовать: меня учитывают, меня замечают, поддерживают и стараются понять?
Завтра дам рекомендации по сонастройке.
#коммуникация | #привязанность
Это еще один элемент крепких отношений наряду с присутствием и восторгом.
Установовление эмоциональной связи с партнером — то, что дает нам чувство безопасности. Настроенность на партнера — это такое состояние резонанса с человеком, когда ты стараешься понять полноту его взглядов и опыта. Сразу здесь отмечу: это не значит постоянно соглашаться с ним и принимать его опыт как свой собственный. Это значит присоединиться к его внутреннему эмоциональному миру и состоянию ума, когда получается ему сопереживать.
Сонастройка — особая встреча с партнером таким, какой он есть через любопытство и желание понять его чувства и потребности. Так мы чувствуем, что нас видят, замечают и учитывают. Благодаря этой связи, когда нас понимают и поддерживают, мы лучше выдерживаем свои собственные чувства и эмоциональные реакции.
Сонастойка порой становится настоящим челленджем. Например, когда партнер расстроен чем-то, связанным с тобой, или когда он сам подбешивает. В немоно-отношениях это дополнительно может быть сложно, если партнер делится чувствами к другим, а ты ревнуешь. Или если то, что он рассказывает об отношениях с другими, влияет на ваши.
Вопросы для размышления:
✨Как вы ощущаете, что партнер сонастроен с вами?
✨Как вы понимаете, что вы с партнером на одной волне и он заботится о вашем опыте?
✨Как вы могли бы еще лучше или как-то иначе настроиться на партнера, чтобы показать ему: я тебя вижу, я тебя слышу и понимаю?
✨Как партнер мог бы дать вам почувствовать: меня учитывают, меня замечают, поддерживают и стараются понять?
Завтра дам рекомендации по сонастройке.
#коммуникация | #привязанность
Сонастройка: как обуздать контакт. Часть 1
Итак, как же настраиваться на партнера?
✨Слушайте сердцем. Когда вы находитесь в контакте с партнером и пытаетесь к нему прислушаться, отложите на время свою часть, ориентированную на решение вопросов. Смягчитесь. Можно даже представить себя в теплом нюдовом облаке и наблюдать. Визуальные образы здесь могут сильно помочь.
✨Задавайте вопросы — из искреннего любопытства и желания по-настоящему понять. Постарайтесь убрать предвзятые замечания о том, что партнер должен делать или говорить. Смотрите на него как на чистый лист. Будьте осторожны с вопросами, которые заранее должны как-то разоблачить партнера или доказать его неправоту. Не переводите свои вопросы в разряд манипуляций или дотошного допроса.
✨Попробуйте понять, через что сейчас проходит ваш партнер. Здесь вам поможет искренняя заинтересованность в его ситуации и открытые вопросы. Так ему будет проще поделиться своими чувствами и запросить поддержку, если это нужно. Что чувствует? Что эта ситуация для него значит и как она на него влияет? Что он вообще об этом думает? Как воспринимает происходящее?
✨Сонастраивайтесь также через чувственное и сексуальное. Когда-нибудь я отдельно напишу про упражнения Sensate Focus, а пока пройдемся по верхам. Например, вы можете по очереди уделять внимание каждому из вас и тому, кто чего хочет в интимном контакте. Еще можно использовать одновременное дыхание, когда вы настраиваетесь на ритмы друг друга и стараетесь дышать в унисон. То же самое со взглядом «глаза в глаза» на несколько минут. Это невероятно сближает.
Завтра будет вторая часть о том, как настраиваться на партнера без его участия, а еще дам небольшой лайфхак: как не реагировать аффективно, когда партнер рассказывает о взаимодействиях с другими людьми.
#коммуникация | #привязанность
Итак, как же настраиваться на партнера?
✨Слушайте сердцем. Когда вы находитесь в контакте с партнером и пытаетесь к нему прислушаться, отложите на время свою часть, ориентированную на решение вопросов. Смягчитесь. Можно даже представить себя в теплом нюдовом облаке и наблюдать. Визуальные образы здесь могут сильно помочь.
