Она меня бесит

Всё чаще натыкаюсь на мысль, что если тебя кто-то бесит и раздражает, то ты просто не позволяешь себе того, что есть у этого человека: то, как он себя ведет, о чем говорит, как выглядит и так далее. То есть идея звучит так: «ты просто хочешь быть как он(а) и отрицаешь в себе это». Такое заблуждение настолько меня замучило своей распространенностью, что я решила выделить ему отдельный пост.

Гнев, неприязнь и ненависть: в чем разница

📌Гнев — временная эмоциональная реакция на то, что воспринимается как провокация или угроза. Он может включает в себя чувство разочарования, раздражения или обиды. Какой-то один инцидент может спровоцировать ее и сразу же исчезнуть после разрешения ситуации, тогда как ненависть коренится глубже и длится дольше.

📌Неприязнь — более мягкая эмоция. Это скорее отсутствие позитивных чувств без сильной враждебности, которая обычно связана с ненавистью. Неприязнь может основываться просто на личных предпочтениях, разницей во взглядах или легком раздражении. То есть понимаете? Это вовсе не обязательно означает, что вы хотите такую жизнь себе. Скорее наоборот.

📌Ненависть — это уже сильная враждебность. Оно предполагает серьезную эмоциональную реакцию и часто содержит желание причинить вред, обесценить или убрать объект ненависти.

При чем тут ценности

Эмоции — реакция на то, что нам важно. Например, злость часто проявляется как ответ на неуважение, унижение или посягательство на свои права. Если вы кого-то активно ненавидите, то можете проследить, какие ценности, цели или личностные качества для вас значимы и фундаментальны, которые вы готовы защищать и за которые готовы бороться.

Гнев как вторичная эмоция

Гнев может возникать как вторичная эмоция в ответ на грусть, печаль, бессилие или разочарование. Я ничего не могу с этим сделать — в глубине души мне очень тоскливо, опустошенно и одиноко, и я злюсь в ответ на это.

Вот так вот всё довольно тонко и без четких ответов на вопросы. Когда вас кто-то бесит, то это может быть сигналом о какой-то несправедливости, о не близких способах получения желаемого или просто противоположных ценностях.

#эмоциии | #ценности

Тренды в семейной терапии. Часть 1

Решила поделиться инсайтами из своей практики как парного или супружеского терапевта. Расскажу, что я вижу — в очень общих чертах. Без детальных запросов или историй из уважения к конфиденциальности.

Меньше стигмы

Еще недавно у парной терапии было даже больше стигмы, чем у индивидуальной. Самая частая фраза, с которой клиенты начинали первую сессию, — «Или вы, или развод». Ситуация меняется. И наверное, это главное изменение, из которого исходят все последующие, про которые я пишу.

Семейная терапия постепенно превращается из способа избежать развода в налаживание более гладкого контакта. Какие это запросы?

Улучшить отношения

Да, люди приходят сделать хорошие, приятные отношения еще лучше. Без явных кризисов, больших конфликтов или глобального анмэтча ценностей. Например, у кого-то из партнеров есть свои триггерные темы, которые ранят и задевают. Или болючий вопрос из прошлого, который не дает покоя в настоящем. Или хочется разнообразить рутину, вырвавшись из ролей родителей и партнеров по быту.

Мужчины инициируют терапию чаще

Мужчины становятся более вовлечены в отношения и жизнь семьи, они все чаще видят эту сферу жизни как приоритетную или очень значимую. Им искренне хочется найти решение тем вопросам, которые накопились, и найти дорогу к партнеру. Это по-своему удивительно и показывает, как меняются гендерные роли. Равные, партнерские отношения для многих наиболее комфортный вариант. А значит, партнеры оба придают значимость тем конфликтам, которые возникают.

Приходят на старте отношений

Семейная терапия помолодела во всех смыслах. Часто уже на старте люди хотят сделать вход в отношения мягче и плавнее. Что они обсуждают? Формат отношений, финансы, качество и количество внимания, потребность в личном пространстве и кучу всего другого.

Подруга меня как-то спросила: «Но если людям нужна совместная терапия в самом начале, то это же всё совсем плохо и дальше будет только хуже?» Я не согласна. Слишком многое мы тащим в любые партнерства из своего раннего опыта и прошлых отношений, особенное травматичное. Об это можно много спотыкаться, какой бы прекрасный человек вам не встретился. А внутри отношений межличностные вопросы могут решаться более эффективно, чем если пытаться сделать это в одиночку.

Продолжу в субботу.

#семейная_терапия

Тренды в семейной терапии. Часть 2

Первая часть тут.

Осознанность

В парах становится больше наблюдательности за тем, что происходит между ними и с каждым по отдельности. Из серии: Как мне с тобой, как мне с собой, в каком виде мы хотим делать нашу жизнь лучше. Люди больше погружаются в свои чувства, смелее транслируют уязвимость, увереннее идут в тяжелое и неприятное, легче откликаются на боли друг друга. И все это — по-своему очень красивые процессы.