✨Задавайте вопросы — из искреннего любопытства и желания по-настоящему понять. Постарайтесь убрать предвзятые замечания о том, что партнер должен делать или говорить. Смотрите на него как на чистый лист. Будьте осторожны с вопросами, которые заранее должны как-то разоблачить партнера или доказать его неправоту. Не переводите свои вопросы в разряд манипуляций или дотошного допроса.
✨Попробуйте понять, через что сейчас проходит ваш партнер. Здесь вам поможет искренняя заинтересованность в его ситуации и открытые вопросы. Так ему будет проще поделиться своими чувствами и запросить поддержку, если это нужно. Что чувствует? Что эта ситуация для него значит и как она на него влияет? Что он вообще об этом думает? Как воспринимает происходящее?
✨Сонастраивайтесь также через чувственное и сексуальное. Когда-нибудь я отдельно напишу про упражнения Sensate Focus, а пока пройдемся по верхам. Например, вы можете по очереди уделять внимание каждому из вас и тому, кто чего хочет в интимном контакте. Еще можно использовать одновременное дыхание, когда вы настраиваетесь на ритмы друг друга и стараетесь дышать в унисон. То же самое со взглядом «глаза в глаза» на несколько минут. Это невероятно сближает.
Завтра будет вторая часть о том, как настраиваться на партнера без его участия, а еще дам небольшой лайфхак: как не реагировать аффективно, когда партнер рассказывает о взаимодействиях с другими людьми.
#коммуникация | #привязанность
Сонастройка: как обуздать контакт. Часть 2
Первая часть здесь.
✨Сделайте небольшую паузу в течение дня и попробуйте погрузиться в какие-то сложности, через которые ваш партнер сейчас проходит. Поставьте себя на его место, обустройтесь и попробуйте понять, каково ему. Буквально на несколько минут.
✨Наденьте костюм друга, а не партнера, когда любимый человек говорит о взаимодействиях с другими людьми (или о чем-то другом, что может вас триггернуть). Так мы отделяем себя от того, чем делится партнер, чтобы среагировать на его чувства и на то, что это значит для него. Так мы не замешиваем сюда сразу же наши отношения и влияние этих событий на нас. Конечно, это не значит, что нужно навсегда проглотить свое раздражение, если оно возникает. Речь только о том, чтобы первоначально отодвинуть свои проекции и слушать партнера, присоединившись к нему. Все важные темы можно будет поднять чуть позже.
✨Замедлите разговор в диалоге. Это можно делать, перефразируя то, что вы услышали, прежде чем на это ответить. Такой подход помогает не реагировать реактивно, а попутно лучше переваривать то, о чем вы говорите.
✨Используйте ненасильственное общение или другие методы, основанные на сочувствии и сопереживании. Так вы быстрее научитесь эмпатически слушать и отражать партнеру то, в чем он нуждается.
✨Напоследок рекомендую книгу Джона Готтмана «Наука доверия: эмоциональная сонастройка для пар» (на русском не видела, есть на английском в Play Книгах).
#коммуникация | #привязанность
Первая часть здесь.
✨Сделайте небольшую паузу в течение дня и попробуйте погрузиться в какие-то сложности, через которые ваш партнер сейчас проходит. Поставьте себя на его место, обустройтесь и попробуйте понять, каково ему. Буквально на несколько минут.
✨Наденьте костюм друга, а не партнера, когда любимый человек говорит о взаимодействиях с другими людьми (или о чем-то другом, что может вас триггернуть). Так мы отделяем себя от того, чем делится партнер, чтобы среагировать на его чувства и на то, что это значит для него. Так мы не замешиваем сюда сразу же наши отношения и влияние этих событий на нас. Конечно, это не значит, что нужно навсегда проглотить свое раздражение, если оно возникает. Речь только о том, чтобы первоначально отодвинуть свои проекции и слушать партнера, присоединившись к нему. Все важные темы можно будет поднять чуть позже.
✨Замедлите разговор в диалоге. Это можно делать, перефразируя то, что вы услышали, прежде чем на это ответить. Такой подход помогает не реагировать реактивно, а попутно лучше переваривать то, о чем вы говорите.
✨Используйте ненасильственное общение или другие методы, основанные на сочувствии и сопереживании. Так вы быстрее научитесь эмпатически слушать и отражать партнеру то, в чем он нуждается.
✨Напоследок рекомендую книгу Джона Готтмана «Наука доверия: эмоциональная сонастройка для пар» (на русском не видела, есть на английском в Play Книгах).
#коммуникация | #привязанность
Рутина и ритуалы
Продолжаю рассказывать, как сохранять крепкую связь с партнерами за рамками моно-парадигмы. Мы уже обсудили присутствие, восторг и сонастройку, теперь двинемся к более сложным вещам.
Наша система привязанности очень радуется рутине и постоянству. Обычные повседневные действия отвлекают от забот и напоминают, что мы — неотъемлемая часть жизни наших партнеров, а ритуалы вроде свадебной церемонии помогают углубить связь с самыми близкими.
Получается такое внешнее обязательство через свадебное торжество, которое дает побольше структуры и определенности, и внутреннее — микрорутины и ритуалы отношений, уже как повседневное общение.
Опять же, в условиях моногамии рутина отношений попроще, поскольку учитываются только два человека, а крупные ритуалы типа брака, детей или совместного проживания более очевидны и культурно поощряемы. В немоногамии порой труднее в принципе найти свой ритм с партнером, особенно когда вы не живете вместе или когда один из вас уже живет с кем-то другим.
Но и в таких отношениях есть свои поворотные точки, которые можно назвать своеобразными «обрядами посвящения» в отношения. Это первые ночевки, совместные поездки или особые признания. Легко проигнорировать важность этих событий из-за нормативных стандартов, к которым мы привыкли. Однако это очень ценно — находить нечто особенное, большое и маленькое, что даст больше опоры и определенности.
То же самое с рутинными привычными действиями: при встрече, расставании, на свиданиях или просто наедине. Это какие-то регулярные слова или занятия, которые позволяют нам чувствовать себя безопасно.
Завтра расскажу, что конкретно можно использовать для создания большей опоры в отношениях.
#коммуникация | #привязанность
Продолжаю рассказывать, как сохранять крепкую связь с партнерами за рамками моно-парадигмы. Мы уже обсудили присутствие, восторг и сонастройку, теперь двинемся к более сложным вещам.
Наша система привязанности очень радуется рутине и постоянству. Обычные повседневные действия отвлекают от забот и напоминают, что мы — неотъемлемая часть жизни наших партнеров, а ритуалы вроде свадебной церемонии помогают углубить связь с самыми близкими.
Получается такое внешнее обязательство через свадебное торжество, которое дает побольше структуры и определенности, и внутреннее — микрорутины и ритуалы отношений, уже как повседневное общение.
Опять же, в условиях моногамии рутина отношений попроще, поскольку учитываются только два человека, а крупные ритуалы типа брака, детей или совместного проживания более очевидны и культурно поощряемы. В немоногамии порой труднее в принципе найти свой ритм с партнером, особенно когда вы не живете вместе или когда один из вас уже живет с кем-то другим.
Но и в таких отношениях есть свои поворотные точки, которые можно назвать своеобразными «обрядами посвящения» в отношения. Это первые ночевки, совместные поездки или особые признания. Легко проигнорировать важность этих событий из-за нормативных стандартов, к которым мы привыкли. Однако это очень ценно — находить нечто особенное, большое и маленькое, что даст больше опоры и определенности.
То же самое с рутинными привычными действиями: при встрече, расставании, на свиданиях или просто наедине. Это какие-то регулярные слова или занятия, которые позволяют нам чувствовать себя безопасно.
Завтра расскажу, что конкретно можно использовать для создания большей опоры в отношениях.
#коммуникация | #привязанность
Рутина и ритуалы: что можно попробовать
✨Придумайте с партнерами свои ритуалы перед сном или после пробуждения — не важно, живете вы вместе или нет. Это могут быть особые слова, поцелуи или прикосновения.