Больше амбивалентности

Здесь я имею в виду ситуацию, в которой один из партнеров или оба не уверены, хотят ли они сохранять отношения. Вроде бы все и не совсем плохо, но давно не происходило никаких изменений. Или кризис пары совпадает с личным кризисом, когда мы задаемся вопросом, а свою ли жизнь мы живем, собственно. Тогда семейная терапия призвана сделать прозрачными вещи, которые долго не замечались, чтобы просто разобраться, стоит ли двигаться дальше вместе.

Медиация развода

Пары также приходят экологично закончить отношения, перевести их в формат дружеских или решить, как им дальше остаться родителями для общих детей, но прекратить существование в роли супругов.

Несмотря на окончание отношений, люди здесь прощаются с важной главой своей жизни и часто еще по-доброму относятся друг к другу хотя бы частично. Медиация развода помогает поставить все точки там, где они должны быть поставлены, и разойтись мирно.

Сейчас я беру клиентов и в личную, и в семейную терапию. Если у вас есть запрос, напишите мне в личные сообщения, и я пришлю все условия: @arrayoflight.

#семейная_терапия

Как я сделала из рутинного занятия терапевтическую практику

Совершенно случайно

Иногда на меня находят приступы организации онлайн-пространства, и на прошлой неделе было ровно тот случай. Я почистила все 10 тыс сообщений в почте, отписалась от ненужных подписок и рассылок, выделила удобные папки на экране телефона и в Телеграме. И тут я дошла до самого интересного, сама того не подозревая — решила почистить фото в Айклауде. Да, всю свою историю из фотокарточек с 2016 года. Сразу поделюсь открытиями, которые меня посетили.

Контраст и разнообразие событий

Куча разных стран, три карьеры, романы и расставания, радикальные изменения в весе и цвете волос, вечеринки разной степени кинковости, скриншоты с хейтом и приятностями, кринжовые и прекрасные свидания — я немного ошалела от того, какой путь я прошла за это время.

Взлеты и падания — это такие штуки, которые забываются. Из памяти стирается, насколько тебе было тяжело в одни моменты и хорошо — в другие. Сколько в тебе было смелости и отваги в принятии сложных решений. Сколько было пережито боли, радости, эйфории, тоски, одиночества и печали.

Что испытывала

Пока смотрела фотографии, во мне возраждались все эти чувства. И живо расцветали картинки в памяти именно из тех времен. В какой-то момент было стыдно за себя из серии «как мне вообще в голову пришло так поступить». В другие моменты я была удивлена своей стойкостью, уверенностью и работоспособностью в темные и тяжелые времена. В третьи — испытывала сочувствие к той Алине, которая переживает разное: боль расставаний, отчаяние от неудачных попыток в режиссуре, тоску по прошлому и не случившемуся.

Принцип удаления фотографий

Отдельно я наблюдала, какие фото я стираю, а какие оставляю. И тут тоже много интересного. Например, мне было важно сохранить фото бывших партнеров. Мне ценно оставить скриншоты тяжелых переписок. Мне также интересно сохранить себя с разным весом и выражением лица: и одухотворенную, и хитрую, и подавленную, и очень серьезную, и изможденную, и до ужаса счастливую. Как будто это все — про разнообразие жизни, себя, людей вокруг и важных выводов, которые весь этот фон обеспечивал.

Еще у меня явно поменялось восприятие того, какая я себе нравлюсь. По медиатеке видно, какие фото себя я публиковала в инстаграм — сейчас я стала к себе гораздо менее требовательной.

Глобальные выводы

Почему я называю этот процесс практикой с терапевтическим эффектом? Эти воспоминания показывают, как много всего мы пережили, но при этом всегда находили в себе силы двигаться дальше. Также эта практика демонстрирует, как сильно вы трансформировались и какие состояния переживали в течение жизни.

Мне были четко видны периоды, когда я глотала жизнь большими кусками, впитывала и пробовала все без разбора. Это было отлично и быстро дало понять, чего я хочу. Также стали более очевидны периоды, когда я замедлялась: отставала от себя и давала много пространства для того, чтобы просто наслаждаться жизнью и особо ни к чему не стремиться. Еще видимыми стали моменты, когда я делала «квантовые скачки» — мощные и болезненные семимильные шаги, которые приводили к быстрым качественным переменам.

Что еще? Отдельно здорово было просмотреть калейдоскоп примеренных на себя ролей. Это и три высших образования, и три разные карьеры, и партнершей я тоже была очень разной в моногамии, полиамории и других форматах. Это действительно похоже на разные жизни в разных воплощениях, чем на одну. Слишком уж сильно менялось мироощущение, ценности, контексты и убеждения. И каждый период отлично соответствовал той Алине — из 2016, 2018 или 2022-го.

В общем, попробуйте, ощущения невероятные. Возможно, у вас получатся совсем другие выводы и инсайты, но это того стоит. Наверное, только не советую делать это в острых кризисных состояниях, но тут вы лучше знаете себя, конечно)

#отношения_с_собой

Психологизация всего на свете

Если вы часто ходите в караоке, это говорит о ваших проблемах с самовыражением, умением проявляться и громко отстаивать свою позицию. Если в вашем рационе есть зеленые продукты, это четкий сигнал о том, что вам не хватает чувства безопасности, ведь зеленый цвет символизирует защищенность и гармонию. Если вы дышите, то это уже совсем красный флаг и вам лучше посетить психотерапевта. Очевидно, в какой-то момент вы подсознательно лишили себя права на жизнь, иначе бы у вас не развилась зависимость от воздуха.

Надеюсь, вы не восприняли всерьез ничего из этого, но именно так я вижу я половину психо-ленты в тиктоке и инстаграме. Люди, которые по походке прохожих определяют, кто из них находится в зависимом положении. Люди, которые на основе одной фразы от человека делают вывод, что он психопат. Люди, которые видят травмы и психосоматику в самых безобидных проявлениях нашей обычной человеческой жизни.

Что я тут хочу сказать? Находить у себя проблемные паттерны или просто то, что можно улучшить, — это замечательно. Но я вас прошу, относитесь критически ко всему, что вы видите и читаете. Потому что:

📌Одно и то же поведение у разных людей может говорить о совершенно разных вещах. Кто-то и правда сублимирует другие свои важные потребности, кто-то справляется с травмой, а кто-то живет свою лучшую жизнь по велению души и сердца. К тому же, у одного и того же поведения может быть совсем разная мотивация, даже если мы говорим об одном человеке.

📌Иногда люди делают пусть и деструктивные для себя вещи, но прямо сейчас для них это единственный возможный способ с чем-то справиться. Порой внутренние опоры встречаются не в самых разумных поступках относительно себя, но помогают удерживаться на плаву, пока не получится внедрить способ получше. Просто этот способ сейчас для этого человека находится сильно дальше ближайшей зоны развития.

📌Если вам кто-то говорит, что ваши чувства или действия в отношении себя — это детская позиция, что вы находитесь в жертве, что вы занимаетесь спасательством, что вы переживаете расщепление — знайте, что этот человек прямо сейчас делает себя экспертом по вашей жизни.

Нет, это не всегда плохо. Например, если этот человек — вы, ваш психолог или давний близкий друг, который хочет что-то подсветить (хотя, будем честны, и эти люди не лишены ошибок мышления на 100%). Либо если это гипотеза, а не строгая констатация факта. Либо в этом чувствуется открытость к альтернативным вариантам. Либо есть отсылки к научной базе, а не только к народной мудрости. Либо.. подставьте что-то свое.

Давайте накидаем сюда символические 100 реакций, и будет продолжение❤️

Психологизация всего на свете. Начало поста выше👆

Что с этим делать и насколько прислушиваться — решать только вам. В качестве зацепки я дам проверочный вопрос: «А действительно ли вот у этого человека есть такая ответственность, которой он себя наделил?»

Просто часто это выглядит так, словно некие люди решили: у нас крайне мало способов правильно жить, а великое множество наших проявлений — всегда что-то плохое. И это настолько однозначная дефективность, что ее надо извлечь из любого. Даже если это расслабленная походка, помощь другу в беде или выбор не самой денежной профессии. Вас заклеймят в созависимости, спасательстве и детской позиции — отдельно в каждом из трех случаев.

И не важно, какие у человека обстоятельства, привилегии, ценности, физические и социальные контексты. И совсем не важно, какой смысл для него самого несет это действие. И уж точно не важно, приносит ли это кому-то вред или ущерб.

Наверное, тогда остается вопрос — а есть ли вообще какие-то правила, на которые можно опереться? Отчасти, да. В зависимости от взгляда на жизнь, специфики отдельных состояний и особенностей, конкретных целей и желаемого результата, оптики терапевтического подхода, а также от… вас.

От вас — с вашей историей, вашими возможностями и ограничениями, вашими стремлениями и планами, вашими опорами и ресурсами, вашими целями и ценностями, вашими болями и потребностями, вашими столкновениями с реальностью, вашими последствиями своих же решений.

Поэтому не давайте другим вот так с ноги бескомпромиссно наделять какими-то смыслами ваши чувства и действия относительно своей жизни. Наблюдайте, исследуйте, прислушивайтесь к разному, примеряйте на себя, по желанию экспериментируйте и пробуйте широкий спектр стратегий.

Мир ни черта не прост, и может быть, стоит помнить об уважении не только к чьей-то экспертности, но и к своему персональному пути. Он у вас во многом уникальный и совершенно особенный🤍Хотя кажется, я это уже говорила…

Посты по теме:
👉Токсичная бережность
👉Как найти свой путь

#терапия_и_жизнь | #путь

Самое важное в коммуникации

Сейчас много литературы о том, как сделать так, чтобы вас услышали. Чтобы лучше донести свою позицию, показать свой взгляд на проблему и изменить ситуацию, например, в паре. От довольно модного ненасильственного общения до уже приевшихся техник типа «принципа гамбургера».