✨Отмечайте дни рождения, праздники, повышения, новую работу и другие достижения вместе. Точно не всё получится — иногда приоритет будет у кого-то другого, но! У вас могут быть свои знаменательные даты. Что касается дня рождения партнера, вы всегда можете озвучить свои пожелания, но помните, что это его день и у человека должна быть автономия в том, с кем он хочет его провести. Впрочем, всегда можно отметить в две даты.
✨Обозначьте регулярные дни в течение недели для quality time. Это такое время, которое вы полностью сможете посвятить друг другу. Не бойтесь сказать человеку, что какое-то время уже занято, и будьте откровенны в том, какие дни для вас удобнее.
✨Еще вы можете выбрать особые проявления нежности, разные для каждого из партнеров. Это то, как вы называете своих любимых, как обращаетесь к ним, или даже определенный тон голоса. Обычно это выходит как-то естественно, но иногда может быть важно сделать это видимым и заметным.
✨То же самое с занятиями, выделенными для разных людей. Всем уже знаком термин «сериальная моногамия». Так вот, с кем-то из партнеров вы можете слушать определенный подкаст или гулять по определенным местам, а с другими будет что-то свое. Я здесь выступаю за разумность, а еще это зависит от того, насколько иерархичны ваши отношения. Если вы более эгалитарны в своем формате, может быть неуместным делить занятия, места, сексуальные практики слишком жестко и топорно. Но решаете только вы в своей поликуле.
✨Проведите свадебную церемонию — это может происходить с разной степенью юмора и иронии, но правда очень сближает. В моем опыте были и торжества, и просто «клятвы», под которыми вы расписываетесь с любимыми людьми. И то и другое как будто сильно про коммитмент и тесную связь.
#коммуникация | #привязанность
✨Придумайте с партнерами свои ритуалы перед сном или после пробуждения — не важно, живете вы вместе или нет. Это могут быть особые слова, поцелуи или прикосновения.
✨Отмечайте дни рождения, праздники, повышения, новую работу и другие достижения вместе. Точно не всё получится — иногда приоритет будет у кого-то другого, но! У вас могут быть свои знаменательные даты. Что касается дня рождения партнера, вы всегда можете озвучить свои пожелания, но помните, что это его день и у человека должна быть автономия в том, с кем он хочет его провести. Впрочем, всегда можно отметить в две даты.
✨Обозначьте регулярные дни в течение недели для quality time. Это такое время, которое вы полностью сможете посвятить друг другу. Не бойтесь сказать человеку, что какое-то время уже занято, и будьте откровенны в том, какие дни для вас удобнее.
✨Еще вы можете выбрать особые проявления нежности, разные для каждого из партнеров. Это то, как вы называете своих любимых, как обращаетесь к ним, или даже определенный тон голоса. Обычно это выходит как-то естественно, но иногда может быть важно сделать это видимым и заметным.
✨То же самое с занятиями, выделенными для разных людей. Всем уже знаком термин «сериальная моногамия». Так вот, с кем-то из партнеров вы можете слушать определенный подкаст или гулять по определенным местам, а с другими будет что-то свое. Я здесь выступаю за разумность, а еще это зависит от того, насколько иерархичны ваши отношения. Если вы более эгалитарны в своем формате, может быть неуместным делить занятия, места, сексуальные практики слишком жестко и топорно. Но решаете только вы в своей поликуле.
✨Проведите свадебную церемонию — это может происходить с разной степенью юмора и иронии, но правда очень сближает. В моем опыте были и торжества, и просто «клятвы», под которыми вы расписываетесь с любимыми людьми. И то и другое как будто сильно про коммитмент и тесную связь.
#коммуникация | #привязанность
Это не созависимость
Скорее всего
👉Начало серии про созависимость здесь
⁉️Когда же ваша обычная привязанность к человеку начинает приобретать болезненные черты?
Привязанность — даже очень надежная — складывается из удовлетворения потребностей. Списки базовых потребностей вы можете найти сами, а мы тут сосредоточимся на отдельной группе. Они так и называются — потребности привязанности.