И как-то так получается, что часто в подобных рекомендациях практически гарантируют успешный результат. Вы скажете мужу напрямую без манипуляций, что хотите сумку, и он вам ее купит. Вы расскажете подруге о своем взгляде на ее поведение, и она с вами согласится. Вы раскроете близкому какой-то важный и неприглядный секрет про себя, и ему будет ок после этого продолжать общение. Вы искренне извинитесь и раскаетесь, и тогда ваши извинения примут и будут готовы снова идти на сближение.

Многие подобные рекомендации как будто немного упускают из виду 50% коммуникации — то есть мировоззрение реципиента и его взгляд на ситуацию, на вас и на этот мир.

Так вот, самое важное в коммуникации, когда вы несете другому человеку свою мысль, — изначально принять тот факт, что он может отреагировать на нее совершенно по-разному. И нет никакого вселенского закона, который гарантирует: вы преподнесете свой посыл определенным образом, и тогда вас точно услышат, примут, поймут или простят.

Тот человек на другом конце провода имеет такое же право на свою правду и свои чувства, как и вы — на свои. И в некоторых ситуациях, как бы вы ни старались применять всевозможные коммуникативные навыки, быть бережными и заботиться о чувствах другого, это едва ли что-то изменит.

Конечно, это не значит, что не нужно стараться и работать над софт скиллами в повседневной, романтической и рабочей реальности. Это правда во многом приносит свои плоды: позволяет лучше донести свою мысль и раскрыть свое понимание ситуации. Но сегодня что-то захотелось предостеречь вас от того, что какие-то навыки гарантируют успех. И уж тем более не хочется, чтобы вы винили себя в том, что произвести нужный эффект не получилось. Помните: независимо от вашей бережности, красноречия и способности формулировать, всегда есть тот второй человек со своим целым миром, который тоже на эту коммуникацию влияет.

#коммуникация

Каверзные вопросы партнеру

Пока болею, неистово смотрю «Отчаянных домохозяек» и попутно размышляю про жизнь и отношения. Так что сегодняшняя порция вопросов вдохновлена именно этим сериалом. Очень интересно отвечать по очереди и еще рассматривать разные нюансы описанных ситуаций.

📌Если вдруг тебе напишет какая-нибудь девушка и скажет, что у нее от тебя ребенок, то что ты будешь делать?

📌Если кто-то из нас окажется в коме, то через какое время уместно начать новые серьезные отношения?

📌Если ты узнаешь, что я делаю что-то незаконное (не в контексте современных российских реалий, а прям по-настоящему незаконное), какой будет твоя реакция?

📌Если кто-то из нас почувствует, что «жизнь уже не та», решит бросить профессию и начать все с нуля, то какой срок будет приемлемым для того, чтобы ждать, пока партнер встанет на ноги? (в то время как другой будет обоих финансово обеспечивать)

📌Ты бы мог соврать в суде ради лучшего друга, чтобы он не сел в тюрьму? О чем?

📌До какой степени стоит вмешиваться в жизнь своих друзей и знакомых, когда ты считаешь, что их поступки мягко говоря не очень?

📌Как ты планируешь поддерживать своих старших родственников, когда они уже не будут справляться? (финансово, морально и физически)

Более нормальные вопросы можно найти в этом и этом постах)

#отношение_к_отношениям

Письмо себе в темную эпоху

Создание списков, писем, копинг-карточек — то, за что можно подержаться в моменты, когда тебе тяжело. Напомнить себе о важном, поддержать себя, нормализовать свои чувства и сказать себе — хей, я всегда рядом и на своей стороне, что бы со мной не происходило.

Этим мы часто занимаемся в терапии, когда работаем с так называемой здоровой частью личности. И сегодня я решила поделиться с вами вариантами списков, которые я часто даю клиентам в работе.

📌100 позитивных фактов о себе: поступки, личностные качества, то, что я хочу, чтобы другие обо мне запомнили, за что я ценю себя и на что в себе опираюсь.

📌Список негативных событий, которые я пережил. Где было стыдно, страшно, жутко, неловко, но, например, через это удалось пройти, переработать этот опыт, интегрировать в свою жизнь и сделать выводы.

📌Мои потребности: в чем я нуждаюсь? Какие потребности я удовлетворяю, а какие нет? Что я могу сделать, чтобы их удовлетворить?

📌Мои цели и смыслы: ради чего я живу и двигаюсь вперёд? Что приносит мне радость?

📌Мои достижения: к чему я прикладывал усилия и это удалось? Что эти достижения говорят обо мне?
👉Список, который я делала для себя про собственные достижения, можно найти в этом посте.

📌Что говорит о том, что я взрослый человек?

На что можно опираться при составлении таких списков:

✔️Осознанность, понимание себя, своих чувств и поступков
✔️Потребности личности
✔️Самосочувствие
✔️Смысли и ценности
✔️Цели и образ будущего
✔️Опыт достижений, своей ценности и нужности
✔️Самые разные ресурсы: личностные свойства, материальные ресурсы, опыт обращения за помощью, образование и всё остальное
✔️Связь с другими людьми
✔️Коммуникативные навыки

Берегите себя, составляете списки с ориентацией на то, как бы вам было комфортно это сделать, адаптируйте под свою личность и фокусируйтесь на том, как и в каком виде оно могут именно вам помочь❤️И помните: как бы вам не было плохо, это временно и обязательно пройдет.

#самоценность

Минутка профессиональных успехов. Прошла обучение по психологической помощи в случае травмы насилия. Это были насыщенные и сложные полгода, в течение которых я:

❗️Получила оптику на насилие в отношениях, которая мне действительно близка
❌ Эта оптика избавлена от приписывания каким-то людям биологических черт про жертвенность и абьюзивность, с которыми ничего нельзя поделать
❌Эта оптика также избавлена от распространенного в поп-психологии взгляда на мир, якобы кишащий «плохими» людьми с нарциссическим, пограничным и антисоциальным расстройствами личности
❌А еще никаких виктимблейминговых идей вроде треугольника Карпмана

А что было:
✅Подробный и структурированный взгляд на насилие и факторы, которые его подкрепляют
✅Дотошное исследование цикла насилия и механизмов со стороны автора насилия и пострадавшего
✅Погружение в работу с экстренными случаями
✅Подробный протокол для работы с людьми, которые совершают насилие, а также с людьми, по отношению к которым оно совершается.

Это было плотно, насыщенно, местами сложно и дико интересно. Отдельная благодарность возможности поучиться именно у Татьяны Орловой, которая много лет работает с насилием и даже основала центр «Не терпи» с бесплатной психологической помощью.

Не уверена, что захочу писать что-то в блог об этой теме после такого глубокого обучения, но если вам близки те пункты, которые я обозначила, очень рекомендую книгу Татьяны «За закрытыми дверями». Написано легко, с примерами, рекомендациями и описанием всех важных механизмов в этом процессе.

#профессиональное

Женское удовольствие: нужен ли специалист?

Сексуальное удовольствие — это, конечно, не только физическое ощущение, но и глубокое эмоциональное переживание, связь с собой и партнером. Что делать, если эта связь нарушена?

Один из путей — искать помощь у специалиста. Секс-терапевт поможет обнаружить, что мешает наслаждаться близостью, и как решить эти проблемы. Первый этап работы я всегда посвящаю многофакторному исследованию, потому что на особенности женского удовольствия может влиять очень многое: стресс, препараты, травматичные ситуации, которые отразились на телесности и сексуальности, etc.

Вопросы, которые помогают проанализировать ситуацию, с моей стороны могут звучать так:

✔️Как сейчас вообще происходит секс?
✔️Из какой мотивации вы им занимаетесь?
✔️Есть ли изначально какое-то возбуждение?
✔️Если нет, как вы себе объясняете, что вам нужно заняться сексом?
✔️Если возбуждение есть, но оно вдруг теряется, то что в этот момент происходит?
✔️Возбуждение возникает в ответ на какие-то стимулы или спонтанно?

Важно не только найти причины, мешающие наслаждению, но и научиться ими управлять. Для этого я даю техники, упражнения и задания, а еще объясняю, как работает сексуальность, потому что в теме есть много стереотипов, которые не основаны на подтвержденных фактах. Есть смысл избавляться от вредных установок, поскольку они создают нереалистичные ожидания и крайне высокие требования к себе и к тому, как именно вы должны получать удовольствие.

Бывает, что личные консультации не предпочтительны из-за цены, дискомфорта или других сомнений. Альтернативой могут стать качественные курсы и школы по секспросвету — они предлагают инструменты для самоанализа и самопомощи.

Главное, убедиться, что программы составлены опытными специалистами, а подход школы не противоречит вашим ценностям.

Вместе со школой сексуальных практик Kinky Practice мы обнаружили 5 вопросов, которые часто возникают и с которыми может помочь как секс-терапевт, так и курсы:

📌 Нахожусь на пике, но оргазм убегает. Почему?

Причины могут быть как психологическими (стресс, травмы, давление со стороны партнера или собственные установки), так и физическими (недостаточная стимуляция или лубрикация). Секс-терапевт на курсе или в личной терапии поможет исследовать корни проблемы, окажет бережную поддержку и предложит индивидуальные техники и упражнения.

📌 Получаю оргазм только при мастурбации. Нормально ли это?

Да, потому что так многие женщины лучше контролируют свое тело и его реакции. Специалисты объяснят, как перенести этот опыт в отношения с партнером, если очень хочется. Но в любом случае только вы решаете, является ли это проблемой лично для вас.

📌 Я недовольна своим телом. Как с этим справиться?