В отношениях совершенно естественно хотеть:
📌Быть признанным, важным, любимым и ценимым.
📌Близости, понимания и заботы.
Если ваш партнер вас не понимает, не заботится о вас и вы не чувствуете контакта с ним — нормально страдать от этого. У вас нет никакой причины ощущать себя хорошо, радостно и надежно. Вы можете думать: «Нет, это неправильно, на меня это не должно так влиять». И я вам отвечу:
❗️Абсолютной независимости не существует, даже если у вас нет отношений. Как минимум, мы все зависимы от погоды, курса доллара и того продавца в ближайшем магазине.
❗️Отношения нам нужны для чего-то. И кроме того, что партнер нравится своими личностными качествами, мы бы хотели от него что-то получать.
👉Как может быть хорошо от отношений даже с самым остроумным, харизматичным, красивым человеком с прекрасным чувством юмора и похожими ценностями, если вы постоянно ранитесь друг об друга, не можете договориться и не понимаете друг друга? Конечно, это будет фрустрировать и печалить.
👉И в этом случае у вас скорее недостаток близости и надежности в отношениях, чем «созависимость». Попытки отстраниться от партнера и перестать остро реагировать на его слова с высокой долей вероятности приведут только к еще большему разъединению. Если вы хотите продолжать отношения — это скорее всего не ваш вариант.
В этом случае я бы рекомендовала семейную терапию при готовности партнеров с этим работать. И если вы хотите пройти этот путь со мной, можете связаться со мной здесь: @arrayoflight
❤️200 реакций, и я продолжу в следующем посте — посмотрим на примерах, как выглядит и ощущается созависимость.
💬Пока я бы хотела послушать вас: как вы для себя разделяете хорошую устойчивую привязанность от зависимости? И разделяете ли вообще? Насколько видите в этом смысл?
#созависимость | #привязанность
Скорее всего
👉Начало серии про созависимость здесь
⁉️Когда же ваша обычная привязанность к человеку начинает приобретать болезненные черты?
Привязанность — даже очень надежная — складывается из удовлетворения потребностей. Списки базовых потребностей вы можете найти сами, а мы тут сосредоточимся на отдельной группе. Они так и называются — потребности привязанности.
В отношениях совершенно естественно хотеть:
📌Быть признанным, важным, любимым и ценимым.
📌Близости, понимания и заботы.
Если ваш партнер вас не понимает, не заботится о вас и вы не чувствуете контакта с ним — нормально страдать от этого. У вас нет никакой причины ощущать себя хорошо, радостно и надежно. Вы можете думать: «Нет, это неправильно, на меня это не должно так влиять». И я вам отвечу:
❗️Абсолютной независимости не существует, даже если у вас нет отношений. Как минимум, мы все зависимы от погоды, курса доллара и того продавца в ближайшем магазине.
❗️Отношения нам нужны для чего-то. И кроме того, что партнер нравится своими личностными качествами, мы бы хотели от него что-то получать.
👉Как может быть хорошо от отношений даже с самым остроумным, харизматичным, красивым человеком с прекрасным чувством юмора и похожими ценностями, если вы постоянно ранитесь друг об друга, не можете договориться и не понимаете друг друга? Конечно, это будет фрустрировать и печалить.
👉И в этом случае у вас скорее недостаток близости и надежности в отношениях, чем «созависимость». Попытки отстраниться от партнера и перестать остро реагировать на его слова с высокой долей вероятности приведут только к еще большему разъединению. Если вы хотите продолжать отношения — это скорее всего не ваш вариант.
В этом случае я бы рекомендовала семейную терапию при готовности партнеров с этим работать. И если вы хотите пройти этот путь со мной, можете связаться со мной здесь: @arrayoflight
❤️200 реакций, и я продолжу в следующем посте — посмотрим на примерах, как выглядит и ощущается созависимость.
💬Пока я бы хотела послушать вас: как вы для себя разделяете хорошую устойчивую привязанность от зависимости? И разделяете ли вообще? Насколько видите в этом смысл?
#созависимость | #привязанность