Самокритика создает внутренний барьер, который мешает сосредоточиться на приятных ощущениях. На курсах или в терапии научат, как переосмыслить восприятие тела и лучше понять сексуальнсоть — а она часто не только про телесность.

📌 Не знаю, что мне нравится. Как понять себя?

Мы предложим бережные инструменты, включая задания и практики, которые помогут раскрыть желания и фантазии, научат распознавать эмоции и реагировать на них.

Выбор между секс-терапевтом и самостоятельным обучением — это выбор между разными путями к одной цели: пониманию и принятию себя в сексуальном аспекте. Ни один из вариантов не лучше и не хуже. Каждый способ может оказаться тем, что поможет вновь ощутить удовольствие от близости ❤️

Что такое созависимые отношения на самом деле

Поскольку психология отношений — моя главная специализация в терапевтической практике, я часто слышу о созависимости. Лично я не люблю этот термин, но для удобства используем его, чтобы условно обозначить болезненную зависимость людей друг от друга. С пометкой, что это не диагноз и не расстройство.

Один из самых классных вопросов, которые мне задают об этом, звучит так:

⁉️ Является ли созависимость проблемой для людей в хороших отношениях? Ну нравится им проводить вместе 24/7, не могут они отлипнуть друг от друга. В чем проблема, если они довольны?

Это отличный вопрос и для исследования феномена созависимости, и для понимания ключевого мифа, который сбивает людей с толку.

❗️Миф такой: созависимость измеряется количеством времени, проведенным с другим человеком. Есть даже материалы о том, сколько часов в процентах человек должен отдавать партнеру, чтобы называться созависимым.

И это огромное заблуждение. Так же, как мы не можем сделать вывод о наличии анорексии у человека только по его весу, мы не можем утвердить зависимость только по количеству проведенного времени. Это может быть последствием, но никак не сутью.

Люди могут быть зависимы от других:
📌На расстоянии
📌При полном отсутствии отношений (их никогда не было)
📌При разрыве отношений (после расставания)
📌Не только в романтическом ключе, но и в дружеских, рабочих и любых других взаимоотношениях

Откуда же берется зависимость? И от чего на самом деле зависимы эти люди? Следите за руками.

🧩У Азалии огромные дефициты внутренних опор и ресурсов — скажем, она думает так: «Я не знаю, чего хочу в жизни, да и в целом ничего из себя не представляю. Мои успехи случайны, и сомневаюсь, нравится ли мне то, что я делаю».

🧩В ее жизни появляется Адриан. Он вдруг замечает, как много Азалия знает неочевидных фактов, восхищается ее вниманием к деталям, восторгается ее тягой к исследованию мира.

🧩Азалия в это сначала не очень верит, но мы помним, что ее дефициты велики. К тому же в какой-то момент Адриан делает нечто экстраординарное: говорит, что посмотрел весь сезон документалок на очень специализированную техническую тему по ее совету. И ему понравилось.

🧩Это был первый раз в жизни Азалии, когда человек явно демонстрировал свой интерес к тому, что она считает огромной частью своей жизни. И стыдной частью. Потому что этот интерес обесценивали все, начиная с родителей.

Что же с ней произошло? 👇

❤️100 реакций, и публикую продолжение. А пока вы можете вспомнить свои похожие ситуации и попробовать ответить на вопрос: Что мне давал этот другой человек?

Что такое созависимые отношения на самом деле. Часть 2

Начало поста выше👆

А вы очень шустрые с реакциями! Спасибо❤️ И вы очень точно в комментариях определили дефицитарный ресурс Азалии, за которым она гонится.

Но давайте по порядку:

У Азалии действительно большой дефицит ощущения собственной ценности + недоверие себе в том, что она за человек ➡️ этот дефицит связан с многолетним обесцениванием Азалии со стороны родителей: ей давали понять, что она дефектна («Ты занимаешься ерундой, меняйся») ➡️ появление Адриана, который мгновенно закрывает оба дефицита. Он отлично попадает в ее травму и как бы говорит ей «Эй, ты ценна и крута. Возьми меня за руку и я покажу тебе, насколько ты хороша» ➡️ Адриан закрывает этим уже свой дефицит, связанный с нужностью и уникальностью ➡️ подключается его собственный болезненный опыт, когда родители постоянно сравнивали его с другими и намеренно восхищались чужими детьми, давая понять: всегда есть кто-то получше.

Вот и всё. Адриан и Азалия стабильно обеспечивают друг друга тем, чего им так не хватает. Вы скажете: Алина, но это же нормально — закрывать свои потребности в отношениях другим человеком. И будете правы. В отношениях мы всегда взаимозависимы. Однако:

❗️Ситуацию Азалии и Адриана отличает то, что они отдают полную власть за свои главные дефициты друг другу. Для них расставание будет уже не просто разрывом, а потерей огромной части себя. Отсюда растут такие фразы:
🗯️Без него мне нет смысла жить
🗯️Я никому не буду нужна
🗯️А как же она без меня? Она просто погибнет

Вот это ключевое: ощущение, что только здесь я могу это взять. Я не способен дать себе это сам или найти где-то еще.

И в этом правда обычно нет проблемы, пока:
📌Эти люди есть друг у друга
📌Каждый из них способен восполнять дефицит другого в достаточном объеме
📌Каждый из них зависим в этом от другого: никто не пытается восполнить или укрепить дефициты самостоятельно или другими способами
📌Они ценят друг друга не только из-за получения этих ресурсов. Есть что-то еще.

Проблемы появляются когда:

🆘Человек уже не получает этот ресурс, либо не получал никогда.
👉Яркий пример — сталкинг. Это всегда иллюзорная надежда, фантазирование и приверженность образу
👉Более привычный пример — расставание, когда вы продолжаете рассчитывать на воссоединение и получение того дефицитарного ресурса. Надежду здесь может подкреплять сохранение контакта бывшего партнера с вами.
👉Еще пример — смерть партнера. Он особенно страшен тем, что тут и надежды никакой нет, в отличие от первых двух. Некоторые проваливаются в чувство тотальной беспомощности.

🆘Чем меньше контакта с реальным человеком, тем больше иллюзорных надежд

⁉️При чем же тут проведенное время? Советы при созависимости отделяться от партнера, организовывать свою жизнь, расширять сеть знакомств и заниматься собой — прекрасны во всем, кроме одного. Вы часто не видите свой дефицитарный ресурс. Такое взращивание автономности создает ситуацию: вы укрепляете все подряд без понимания, чего же вам так не хватает.

В итоге вы лишили себя чего-то ценного, а взамен даете себе нечто не совсем понятное. Это как хотеть апельсин и окружить себя всеми фруктами мира кроме него. Плюс в том, что вы осознаете: вау, вообще-то я способен выжить и без апельсина. Минус в том, что именно каких-то качеств этого пресловутого апельсина вам продолжает критически не хватать.

Если нравится эта тема, я напишу серию постов о том, как искать и укреплять эти дефицитарные ресурсы, а также какими они вообще бывают. Спойлер: необязательно эмоциональными. Ставки растут: давайте 200 реакций, у вас хорошо получается ❤️

👉Пост по теме: Моя личная история про одержимость

#созависимость | #слияние
#одержимость

Это не созависимость

Скорее всего

👉Начало серии про созависимость здесь

⁉️Когда же ваша обычная привязанность к человеку начинает приобретать болезненные черты?

Привязанность — даже очень надежная — складывается из удовлетворения потребностей. Списки базовых потребностей вы можете найти сами, а мы тут сосредоточимся на отдельной группе. Они так и называются — потребности привязанности.

В отношениях совершенно естественно хотеть:
📌Быть признанным, важным, любимым и ценимым.
📌Близости, понимания и заботы.

Если ваш партнер вас не понимает, не заботится о вас и вы не чувствуете контакта с ним — нормально страдать от этого. У вас нет никакой причины ощущать себя хорошо, радостно и надежно. Вы можете думать: «Нет, это неправильно, на меня это не должно так влиять». И я вам отвечу:

❗️Абсолютной независимости не существует, даже если у вас нет отношений. Как минимум, мы все зависимы от погоды, курса доллара и того продавца в ближайшем магазине.

❗️Отношения нам нужны для чего-то. И кроме того, что партнер нравится своими личностными качествами, мы бы хотели от него что-то получать.
👉Как может быть хорошо от отношений даже с самым остроумным, харизматичным, красивым человеком с прекрасным чувством юмора и похожими ценностями, если вы постоянно ранитесь друг об друга, не можете договориться и не понимаете друг друга? Конечно, это будет фрустрировать и печалить.
👉И в этом случае у вас скорее недостаток близости и надежности в отношениях, чем «созависимость». Попытки отстраниться от партнера и перестать остро реагировать на его слова с высокой долей вероятности приведут только к еще большему разъединению. Если вы хотите продолжать отношения — это скорее всего не ваш вариант.

В этом случае я бы рекомендовала семейную терапию при готовности партнеров с этим работать. И если вы хотите пройти этот путь со мной, можете связаться со мной здесь: @arrayoflight

❤️200 реакций, и я продолжу в следующем посте — посмотрим на примерах, как выглядит и ощущается созависимость.

💬Пока я бы хотела послушать вас: как вы для себя разделяете хорошую устойчивую привязанность от зависимости? И разделяете ли вообще? Насколько видите в этом смысл?

#созависимость | #привязанность

Как же выглядит зависимость от человека

Учимся искать свои дефицитарные ресурсы

👉Начало серии про созависимость здесь

С ресурсами, которые подсаживают одного человека на другого, есть огромный нюанс и он же — лайфхак. Зачастую они у человека есть, просто он их не видит. И это очень хорошие новости!

Вы еще помните Азалию с Адрианом?) Когда он восхищался ее вниманием к деталям и любознательности, он не врал и не пытался ею манипулировать. Он искренне отметил то, что в ней и так было — еще до встречи с ним. Но из-за проблем с самоценностью Азалии сложно это заметить и присвоить себе. Поэтому в момент встречи с Адрианом она как бы связывает эти свои качества с исключительно с ним. В ее представлении она потеряет данные ресурсы, как только его не окажется рядом. Хотя это не так.

Поэтому важно сначала сделать домашнюю работу:

📌Проверить, есть ли у вас дефицитарный ресурс, который прилепил вас к другому человеку
📌Присвоить его себе, если он есть. Как правило, речь об эмоциональных ресурсах: уверенность в себе, самооценка, опора на личностные качества и всякое такое.
📌Дать себе время на получение тех ресурсов, которых у вас нет. Они чаще относятся к сфере компетентности и материальных благ: профессия, личный доход, жилье и так далее.

Как отыскать свой дефицит? У меня для вас есть такие вопросы:

✔️Что именно вы потеряете, если расстанетесь с партнером? Какие чувства вас охватывают, когда вы это представляете?
✔️От чего вам страшнее всего отказаться?
✔️Чего, как вам кажется, вы лишитесь, когда этого человека не будет рядом?

Посмотрим на самые классические сценарии

🗯️«Я останусь без жилья и средств к существованию»
👉Проверяем: есть ли у вас план Б? Сможете ли вы переехать к родственникам или родителям? Смогут ли помочь друзья? Сможете ли вы пойти на работу, которая вам не нравится/вы сомневаетесь, что у вас получится?

🗯️«Я слишком серьезно вложился в эти отношения»
👉Проверяем: нет ли в этом ресурсов, ценных только своим символическим значением? Выйдя из отношений, вы не потеряете своих качеств любящего родителя, поддерживающего партнера, создателя красоты и уюта в доме, etc. Все, что сделано вами в этих отношениях и для этих отношений, вы скорее всего сможете повторить!

🗯️«Я никому не буду нужен: я скучный, неинтересный, страннный»
👉Начните работу с «внутренним критиком», который жрет ваши ресурсы и делает зависимым. Здесь же может пригодиться работа с терапевтом насчет травматического опыта. Так вы сможете почувствовать свою ценность.

❤️ В честь праздников попрошу в этот раз 100 лайков, и будет большой пост с дисклеймерами, поддержкой, неочевидными нюансами и инструкцией по работе с внутренними опорами.

💬Есть ли у вас вопросы? Или просто хочется чем-то поделиться?)

#созависимость | #слияние

Не могу без тебя! Важное про созависимость и романтическую фиксацию

Обещанные дисклеймеры, поддержка и навигация по вашим внутренним опорам

👉Начало серии про созависимость здесь

📌Каждый может залипнуть на ком-то. Невозможно всегда держать в достатке все ресурсы. А если у вас еще и уязвимый период, то это просто дело случая. Честное слово, вы не слабый, не жалкий и не мягкотелый. Вы просто живой человек, а с живыми людьми происходит всякое)

📌От этого нельзя совсем застраховаться, даже когда вам хорошо. Это самое бесячее, да. Ты весь такой ловишь флоу внутреннего равновесия, всё в жизни на своих местах, и тут появляется✨ОН/А✨. Возмутитель спокойствия, он вытаскивает из недр твоего сознания давно забытую рану. В депрессиях и тревожках такое проще предвидеть, а тут совсем недоумеваешь: «Откуда оно вообще вылезло и как мы снова оказались в этой точке??» Так что 100% понимания, 0% осуждения.

📌Посмотрите на это как на возможность: прямо сейчас этот человек указывает вам на то, чего вам так сильно не хватает.

📌Даже в суровых состояниях вы скорее всего не беспомощны на 100%. Диагнозы, включая хроническую депрессию, тревожные расстройства, ПТСР, кПТСР и расстройства личности тоже не делают вас безнадежным. Внутри всегда есть часть, которая знает: вы способны на самостоятельные решения, самоподдержку и автономность в каких-то аспектах.
👉Если голосок этой части тихий и неуверенный, обратитесь к спискам из этого поста
👉Если вы составляете списки и жестко себя обесцениваете («у меня ничего нет», «я ничего не могу»):
1️⃣Попросите друзей помочь с опровергающими фактами
2️⃣Соберите любые намеки на несостоятельность этой критики в своем опыте: пусть вы не верите пока в эти опоры, но попробуйте просто предположить, что это может быть правдой.

📌А еще в вас уже точно есть потрясающие ресурсы, без которых эта ситуация не была бы возможной: способность любить, доверять, открываться и верить в лучшее. Не избавляйтесь от них, они все вам еще пригодятся — и в отношениях, и в остальной жизни.

❤️Давайте две соточки реакций, и расскажу про действительно полезный фокус на себе.

🎵 suisside - Keys to your heart (просто хорошая песня в тему)

#созависимость | #слияние
#самоценность | #опоры